本人银行小保安一名，晚间自助银行不能让闲杂人等逗留，那天一个大约八九岁的小男孩跑进来问我要一块钱，当时觉得可能是要饭的就准备赶他出去。后来那孩子说回家的钱丢了，刚下补习班。早上麻麻只给了一块钱。再一细问才知道，麻麻是理发店工作的（红灯你懂的）粑粑去了国外很久才能回来（孩子是这么说）。好八，我叫孩子打一一洞，孩子打完说他们不管。我纳闷了，自己用手机打，说明情况后，你猜怎么着？那接线员直接给挂了！我顶你大爷的肺！天朝，jc，你还能让我们更失望么？好八，哥跟上级请一小时假，送那孩子去他麻麻那，不出所料，亮红灯的。他麻麻一个劲道谢。我真的不知道该说什么。这事的原因真的让我深思了很久，是男人太狠，还是政腐太。。。让一个这么可爱的孩子半夜几乎沿街乞讨，只为回家。

准备考研的时候，回宿舍比较晚，大概十一点左右（到了熄灯的时候了），途中会路过一个小买部，营业到十二点，门前有灯一日十一点回宿舍，路过小卖部门口，只听一女女歇斯底里的对一男男喊到:“是不是我给你五千块钱你就把这里面的照片删掉？”男男背着笔记本沉默…女女继续骂…我和下铺的哥们儿默默的走过他俩身边，虽然有灯，也没好意思抬头看看那男男到底长啥模样

晚上去幼儿园接孩子，听见一小萝莉在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜……我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在我手上，我条件反射的举起手指舔了一舔……

和好友和一较秀气的男孩开玩笑，说，喜欢他，每次问考虑的怎么样？后来在他橱子里塞纸条 结果那个纸条被其他人拿走在办公室传阅了，后天他们办公室里所有人见了都说，你还没有约到他吗？

今天存在电脑上的岛国动作片被我妹娃用*.*给搜索岀来了

大一时候，怕关机时候父母联系不上我，把手机呼叫转移号码设置成了宿舍内线。
这天中午我们几个班委在开会，舍友打来电话，应该是在宿舍，想让我帮他带饭，我想也没想就挂了。于是呼叫转移……宿舍内线响了……然后他去接了……手机理所当然也通了。GC来了，他发现他在手机那头说啥内线里就说啥。同学很纳闷，在电话里骂”我”：“我X，你耍我啊！是不是又弄啥整人软件了！”宿舍另一哥们才刚睡醒，过去听了听，很淡定地说，“这就是电话串线了，很正常~”
当然我手机上啥反应都没有。后来我才知道这事，差点笑抽了……
PS. 有时候要午休了，我妈打来电话，赶快挂掉，宿舍内线就响了，然后把他们都吵醒了……所以希望童鞋们不要学我这样设呼叫转移，不然被舍友扁了我可不管╯_╰

昨天跟男朋友爱爱的时候，他爸爸一直打电话，很影响情绪的说，因为手机在客厅所以一直没接，N次后终于接了，原来男朋友家里买了一个洗衣机，汗…男朋友接过以后就扔桌上继续，然后就现场直播了，话说男朋友爸爸妈妈一直觉得我很清纯的说…第一次发，表达能力不好，为男友求人品，希望他没事

想到了一个高一时候的事，手机不哥，那时候老师出考卷有时候还是用手写的方式，一次语文老师出了个考试题目两个字—压力，可由于他写字连笔我看成屈力了，作文分数占比很高啊！我不能放弃啊，可又不知道屈力是什嘛意思就给同桌写了个纸条问她，她给我回了两个字:压力，我大脑短路的认为屈力的意思就是压力，还很佩服的认为她很有文学底蕴，于是我就把题目潇洒的两个字:屈力，把内容写的是压力而所有的压都用屈代替了，还好考卷发下来后，老师给了正常分………后来我在老师讲试卷的时候我才恍然大悟，还暗自庆幸的认为老师用连笔的角度把我写的屈看成了压才没发现……
笨…

昨晚八点钟偷偷跑到女友家.她父母不在家.于是如鱼得水.赶紧和女友进房间办事.大概过了二十分钟.其父亲敲大门.并问道:家里有人么?我慌.忙答一句:她不在家.当时我女友那个恨阿差点没把我弟弟废掉

