1, 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．． 2,昨天听朋友说的．他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!! 3,前几天朋友去参加一个饭局，，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！ 另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！ 4,有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。 5,话说6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！”姑父表示压力很大！！！ 6,一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片！遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过。” 　老婆一阵拳打脚踢，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！” 7,一个男人到法院告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏  边果树上结的果子，从来都没有归还过。 　　 法官听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。 　　 男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了！ 8,网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。。。。。。 9,当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了 10,在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。 　　过了一会儿，男孩突然想去厕所。 　　女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！” 　　男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？” 11,女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。 12,　女友是公务员，和她同办公室有个大妈，上网兴趣广泛，年轻年老玩的她都喜欢。前阵子政府机关严管上网，部门领导会不时来巡视。有次，领导再次到来，看到大妈正聚精会神看着电脑屏幕。电脑背对房间门，大妈看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，大妈果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…啊呀～”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。女友在一旁看的巨寒… 13 某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适 14 刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…… 15,小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪…… 16,小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！！ 17,　　餐馆里一位食客在喝西红柿蛋汤，突然他发现碗里有一只蚊子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蚊子这么小，它能喝多少汤呢？” 18,看新闻了么？鲁迅儿子姓周！” 小寒：“鲁迅是笔名，本人姓周。” 小明：“蒙tm谁呢！周迅是女的！” 19,有点想她，就发了条短信：“Think you.” 她回了一条：“I too.” 当时就内牛满面了……多般配的两个银！ 20,闺蜜与其男友是初恋，两个人纯洁到爆，但偶有小邪恶，甚萌~~ 　　圣诞节两人小聚。其男友问闺蜜：老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？ 　　闺蜜费解许久，咨询姐妹亦无果。 　　其男友公布答案：笔记本可以在床上用…… 　　闺蜜脸红，姐妹黑线。 21 　一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 　　老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！” Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 [...]

1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！ 2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准 3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。 4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。 5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:”这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁…..”猪说:”放屁的人一定会脸红！！！！”关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！” 6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！ 7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。 8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。 9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！ 10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？ 11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！ 12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。” 13、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。  大哥瞄了瞄,说:”看起来象便便“”   2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:”闻起来象便便“`” 3哥用手戳了戳,说:”摸起来象便便““” 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:”吃起来象便便““`”  说完, 4人感叹到:”幸亏我们没踩到!!!~~~~” 15、一个得了癌症的人去医院做手术,  给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:”为什么做手术要戴口罩?”   医生无语:”这……………………”   那人又吼了句:”我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?” 16、语文课,   老师叫起一昏睡同学回答问题,   该同学迷迷糊糊啥也说不出.   老师无奈地说:”你会不会呀？不会也吱一声啊！”   该同学：“吱。” 17、初中时， 一次生物老师讲非洲草原上的生态环境， 全班无人听讲， 老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 18、三个小白兔采到一个蘑菇, 两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃, 小的说:” 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了“`” 两个大哥说:”不会的,放心去吧!” 于是小白兔就去了““ 半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:”它不回来了,我们吃吧“`” 另一个大哥说:”再等等吧“““`” 一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~ 就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:”看!我就知道你们要吃我的蘑菇““““” 19、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农       民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天         都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不        答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农         民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一 　　疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就 　　是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽） 　　大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下 　　去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿 　　者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正 [...]

1.从前有棵树，叫高数，上面挂了很多人；旁边有座坟，微积坟，里面葬了很多人… Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

一男孩即将第一次约会，非常紧张，不知道到时候说什么。他爸爸教他有三个话题适合这类场合：食物，家庭和哲学！！到了这一天，他和女孩见面。很长一段时间谁也没说话，他突然想起他爸爸的忠告！他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？她回答：“不 ”！然后又是一阵沉默！数分钟后，男孩尝试第二个话题：“你也哥哥吗?”女孩回答：“没有 ”！又是一阵沉默！男孩决心出他最后一张牌，他想了想问：“如果你有个哥哥，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？ 某偏远山区，一个女人水性杨花。婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情人偷情。事到一半，听门外脚步声，女人慌忙让情人穿上羊皮大衣躲在后院的羊圈里！其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝！男人饥渴难耐，到后院抓了一只羊，一翻云雨之后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻！早上，男人起床，回想昨晚，觉得羊还不错，便又去后院抓羊准备行事！羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了？羊圈里就我1个羊吗？” 有个男人在家Pub看上个女孩，便上前搭讪。 “小姐，我想请你喝杯酒。” “什么？上宾馆！”女孩出呼意料的尖叫。 许多客人转头看那个男人，男人面红耳赤的解释：“小姐你误会了，我只是想请你喝杯酒聊天。” “啊？汽车旅馆？”女孩还是尖叫着。 男人觉得很羞愧的走到角落，纳闷的喝着酒。 一会女孩走过来：“先生，对不起，我是心理系的学生，我在测试一个男人在那种情况下的反应是什么。” “什么？要五千？”男人大声嚷嚷着。 Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

