1、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 2、有个哥们蹲大号,没带手纸,于是用手擦了,出去,一拧,停水了。 3、老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤——他们全朝另一条路跑了。 4、内衣专卖店广告语：本店售卖佛界大师“开光内衣”。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！内衣好，才是真的好！老婆内衣好，老公你就别想跑！ 5、爱情如电脑，初遇是电源接入，相识是系统建立，热恋是系统升级，第三者是病毒窃密，防火墙是袒护不离，系统补丁是弥补分歧，经常系统优化，恋爱爱情顺利。 6、领导视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！” 7、月光下和女友在公园转悠，座那儿没事干，我数起了星星，可越数越迷糊。女友忍不住道：算了，你还是数月亮吧！ 8、女：我和你前女友有什么区别？男：她是一盘没下完的棋；你是一盘下不完的棋。女；假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想，我只想去喝酒！ 1、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。” 男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？” 小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？” 2、一人慌张地跑进一家餐厅：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？” “什么样的呢？”侍者问。 “什么样的都行，我这人不讲究。” 3、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。 “老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。” “你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太？” “噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。” “你朋友呢？”老太太好奇地问。 “他去看电影了。” 4、一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。 有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！” 诗人摇头答道：“岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费！” 5、同学：“2匹的空调多少钱？” 接线员：“4799。” 同学：“那1.5的呢？” 接线员：“2500。” 同学：“哦，那春兰呢？” 接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！” Possibly Related Posts: 最新爆笑得BH到不行的24笑话 优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走 军训教官爆笑语录 我的个性签名整理集十一（2011年8月26日） 45则王小波经典语录

1、以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。 2、想看美女去哪里？去车展里边。想看车展去哪里？去女生宿舍外边。 3、一个整容技术发达的民族，总想为其干瘪的历史隆胸。 4、五一“请我吃饭”活动火热招募中…… 5、天热了…大风起兮裙飞扬… 6、你仿佛有种令人骨质疏松的风骚。 7、打不赢人家就吐口水。 8、想我的尖叫，爱我的举手。 9、我爱上你了，你相信触电的感觉吗？ 是的，是不是和我聊得越久感觉越强烈。是啊，怎么知道我的键盘漏电的呢？ 10、千里姻缘一钱牵。 11、你不仅仅只是个花瓶，还是一个可以插的花瓶！！！ 12、美女在我眼里不过是一坨五花肉。不过我的女友是肘子肉，肥而不腻的那种。 13、课堂上老师说：你们不要再说对口相声了，还是研究研究哑剧吧 Possibly Related Posts: 最新爆笑得BH到不行的24笑话 优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走 军训教官爆笑语录 我的个性签名整理集十一（2011年8月26日） 45则王小波经典语录

1、贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。 2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。 3、一筐苹果，从小到大你总是能挑到最烂的一个。 4、好朋友就像内裤，有事儿给你兜着；非常好的朋友就像安全套，永远为你安全着想；至交好友就像伟哥，当你抬不起头时他给予你力量…… 5、悟空，柴火不够，多拿点经书来放进去。悟净，你看看八戒熟了没有。 6、大长今主题曲就像新婚妻子做饭：糊了啦糊了啦饭都糊啦。 7、世间本无路，走的人多了，才知道有个叫罗马的地方！ 8、可能是国人爱吃猪肉的原因，所以大家上课、开会都在打瞌睡 9、糊涂的高妙：孔子发现了，取名中庸；老子发现了，取名无为；庄子发现了，取名逍遥；墨子发现了，取名非攻；板桥发现了，取名糊涂；当代精英发现了，取名和谐。 Possibly Related Posts: 最新爆笑得BH到不行的24笑话 优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走 军训教官爆笑语录 我的个性签名整理集十一（2011年8月26日） 45则王小波经典语录