高中宿舍门是碰锁，里面有个把手，按下去就可以开了，结果我们宿舍门锁坏了，可不是一般的坏，是只能从外面用钥匙开，从里面按下把手也打不开，悲摧的我们每天都要跳到旁边宿舍再回来开我们的门。

我同学他爹，挺2的，有一次他逛街刚好到一个地摊面前，然后问：“这东西多少钱？”“50”，老板回答，他爹犯2：“哦，50啊，1块钱卖吧？”老板顿时失去语言能力了。。。

我是个89年东北女纸，他是个93年珠海男孩，恋爱了。就在昨天晚上分手了（因为我们都知道不会有未来），凌晨一点我一个人在自己家的客厅喝酒痛哭到天快亮。又偷偷的回房间装睡。早上上班时都没敢和爸爸妈妈照面。到了单位眼睛又红又肿像只失心疯的兔子。经理过来关心我下，问我还好吧？我又哭了……好不容易平静下来工作，同事又过来安慰我……受不了，继续哭……到了下午终于冷静点了，看到他在人人发的一张图，是我们晚上拥抱的样子。标题，曾经的美好。我终于在办公室众目暌暌下失声了。好糗。现在在用毛巾敷眼睛。不知道是毛巾太湿，还是我又流泪了……

爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。。。.

刚才坐车想事情一时脑筋没转过来，到站了都没听见。
————
等到了过站的第一站时，我在想这里怎么这么熟悉，是不是坐过站了。但是就是迟迟不能肯定，还怀疑自己从哪里来，去哪里了。一路瞪着路边方向和标识的有没木有。。。
直到了过站的第二站时，我才确定去确实坐过站了。
话说我这条路来回都七年了。。。

本人今天在长春某大街上闲逛。就这个做背景吧！！！碰见一对情侣…某女对某男说水磨的仔裤超赞，就是贵了点…本来我还心想女女很是会持家啊…一般情况一定拿下啊…没想到其男友更有才华啊…一句话大家当场石化。哥们儿说你就买一正常的回来我用锉给你磨…不糗，就是现在的男的泡到了美女就变的吝啬了有木有？？？

接触QB的时间不长。首发求过。背景：和几个朋友一起小聚 其中有一半的人第一次见面
一妹子递了根烟过来，我很礼貌的说：谢谢 我不抽烟。那酒呢？我也不喝酒。于是她用惋惜的眼神看着我，说了句：不抽烟 不喝酒 活着不如一条狗
我…不如一条狗……一条狗

就在刚刚，上楼的时候发现楼梯上躺着一个红色的起子，我心想平时很多时候想用梅花起什么的都没有，正好捡起来拿回宿舍。一边想着可能是那些水电工什么的掉的，一边用食指和拇指夹起来。欸，怎么这么软？虽然起子有一头应该是皮的，但也不至于这样吧？凑近一看，那货是根烤肠！！！丢死人了，还好当时周围没别人。话说我平时也不近视啊，都怪学校宿舍的灯光太暗了！

一句话，刚看步步惊心，一个宫女说：如果要我跟不喜欢的人一生，我宁愿跟喜欢的人一日……我顿时XE了！嘿嘿

死党和我不在一个学校。昨天给我打电话，说她宿舍的一个女生很恶心，总是把换下来的脏内衣内裤袜子扔到死党的床上，死党和她沟通过很多次也没用。于是我给死党出了个主意：以后你把她换下来的衣服放到一个袋子里，藏起来，多攒点，然后把这些衣服和她喝水的杯子放到同一个水盆里泡一天…然后…杯子晾干归位，盆里的衣服扔掉……死党沉默了一会，弱弱的跟我说：亲爱的，以前我做过什么过分的事你都别在意，我以后一定好好对你……

某日在厕所，只有自己一个人，比较害怕，就唱歌，突然来一位仁兄，大喊，是谁！？！！我愣下说，小小酥~

发个BF军训时候的事
前几天BF军训，最后汇报演出完了的时候大家都把教官抬起来往天上扔，扔到第三次的时候教官的手机掉地了，所有人都低头去看手机，教官被无视，狠狠的摔到了地上…

一直喊辞职的人都没走，老听别人辞职的人，多半会走……

夜里做了个恶梦，梦见老公出轨，然后我伤心的哭出声来了，把两个月大的女儿吓哭了，老公赶紧开灯，凌乱的看着一大一小，然后老公左手抱我又手抱女儿，感觉很无语，但也很幸福

