1、上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 　 男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！” 2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 医生：不是13超，是B超！ 小姐：你这个B分的也太开了！（大声） 　 3、小明：“什么是最快乐的事”？ 阿呆：“做。爱”！ 小明：“那比这更快乐的呢”？ 阿呆：“再做一次”！ 4、　 一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村” 　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。 5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！” 　 伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！” 说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！” 　　 6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？ 7、 总统携夫人视察养猪场。 总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 场 主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 　 总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 　 总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！” 8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。 　 进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道：“这一件是谁的呢？” “当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 　　 [...]

    1、女朋友就像祢衡，你永远不知道下个会不会更好。 　　2、你可以同时爱上两个人，比如的卢和爪黄，但你只能选择一个…有时候因为你是张角，你还不得不选择该死的绝影。 　　3、失恋好比被乐，和整局游戏相比是短暂的，但确实是最无奈和最痛苦的。 　　4、暗恋就像装忠的内奸…你永远不知道在主公面前跳身份是什么后果。 　　5、优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走。 　　6、分手就像神嘟嘟的大业炎、可以给对方很大的痛苦但一样也会让自己受伤。 　　7、承诺就像藤甲、貌似经的住一切…但在火烧心口的时候，承诺只会让自己疼的更多。 　　8、初恋就像乱出牌的袁术、一开始无脑的投入大量的精力和心血，却避免不了最后失去一切的创伤。 　　9、分手后的报复就像两个大夏互相刚烈…如果没有一方先收手，两个人就会不停的受伤。 　　10、情侣偶尔的矛盾就像吕蒙一次次抽中的杀、平时看起来没什么但只要有一张连弩当导火索，就会爆发出震慑全场的力量。 　　11、分手以后…我学的和八勾玉的董卓一样坚强…但是再多的桃和酒，也抵不过那一回合一次的心伤。 　　12、爱情就像铁索，伤的一般都是两人。 　　13、青春期的女生就像黄月英、平时看起来很平和，但你永远不知道她什么时候会爆发。 　　14、有人就像神关，你仁德给他的爱，他只能便成杀，义无反顾。 　　15、分手以前，我以为我很坚强，就像挂了八卦一样，可惜我不知道，她的黄忠提着麒麟弓，她给我的心痛，我躲不开。 　　16、浪漫就像洛神，承载着爱情的希望，但是只有得到了鬼才或鬼道的呵护…浪漫才能存在的更长。 　　17、会克己，会控制自己的感情的人，成神后，就可以可以看透别人的想法…然后摧毁掉别人的心。 　　18、男孩子就像黄忠…失恋的越多，下次追女孩的几率就越高。 　　19、人心就像孙坚…失恋的越多，给别人难受的能力就越大。 　　20、初恋就像张角主开局的闪和黑桃，一开始看起来很幸福，到过不了几回合，这幸福就会被拆顺的一点都不剩。 　　21、爱情就像遗计…明明伤你的是她，可是还是忍不住把牌给她，让她继续伤你。 　　22、热恋就像爆发中的陆逊，很绚烂，也很容易被打断。 　　23、爱情像闪电，总有些傻傻的二刀或曹仁想让爱情停留在自己身边的时间更长…可是一回合后…爱情还是会离开，甚至还会给自己更大的伤。 　　24、真男人就像周泰，多少伤害都会默默的承受…但是绝不会倒下。 　　25、了解你一手的黑杀。分手时我以为带了仁王可以免疫你的伤害…谁知道你妹的还藏了把青釭。 　　26、有些人就像神关，给伤害自己的人一个标记，也许不是为了拿对方怎么样，只是为了在她心里留下一个模糊的印象。 　   Possibly Related Posts: 最新爆笑得BH到不行的24笑话 军训教官爆笑语录 我的个性签名整理集十一（2011年8月26日） 45则王小波经典语录 【微言汇】“MLGB”与“中华大波妹”