50条加菲猫经典搞笑语录：爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。 1、今天吃得下的千万别搁到明天。 2、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。 3、欧迪，我们去吃冰淇淋吧，不过你得看着我吃。 4、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。 5、欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜，我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么——加菲拉上了窗帘。 6、失败的人的特点是会不断地失败，如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。 7、如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。 8、乔恩，快带我看兽医！我有失眠的毛病，每过12或者13小时，我就醒了。 9、我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。 10、睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。 11、加菲在饭桌旁等着开饭，乔恩却忙着要出门。 加菲：嗨，你没有忘记什么重要的事情吗？要知道，在有些州唤猫做早饭是重罪。 12、我并不胖，按照我的体重我只是稍微矮了一点。 13、如果你想显得聪明，就要多跟蠢人为伍。 14、我胖我懒——可是我自豪！ 15、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。 16、如果早晨晚一点儿来的话，我会喜欢早晨的。 17、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。 18、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。 19、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。 20、懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。 21、哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面，那还吃老鼠干什么？ 22、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 23、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 24、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。 25、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给你留了余地。 26、这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。 27、有人管这叫懒惰，我称其为深思。 28、乔恩：加菲！你不是说你只吃到下午三点吗？现在已经五点了！ 加菲：是啊，我是说吃到下午三点，可是我没说哪一天啊。 29、乔恩：加菲，你猜我给你带什么来了？ 加菲：不管是什么，只要能吃就行。 30、乔恩在洗澡，加菲在睡觉。 加菲：那些一边洗澡一边唱歌的人应该拉到街上去枪毙。 31、加菲猫节食秘诀： 1.不要打算吃不够再来第二轮，第一次就要拿够食物 2.把磅秤的零点调成负5公斤 3.绝对不吃减肥糖 4.不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友 5.减肥应多吃蔬菜，所以该多吃南瓜派，蔬菜饼干等 6.冷食不宜多吃（但冰淇淋除外） 7.每餐留一点儿，不要统统吃下肚，比方说，冰淇淋圣代上的那颗樱桃 8.多跟比你胖的人在一起。 32、值得做的事都值得一做再做。 33、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。 34、从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。 35、我的体重是我自己的事。 36、爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。 37、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。 38、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。 39、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。 40、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。 41、乔恩：加菲，等等，大多数的蜘蛛是无害的。 加菲：你说的对，尤其是死了的那一种。 [...]

1、忐忑的成名，让五音不全的我对成为歌星有了自信。 2、我病了，单相思，想钱了！ 3、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号被盗以后，你就一无所有，神马也不是。 4、上流是鼻涕，下流才是精华！ 5、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我…… 6、打呵呵不一定是笑,可是不知道该说什么。 7、一个人的生活是右手操劳，两个人的生活是四肢疲惫。 8、我打字从来不看屏幕，只要键盘敲对了，就不会出错了，一直以为这就是盲打，终于有一天，朋友告诉我盲打是不看键盘只看屏幕的…… 9、蔬菜也不能永久保鮮,你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天~~ 10、活的无趣,因为你想像的太美,想像的太美,因为经历的太少,经历的太少,所以你活得无趣~ 11、打劫瑞士银行,实现心中理想. 12、积极心态像太阳，照到哪里哪里亮；消极心态像病毒，传到哪里哪遭殃。 13、有些女人像晚礼服，光彩夺目但很少有机会穿；有些女人像高级时装，只要花得起钱就风姿多变；有些女人像泳装，极度诱人但只能在特定场合穿；有些女人像孕妇装，等孩子生下来就不能穿了。 Possibly Related Posts: 最新爆笑得BH到不行的24笑话 优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走 军训教官爆笑语录 我的个性签名整理集十一（2011年8月26日） 45则王小波经典语录