话说大学期末考试，70多人一个考场，俩监考老师，考的神马我忘了，反正当时大家都在奋笔疾书，只有一个同学MS写了个名字就一直趴在桌上睡觉了。过了大概半个小时，监考老师走到该同学处看了他一会儿，问道：“你怎么不写？”同学抬起头HLL的来了句：“我不会。”你以为这是GC嘛？惯例这不是GC，GC是老师大声的说：“你不会写难道你还不会抄吗？”话说70多个考生啊，全被雷倒了有木有！！
监考老师不带您这么直接的

说一个我哥的，为了事情的真实性就用东北话直接发了，相信大家应该能看懂。背景：我哥，移动公司营业员一名。。。。。咯咯哒。。。一天我哥正在上班，来了一位老太太，上来就跟我哥说：你们这电话好使啊（说的是移动的卡）！我没打了几个电话！就不让我打了！就听见里边有俩人说话！一个男的和一个女的在那边唠嗑！都不让我说！你们这得给我管管！干啥不让我打电话啊！我哥一听，还有这事？莫非串线了？然后就拿过来她的手机随便就打了个号，就听见电话里一个女的说：对不起，您的电话已欠费，请续交花费。然后一个男的说：sorry your telephone number ……我哥当时就明白了，因为老人家不懂，也正常。惯例这不是gc，我哥就说，你这电话欠费了，所以不能打。然后那老太太就说：我都没咋打电话，咋能欠费呢！？肯定是那男的和那女的给我唠嗑唠的！还说外语！肯定是那女的用我手机给外国男的打电话给我唠欠费的！你说你们管不管！我哥愣了一下，然后就淡定的回到：我们移动公司就这样啊，要不您换个联通的试试吧。那老太太就说：那我去联通看看，以后在也不用你们移动这破玩意了！

过节的时候邀刚认识的女朋友来家做客（相当漂亮·身材巨好）·上面是背景·

吃过饭后家人张罗打打麻将··女友遂上阵··我围观·结果一直打到第二天早晨将近５点··三家输·只有女友嬴···由于我白天要出门·老妈说散局睡一会··于是女友到我房间准备睡一会··由于认识不太长时间·一直没什么好机会下手···这回正好··刚刚亲了两下·把外裤脱下来·准备继续向下发展的时候··老妈可能是一宿没睡迷糊了··没敲门直接就进来了··嘴里正说：早晨吃点什么··满屋春光···狼狈死··满头是汗···　出来的时候责备老妈·她还振振有词·嬴了钱还想上我儿子···做梦·······　这都什么家长啊··

我的女朋友交往半年，就是不让碰，我还觉得她洁身自好所以一直不强求。结果被朋友发现她在酒吧抽烟喝酒玩游戏玩到只穿内衣。。。我以为朋友看错就没注意。过了一个多月被我发现她做了小三，那男人是个33岁的秃头胖子，孩子都6岁了但是很有钱。没脸了。。。

刚才看到把鞭炮拿手上炸的妹子想起一个事。小时候喜欢玩鱼雷（农村的童鞋都懂滴）。有一次炸别人鱼塘，旁边几个大人围观，这几个货怂恿我拿在手上炸试试，年纪小一逞强就拿在上炸了，小指粗的鱼雷啊，炸后感什么的就不说了，炸完之后五个指头全是血泡，我这个2货当时还仰着头一脸自豪的炫耀自己的胆识！！后来方圆几个村出名了，都叫我董存瑞，连真名也不知道。在后来的十几年只要懒筋一发，老爸的激将法都是这样：你当年不是人称董存瑞么?鱼雷都敢拿手上炸么。。。。。

一天，约了上司和我的一个闺中密友一起吃饭，吃饭时我貌似问了一个白痴的问题，
　　　　上司无奈的对我说：你有时是不是该动动脑子？
　　　　我无语，
　　　　密友很正经的对我上司说：要是你的脑子值3块钱，他的就值300块。
　　　　我内心狂喜，
　　　　上司纳闷，问道：为什么呢？
　　　　密友说：因为他的脑子是新的，没用过，所以值钱。
　　　　他们爆笑，我无语。

一桌八个人吃饭，七个已婚的，四个有孩子的，一个单身的，对了，单身那个就是我，最艹蛋的是TM的七个人都比我小，比我小啊。。。让23岁的我情何以堪啊。。。掩面。。。

今天休息的时候对面班朝我们喊“我们教官想找女朋友！”我们班很配合的喊回去“我们教官应该适合！”教官一副委屈的表情说“我带你们好辛苦的你们还出卖我…” 然后对面班又喊“我们教官不搞基！” 我们教官发毛了就朝对面说“你们教官就是基！！！”