你开学了吗？你经历过军训吗？你有听过这些教官的训话吗？你仔细琢磨过它们的无厘头吗？看完后谁敢说教官不可爱？？ 1、 笑什么啊？牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？ 2、 站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！ 教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？ 3、 收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子？ 4、 某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？没见过美女啊？要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！ 5、 站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。 6、 下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！（值得琢磨的一句话。。） 7、 全体都有了！（鸭梨好大啊~~） 8、 排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！ 9、 看齐了没有啊？怎么一条弯曲的直线在我面前？ 10、 再动！再动我一脚踢飞你！ 11、 牙齿很白呀，用什么牙膏？ 12、 (走的烂时)哎,我只有把梦想寄托于下一届了! (走的一般时)你们也就这么回事儿! (走的好时)哇呀呀,无师自通啊! 13、 人才啊！新世纪的人才啊．．．！ 14、 你们这爹(些)人啊!!一天天都不认真的!!看你们走怒(路)像什么样子!走喵(猫)步又不像喵步!（说的不是我们初中的教官么？） 15、 左右左,左右左,……对,就这样….怎么又错了?你想菜呢你！（我们高中教官说过） 16、 同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：“齐步走”（讲解得很好） 17、 不要让我看见你洁白的牙齿,要不就让你对着太阳晒,把牙齿晒黑咯!（难为太阳公公了~~） 18、 动，还动！　我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！ 19、 别猜我口令啊~~~（有时候动作做快了） 20、 “谁抢走了我的麦克风？”（指喇叭） 21、 和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！ 22、 不要给我在队伍里面逛街！ 23、 教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说：“我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵！” 24、 眼睛别乱看，看我就行，这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看，一帮傻孩子！ 25、 我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ [...]

当美国想跟中国商量事时，总会先找找台湾再会会达赖，然后什么就都好商量了。 朋友说：这季的好白菜都让猪拱了，让我等下季的。 句号被评为本世纪中文写作最有质感的标点。 当我再次认识生命有限时，感到时间紧迫。 欢迎报名中华腰子奖评选，收费只要998。 姑娘说想买包包，后我就换了个新疆名字，买包包。 很多时候我跟你们一样，是个贱人。 看大腿是夏天的免费增值服务。 你正经历的是一种怎样的生活？ 夏天来了，又到了看西游记的季节。 在每一个迷人的夏天傍晚，我盛碗饭蹲在门口看大腿，都不用吃菜的。 对于女人的容貌，男人只能说娇好，绝不能说出丑死啦。 如果以后不幸结婚了，我一定要隐藏我做饭的实力。 重回大跃进时代。 小姑娘，叫什么名字，几岁了？ 