　　1 　　用户：我第一次用N97发Email，就碰到问题了。 　　客服：您遇到什么问题了？ 　　用户：我写了字母a，请问我怎么能把它圈起来？ 　　客服：你是想写@吧？你打开键盘，在标点符号里选择就可以！ 　　用户：键盘在哪啊？怎么打开啊？ 　　客服：（崩溃）请您双手横向握住手机，Nokia的标识向上，轻轻一推就可以打开键盘啦…… 　　用户：等等，我先试一下…… 　　用户：哇，真打开了啊，还震动呢。哈哈哈哈，太高级了，太牛叉了…… 　　（真土鳖哇） 　　2 　　用户：你是说诺基亚可以随时随地体验3G吗？ 　　客服：是的，先生。 　　用户：吹牛逼！ 　　客服：先生，我没吹。 　　用户：你吹了。 　　客服：我没吹。 　　用户：你绝对在给我吹，你现在就在给我吹。 　　客服：（似乎不对劲）那您说说我怎么吹了？我吹您哪里了？ 　　用户：你不是说可以随时随地的体验3G吗？ 　　客服：是的，先生。 　　用户：那你说啥我坐飞机的时候体验不了? 　　客服：（无奈）先生，坐飞机的时候是不允许开手机的，您应该知道的。 　　用户：什么叫我应该知道啊，老子就是为了体验一下随时随地，专门买票去北京，我这是头一次坐飞机呢。 　　客服：那您下回注意了，坐飞机的时候是不允许开手机的，您可以在地面上享受我们3G强大的服务。 　　用户：整这没用的，我看你就是忽悠人。 　　…… 　　（很黄很暴力） 　　3 　　用户：我买了你们诺基亚那个什么N97唉（i），不是说轻松玩3G吗？ 　　客服：是的。难道您不轻松吗？ 　　用户：废话。不但不轻松，而且很沉重！ 　　客服：请您讲讲。 　　用户：我给我女朋友打视频电话，她接电话后我发现她身后蹿过一个裸男。我女朋友竟然说那是他表哥，你说是吗？ 　　客服：我觉得不是。 　　用户：那你觉得是什么？ 　　客服：很可能是情人。 　　用户：你怎么可以这样啊？你以为我不知道是情人吗？你为什么要说出来啊，你知道我心理的感受吗？你知道吗…… 　　客服：先生，先生，您别哭，您别哭哇。 　　（好矫情的客户呐） 　　4 　　用户：骗人，你们N86根本上不了网。 　　客服：先生，N86是支持3G上网的。 　　用户：什么3G上网不3G上网，网线插口都没有，你说咋上啊？ 　　客服：对不起，先生，N86是无线上网。 　　用户：啊！又丢人了。。。。 　　囧…… 　　5 　　用户：我新买了一部N97，听说3G有视频功能，你能帮我试试吗？ 　　客服：您需要我怎么帮您试试呢？ 　　用户：那把你手机号告诉我，我跟你视频通话啊。 　　客服：这个不可以，不过我可以建议您找一个同样用3G手机的朋友试。 　　用户：我没有朋友嘛，我的朋友都没有3G手机。 　　客服：您到底是没有朋友呢，还是朋友都没有3G呢？ 　　用户：这个，这个你别管了，你把你的电话告诉我就成。 [...]

句句经典，刺瞎双眼！ Possibly Related Posts: 最新爆笑得BH到不行的24笑话 优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走 军训教官爆笑语录 我的个性签名整理集十一（2011年8月26日） 45则王小波经典语录

中国人离不开“吃”：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受到伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋。。。 Possibly Related Posts: 最新爆笑得BH到不行的24笑话 优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走 军训教官爆笑语录 我的个性签名整理集十一（2011年8月26日） 45则王小波经典语录

20则经典幽默：男人最喜欢听到女人说的三个字：我想要。男人最怕听到女人说的三个字：我还要！ 1、年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女……” 2、埃及和印度的人，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑的走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的啊。 3、长个斗鸡眼还画个烟熏妆，你真以为你是国宝啊！ 4、一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…… 5、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。 6、男人最喜欢听到女人说的三个字：我想要。男人最怕听到女人说的三个字：我还要！ 7、男人们就应该像自己的小弟弟。第一，从不外露炫耀；第二，关键是时刻硬的起撑的住；第三，能培育出接班人；第四，善于攻击而又使其感到愉悦；第五，既能制造摩擦又使大家同感快乐；第六，胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力。 8、他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒。 9、一位师兄在火车站遇到一个看起来很真诚的女孩，女孩说她在北京读研，刚下车钱包就被小偷扒走，要师兄行善，并拿出学生证给师兄看。 看着她诚实的眼神，师兄很想掏钱。但突然他灵光一闪，问女孩：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”女孩：…… 10、天堂新来两个成员，一个只穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？ 这位说：我是赌徒，输得只剩内衣了！ 上帝又问骷髅：你怎么更惨呢？ 骷髅回答：报告上帝，我是股民，割完肉来的。 11、大学时，同寝室有两位同学非常要好。后来，A男交了女朋友，是同班的美女。有一天，A男网购女生内裤，想送给女友。收货后A男在寝室验货，B男看到了，说：“这种内裤她不是已经有一条了吗？” 12、三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥，十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁…… 13、我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上…… 14、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 15、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性，一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。 16、老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！ 17、昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色…… 18、小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子；2.拉下裤子；3.把包皮往后推；4.撒尿；5.把包皮往前推；6.提裤子扣好。一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5…… 19、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。 20、公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了！” Possibly Related Posts: 最新爆笑得BH到不行的24笑话 优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走 军训教官爆笑语录 我的个性签名整理集十一（2011年8月26日） 45则王小波经典语录