和同事一起去了旅游，途中下车休息，同事将原本就有些“拧巴”的小型双肩旅行包背“拧巴”了。怎么也取不下来，同事就请我帮忙把包取下，于是我就托住“包底”往上托举，托了两下也不见包被抬起，于是就加重手劲用力往上托，忽然觉得这“包底”竟如此柔软。才反应过来，我托举的不是包底而是同事的屁股。不禁失笑！同事缓缓的转过身来，翻着白眼对我说：你差点将我翻了过来！

某日，陪阿姨去银行取钱，正当我们排队等候的时候，很巧遇到了我妈妈，我一激动冲自个妈喊:’阿姨好。’我妈那个吓得呀………

ATM还信用卡，放了1000进去只认800？那两张直接黑了？尼玛坑爹呢？

千万别买山寨导航，上几天本人买来一个三寨导航，很便宜才三百块，昨天我想试一下，我在导航里设了“西站”，然后我听着导航语音，一会儿向左，一会儿向右，开了好一会儿，到了收费站付了钱，她娘的我才发现我开上了高速，我在高速路标上写的是去“西藏”方向。

今天，有个人来到我办公室，丢过来一根香烟，我正想说我不抽时，让我的手一挡，掉在地上了，我的狗狗狂奔过来，刁起香烟就跑，然后那个人一边笑一边说：兄弟？别跑？哥给你点上……

为什么上不了呢？由于工作原因我们需要上夜班（当然了，晚上不能睡觉的）一日夜班，领导突然进来查岗，一同事被领导定“睡岗”罚款…………眼睛小的同事鸭梨很大。。。

一次和小侄女上公厕,我正换wsj,小萝莉偏个头跟我说:姑姑,你的创可贴好大哟!尼玛,在公厕的有木有,好多人的有木有.

最近家里猫猫发春,在家各种蹭,打滚,叫.很无奈,于是去请教高人.结果有人回复说:用棉签捅.当时那个汗…于是没有采纳.在经过了两天的不胜其扰之后,就在刚才！我终于颤抖的拿出了棉签…
不过我TMD脑残到一定程度了啊！！！我TM一棉签下去捅得是菊花啊！！！是菊花啊！！！果断被咬了…
话说哪个能告诉我，用棉签捅真的有效果么？

嫂子在某高校外语学院，朋友中有些国际友人。
她一个朋友常来做客，闲聊，外加教她汉语，咱学学英语。
现在双方都有进步，我这边用英语和人沟通没有问题。
但是这老外被带的满口东北话，她还自以为学到了地道的普通话。
唉，误人子弟，我对不起组织的栽培。
活了二十几年  该好好学普通话了

不是不报，时候未到。
两年前抱女儿做车，被无德售票员多收5毛钱。昨天出门又遇上坐她的车，行至半路，车被交警查住超载。今天回家怎么那么巧，又是她的车。无德售票员又多收了一位乘客5毛钱，行至半路，车爆胎。
苍天有眼

昨天去上牌，上牌前销售员突然发现引擎盖是打开的，被告知这是相当危险的事情。
我说怎么昨天按键按N次，后备箱都打不开，原来。。。

高中生物课，某女性学霸问老师：如果我吃了某个生物受精卵，那我跟它构成捕食关系吗？老师瞬间狂暴：你TMD吃受精卵干什么！？你吃它干什么！！？

早上去买巧克力，标价8元一块，我给老板一张20，回头他找给我一张20加两个硬币，我诚实的说老板多找啦，老板拿回20的，转身给我两张10元的，我果断转身走人。。

宿舍六个人买了三箱有再来一瓶奖的某茶饮料，但是兑奖日期截止的日期是八月三十一日。喝到八月三十一号还剩七瓶没喝，之前只中过一次再来一瓶郁闷的是最后七瓶过了兑奖日期的全是再来一瓶