怪鱼 从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。 这样过了很多很多年 ~~~ 突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀 ~~~ 这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。 村民们大感震惊，都问爱“你是怎么做到的呢？” 爱说 “爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼” 紧箍咒 清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？” 一个巴掌拍不响 朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？” 　　老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？” 后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。 讲话的艺术 对下级讲话：我强调几点！ 对同级讲话：我补充几点！ 对领导讲话：我体会几点！ 对小蜜讲话：咱今晚几点？ 斗牛士的复仇 一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位着名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。 “我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。 只见斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。” 幸福的事 1 、不用拼爹竟找到好工作； 2 、不用献身竟遇到好导演； 3 、不用买房竟娶到好媳妇； 4 、不用送礼竟遇到好大夫； 5 、不用鉴定竟有了亲儿子； 6 、不用行贿竟得到好生意； 7 、不用装逼竟交到真朋友； 8 、不用认爹竟遇到好领导。 Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

1. 小明：”老师问，哪个同学能带来一个受精的鸡蛋交给班里” 爸爸：”你可以带一个啊” 小明：”真的吗？太棒了“ 爸爸：”你去厨房里拿个生鸡蛋，捧在手上一会儿，然后突然冲它大吼一声:’啊~~!’ 鸡蛋肯定受惊了” 结果，小明把这方法告诉了老师，他的老师又告诉了其他老师…….. 然后老师们都受惊了… 2. 小明带番茄、西瓜和草莓上街。 在一个路口番茄被压了，小明大笑：哈哈，番茄酱 又到了一个路口，西瓜被压了，小明大笑：哈哈，西瓜汁 到了第三个路口，小明被撞死了，草莓大笑：哈哈，人渣 Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

（1） 有一位病人来找精神科医师。 病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候。 （2） 有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会听不到。 医生听了：嗯嗯。很正常。 医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会看不到。 医生开始紧张了：怎么会看不到咧？ 患者回答：因为眼镜会掉下来。 （3） 有两个神经病患者，从病院里逃出来。 两人跑啊跑，爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？ 上面的那个人回答他：不……行……啊…… 我还没有熟…… （4） 神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病 院门口。 医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下…… 你……也是香菇吗……？ （5） 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想 吃包子了？！！！” 6） 精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？ 乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。 这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！” （8） 两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一 个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。” 突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开 始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？” [...]

空姐劝乘客系安全带：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。” 一小姐哄孩子，晚上和你爷爷睡去！ 小孩不肯，小姐说：你不去那我去咯！ 爷爷在旁边正色到：教育孩子要诚信，不要即哄孩子，又骗老人…… 4楼的人喜欢在阳台上磨刀。 3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿。 2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的。 1楼的人喜欢吃黄瓜。 有一天… 4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了… 爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！ 孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈… 有天我将单车停在一个车棚里，回来时车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没有坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了….. 飞机起飞 男女同排座位 女的看起来有点紧张 某猫扑男的搭讪说 第一次做飞机啊 女的说 是啊 听他们说飞机不如火车安全 男说 不要听他们乱说 上次我经理去南方 他就不做飞机 要做火车 结果可好 女的问 结果怎么了 男的说天上掉下一飞机正好砸在火车上 老婆可怜巴巴地问我：“我们为什么不能住贵一点的房子？” 我说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。” 大家在讨论娶外国新娘，不知不觉就YY到了娶俄罗斯老婆。 突然有一哥们爆出了一句话，众人皆囧 ——“0.5的铅心在1.0的自动铅笔里真的写不出字，体验过的” 之前有个年轻人，立志成为一名伟大的作家。 “我写的东西，全世界都将阅读。” 他说到，“当读者看到我的作品时，他们会尖叫，会抽泣，会哀号，更会痛苦的嚎叫，会感到绝望和愤怒。” …… 现在，他的工作是给微软编写“出错提示”。’ 小姐怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 大妈顿悟：还是出外做小姐好，在外几年又嫌钱又赚娃。 一对猫扑男女打电话， 男：我们的关系还有救吗？ 女：电话上的一个键。 男欣喜万分：是重拨吗？ 女：不，是“免提”！ 好不容易上了岗，结果是富士康管的； 好不容买个紫砂锅，结果是美的产的； 好不容易参加了培训，结果是山木办的； 好容易弄个药方，结果是张悟本编的, 好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。 如果中国队拿了世界杯，你会为国足点唱哪首歌？ [...]