曾经的弟媳成为老婆前还是我大嫂

和女友去一自助餐厅，起身去拿饮料什么的，边低头看手机边朝柜台走。
走着，余光扫到对面有个人挡着去路，我停下来，他也停下来。没在意，还是低着头，下意识的往左边让一下，对面的人也往同方向让。又往右让了一下，对面的人做了一样的动作。（相信大家都有相同的经历）。也没多想就说“请让让，谢谢”，然后周边笑声爆起。。。
听女友说，刚才我的表现是，低头走到一个镜子前，停下2秒，往左一步，然后再往右二步，接着抬头说话，周边笑声爆起，然后满脸尴尬的快速离开。。
老板，这餐厅没必要装落地镜吧～

大学时我们几乎每晚都喝酒，寝室一哥们这天高兴喝多了，也没吱声就睡觉了，过一会让尿憋醒了（他是下铺），就看他起来一脚踩在自己床上开始尿尿，尿完就把他上铺那哥儿们叫下来了，他果断爬上去睡着了，全寝室一片茫然，这不是gc，gc是第二天起来挨个哥们问，“谁在我床上撒尿了，太tm缺德了”，大家都无语了，酒蒙子你得罪不起啊

今天晚饭，我爸腌了个白萝卜，我妈说了句，吃萝卜多老放屁，话音未落，我爸华丽丽的来了个喷涕！我个我妈憋到爆啊！

跟女友玩笑性质吵架,结果她笑着要来踹我下面,我故作惊恐喊了声:“老婆大人不要动粗！”她马上停下来,面无表情地说,“你那儿不粗,动一下没关系。” 当时就不知道应该说什么了…

高三，一同学A逃晚自习去上网，自习上到一半，班主任突然回来了，发现A没在，所以就在班门口等A，我就立马发短信叫他速度回来。7,8分钟后A回来了，班主任谈话，问A：“去哪了？” “上厕所”（通用的理由，老师一般不会信）“去这么久？肠子都快拉出来了吧？！说实话啊。” “真的是去上厕所了啊！” “我凭什么信你？！”这时A淡定的说了句“不信？不信我带你去厕所看看，拉完还没冲呢…” “…”
…还没冲
…没冲
…冲
…

这事不糗 只是着实把我给雷劈了。 今天去代售点买火车票，队排的老长，售票的是个二十出头的姑娘，小窗口上有个扩音器，就像银行那种，声音甚响。我前面的大爷要买到唐山的。大爷说，姑娘，给我看看有没有到唐山的车？于是姑娘开始对着电脑敲字，半晌气势凶凶地来了句，哪个唐山啊？当时在站的各位都给问懵了，小房间里瞬间宁静。大爷也懵了，说，河北的那个唐山。姑娘又一阵敲…突然皱着眉瓢了句，我是问你那个唐怎么写！这一嗓子，排在门外头的都开始伸脖子往里看了。gc是，大爷直接被激怒，爬到玻璃上贴着那麦克喊了句，我艹，唐山大地震你没去啊！ 众人笑而不语…唐山的大爷你伤不起啊…

前天在外甥女家，不知怎么回事想槑槑。就去卫生间，门没锁~~~~外甥女飘飘幽幽的进来了，后面你懂的

今天早上有点凉，早上去买早饭，我妈骑电瓶车，我坐在后面玩手机。突然，我妈说了句：妞（我妈爱这么叫我，本人男…），帮我撸下管子。 在糗百混一年的我瞬间石化……缓缓抬头……看到我妈伸着手又说了一句：冷死了，帮我袖子管撸下去。 我了你个去……

绝对真实，简短不割~
我妈告诉我电脑不能开机了，我问为什么，我妈说昨天C盘满了，然后就自己用鼠标把C盘里面所有文件一拉，然后右击删除……
C盘右击删除

本人幼儿园老师一枚，统领着几十号可爱的娃娃。上课第一天，走进教室虎视一圈，只听一小妹“哇……”大哭，“老师，我把讲桌上的粉笔偷了”。多勇敢的小孩。知错能改，善莫大焉啊！

和她自初中起便是同班同学，一直以来以哥们相称，到了高中才发觉自己内心底是喜欢她的，竭尽所能讨她欢心，却依旧不为所动。后来在另一哥们的怂恿下对她表白了，她则是以学业为由，婉约地拒绝了我。但却给我留下一丝希望：我们一起上大学，到时再说吧。
我成绩原本不好，高三下学期天天熬夜努力读书硬是提高了一个档次…奈何天不从人愿，也怪我太不争气，她终究去了厦大，而我流落到了普通的本一…
我意欲复读，她劝我：人各有志，盲求只是一场空。我听了她的话，不再挣扎。在她临去厦门前，我对她许诺：如果以后没有依靠，随时都可以找我。
她笑了：“那你要等我到什么时候啊？”
“山盟海誓都是虚幻的，但我可以等到你结婚。”

我知道我的希望愈发渺茫，但总不能槑槑等死。大学生活是精彩的，但这与我无关－我需要尽早去找他。
我的条件虽不极品倒也不错，有几个妹子的追求都被我拒绝了，一天到晚泡在教室与图书馆，室友们不解：都上大学了怎么还当个书呆子？
他们不知道我的追求，也不需要知道。
在不比高三好的三年里，我提前修完了四年的学分，也通过考研去了厦大。就在我认为春天即将来临时，她告诉我有男朋友了，叫我别等了。我不能放弃…
她是个好女子，并不是美赛天仙，却有着一股仙气，我知道我一生要栽她手里。那个他也是好人，淳朴而真诚，知道我对她的仰慕却不介意。本是一段天仙配，却发生在我身边，在她身上，我只感到无能为力。
前天他们领结婚证了，在这之前她哭着对我道歉，说是浪费了我这么多年的光阴。
我知道她没错，这就是宿命。这是我才真正理解了她当初的话。
路过小店，买了包烟，四年没抽的我自然不会有打火机，我只能含着烟嘴默默离开。
是的，浪子回头金不换，当初抽烟打架旷课的我回头了，却换不回佳人的一声应允，在失去人生目标的此时，我泣不成声。

老师怀上了，是同桌的。

女友前男友结婚了，新娘是女友妈妈，他前女友，NO，他“女儿”现正在我房间里哭……

吃了阿莫西林过敏了，看儿子是两个，愁了。看老婆是两个，乐了。

刚刚军训才搞完。。现在和大家分享下军训时发生的趣事。。

我们对面连的两位同学不知什么原因被罚做俯卧撑（前面连的教官很严，就算是做不完也要撑着）。。。。于是他们体力不支就发生了下面这幕。。尼玛，这都还好，主要他们两配合的太好了，一个上一个就下。。。 一上一下的。。。。。 嘿嗦~嘿嗦~~~~

每天晚上南京鼓楼广场南侧总会出现一个老太卖报纸,直到夜里23:30才收摊回家,这78岁的老奶奶只是为了她生重病的女婿尽心尽力,每一张纸币都需要她吃力的辨认,买了两份报纸一本杂志她不停道谢,心里很难受,希望有路过的网友可以伸出友爱的手,买一份报纸……

父母们是很疼我们的 ………… 我用奖学金给爸爸买了个毛衣，老爸一个劲嘟囔，这么老气，八十多的才穿这个。结果，整个过年，爸爸都穿着它，老爸，我爱你

真希望学校伙食堂天天能像新生报到那天那样的好

一句话说完的事···
高中，语文晚自习，班主任突然冲进教室关上所有灯···
然后开始一部一部地收缴手机···
貌似被收了二十部···

小时候（学龄前），看到邻居家菜园子有一颗奇怪的植物，结着一些有青有红的果实，大小形状类似幼儿手指一样。
我趁四下无人，偷了一红一绿俩果子，
一路小跑回家，躲进房间，迫不及待掰开一个红的果子，往嘴里塞。
于是，杯具了……！！！
原来那果子是朝天椒。
朝天椒啊！！！

一、消防部队县里大队长是很能捞钱。消防队每年都会买装备器材，大队长就以次充好来赚钱。我们用的器材好多都是样子货，根本不能正儿八经的用。一次我们救一辆汽车火灾，司机已经撞死，但火没着大，及时灭的话还可留全尸，但因为用的劣质水带，出不了水，眼睁睁看着人烧成骷髅。当时影响十分恶劣，但大队长还是大队长。
二、一次支队领导下来检查，因为事先知道所以应付的很好。本来没什么事了，但大队长为了显示工作做的好非把领导带到办公室看看消防队的一些灭火救援的影像资料。当打开播放器时，它开始自动播放电脑视频，随即想起岛国女人爽朗的叫声，那场面大家自己想，太爽朗了。
手机馬字，望能过，事不糗但绝对真实。还有很多，大家想听请等待下次爆料。

前提：家里前段时间新买的汽车，车内可以打开油箱盖，后备箱盖，按下后都是自动弹起。
有天一个人开车出去，油不多，路边一加油站。
开到加油站，停好，落下玻璃，熄火，按开油箱盖，在车里对加油站小哥说：“哥们，加满。”
然后那哥们用奇怪的眼神看着我：“往哪加”。
我当时心想，这货火星来的吧。加油不知道往哪加。
就说“往汽车里啊”边说边下车，然后发现后备箱盖大张嘴啊。
小哥问我“加油开后备箱干吗？”
我灰溜溜的爬进车里把油箱盖打开。
又假装淡定走到后备箱，趁他加油不注意，偷偷掏出钱拿手里，
说“钱没带身上，在后备箱里。”
钱在后备箱里。。。。。
小哥估计在想，这货得有多少钱啊，身上装不下，都放后备箱里了。。。

昨天晚上跟男友出去过夜~宿舍里有个姐们一直很犀利，由于我头发很长很容易油，我早上就用旅馆提供的洗发水洗头。中午刚回到宿舍，犀利姐给我一个拥抱，然后用力抽抽鼻子，眯着眼睛说昨晚去的是如家吧…我顿时浑身颤抖…这是狗鼻子么！还有…你对如家是有多熟悉…

和男朋友谈了6个月了，男朋友挺喜欢我，他家里种种反对。首先，他妈妈因为生肖问题反对（龙兔相冲？）；其次，他爸爸因为我家庭条件不好反对。好吧后来经过他的种种坚持和努力，前段时间终于算是同意了，结果前2天又听说打听到我爸有点痴怕遗传，坚决不同意..我爸只是脾气暴躁 喝醉了会有点不可理喻..
哎..神马都不求了……….
童话里的灰姑娘都是骗人滴

朋友对象姓倪，因为龙年生得所以叫倪龙。
于是乎，我和朋友讨论了下如果是马年生的怎么办。
尼玛。。

你们有这样的老婆吗？懒得洗内裤把女人用的护垫给我贴JJ 那儿，……很不舒服的说～

一家人去我爸常去的小饭店吃饭，没位子。
安排我们在很里面的一个包厢。酒足饭饱后，我一人出去结账，这才发现从大厅一个门进去，右边是我们的包厢，左边进去就是厕所。但大厅的食客不知道呀，然后我们一家人，排着队，打着嗝，擦着嘴，从厕所里走出来，整个大厅的人都安静了，姐全家都HOLD住了全场·········
包厢位置怪异

我是1993年9月19号3点生的，不过那个2b的jc在上户口时候上成了9月18号。俺们这是吉林，每年9.18都鸣防空警报，于是每年9月18日都有防空警报为我庆生。。。。

纪念一下，年轻时爱过的英雄。
记得是高中的时候吧，被他追求。当时是为了引起我注意，然后他托朋友找来几个人配合他演一场英雄救美的戏。
当时我完全不知情啊，傻兮兮的拐进那个小巷。就看见几个男孩靠在墙上聊天。其中一个叫道：“美女，放学啦？陪哥几个玩玩儿？”我当时被吓到了，完全不能说话，只能傻兮兮的看着他们。
突然他就出现了，感觉像英雄一样，大叫一声扑向了那群人。我简直不敢相信平时蛮文静的人，怎么突然就变成了武林高手，觉得心里一下满满的，不那么害怕。
估计有那么几分钟吧，他们被他打跑了。 他就瘫坐在地上，狠狠的喘气。我刚想扶起他，他微笑着说：“没事，我好好的。” 当时那个爱慕啊，那个感动啊，那个帅气啊，那个潇洒啊。
然后就顺理成章的在一起了，我以为他会像一个英雄一样永远的保护着我，就这样崇拜了他两年。
后来，一次放假的时侯被一群真的小混混截了下来，钱和手机都被抢了不说，我被轻浮了几下不说，我唯一觉得最痛心的是。他敢怒不敢言，刚想说话被瞪了一眼就懦弱了下去。觉得所有的一切在瞬间崩塌。
然后他送我回家，途中没有说一句话，我看了看他，希望他能对我说点什么。很可惜，他竟然连面对我的勇气都没有。
很平静的过了几天，突然发现只有自己才能当自己的英雄。

本来擅长开玩笑，经常调侃身边朋友，让他们有气无处撒。就在刚才，一男生奋起反抗，怒曰：“你说你最怕什么？？下辈子我就变成什么报复你？”我奸笑回答：“我最怕每个月来大姨妈…”丫的瞬间爆跳…嘿嘿…原谅我吧