喜庆七夕，出租本人，业务受理：吃饭、逛街、见家长，绝对专业，舌吻、床戏、sm，绝不借位，保证敬业。 追求理想的表现形式是不务正业？ 看到别人幸福我就不幸福的心态让我活到了今天，因为我知道你们都不幸福。 真想我妈有个孙子玩，她一定会很高兴。 高中出去买根烟，后来出去买包烟，现在出去买条烟，不知道以后会不会出去买箱烟，还是买车烟。 中国移动，我能；中国铁路，我信；中国网民，我操。 理想主义的革命不如迫于生存的革命有力量。 贵国何处不狗血。 和谐贵阳促进会的士绅们。 郭美美说要进娱乐圈了，我早就觉得这圈里面该暴光了，下一站是从政。 七夕的诅咒：两地分居，一年一次。 我把扣扣上的姑娘分成三类，小姑娘、姑娘、老姑娘，还好，没有青黄不接。 中国文化是溶解文化。 我有无数个说服自己的理由，每一个我都信，而最真实的其实是懦弱。 会拼拼音吗？gun。 财富会对道德产生影响，如果个人价值观是内因，那么个人财富就是最大的外因。 有对象的七夕节日快乐，没有的节日也快乐。 听说《新还珠格格》有九十集，对比《西游记》唐僧都见到如来了。 知道我为什么每次跟你聊天都在群里吗？是为了让更多的人知道你犯二的品味。 门外一个老太太为了给小孙子抓知了，在拼命摇晃一棵小树。 或许房价升高的目的是这样的，结合我国国情，结婚由男性买房，而这一巨大压力会导致普通夫妇想生女儿，从而解决男女比例失调问题。 286的脑子真的运行不了win7的想法。 姑娘，要矜持，我负责耍流氓，你负责被耍流氓。 天气预报太缺德了，每天一早起来改昨天的预报。 真走运，吃康师傅桶面里竟然有两块牛肉，感谢上帝。 共青团收团费很很不合适的，很多成员是没有收入的学生。 我躲在屋檐下看星星，后来想起光线是可逆的，星星还是看得见我。 虽然你们放暑假了，可是你们看，都过去了。 以前买条烟还能省几块钱，现在只能省得跑路。 真的太高看我了，你是不是觉得给块五色石我就能去补天。 阳光娱乐联盟真没听说过。 好奇怪，我就在门口坐着，突然跑来一人问我借了五十块钱还拿了我的桶，我竟然还给他了 妈了个逼，他又来借了五十，我还借了，他是谁呀，这么豪爽。 我不是北公爵无欢，就算你骗了我的馒头我也愿意去相信世界。   Possibly Related Posts: 最新爆笑得BH到不行的24笑话 优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走 [...]

1. 这个世界自始至终只有两种人：一种是像我这样的人，一种是不像我这样的人。 2. 我认为每个人都是有本质的。像我的本质就是流氓，土匪。如果放到合适的地方就大放光彩，可是在城市里做个市民，在学校里做个教员就很不合适了。 3. 这辈子我干什么都可以，就是不能做一个一无所能，就能明辨是非的人。 4. 当一切都“开始了”以后，这世界上再没有什么可怕的事。我现在只是有点怕死。等死了以后就不怕了。 5. 我想要从梦里醒来，就要想出自己什么时候睡着了，方能跳出梦境，这是唯一的途径。 6. 一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。 7. 不幸的是，每个人都有自己的命运，你别无选择，假如能够选择，我也不愿生活在此时此地。 8. 智慧本身就是好的。有一天我们都会死去，追求智慧的道路还会有人在走着。死掉以后的事我看不到，但在我活着的时候，想到这件事，心里就很高兴。 9. 一切都在不可避免的走向庸俗。 10. 活下去的诀窍是：保持愚蠢，又不能知道自己有多蠢。 11. 在很穷的时候，用到自己偷来的东西，感觉妙不可言！ 12. 走在天上，走在寂静里，而阴茎倒挂下来。 13. 井底之蛙也拥有一片天空。 14. 孤独，寂静，在两条竹篱笆之中，篱笆上开满了紫色的牵牛花，在每个花蕊上，都落了一只蓝蜻蜓。 15. 我呀，坚信每一个人看到的世界都不该是眼前的世界。眼前的世界无非是些吃喝拉撒睡，难道这就够了吗？还有，我看见有人在制造一些污辱人们智慧的粗糙的东西就愤怒，看见人们在鼓吹动物性的狂欢就要发狂。我总以为，有过雨果的博爱，萧伯纳的智慧，罗曼·罗兰又把什么是美说得那么清楚，人无论如何也不该再是愚昧的了，肉麻的东西无论如何也不应该被赞美了，人们没有一点深沉的智慧无论如何也不成了。 16. 我认为低智、偏执、思想贫乏是最大的邪恶。当然我不想把这个标准推荐给别人，但我认为，聪明、达观、多知的人，比之别样的人更堪信任。 17. 李卫公年轻时很有本事，所以找不到工作，只好去做流氓。 18. 我反对愚蠢，不是反对天生就笨的人，这种人只是极少数，而且这种人渴望变的聪明。在这个世界上，大多数愚蠢的人都含有假装和弄假成真的成分。 19. 照我的看法，每个人的本性都是好吃懒作，好色贪淫，假如你克勤克俭，守身如玉，这就犯了矫饰之罪，比好吃懒作好色贪淫更可恶。 20. 念书就是为考大学，考大学就是为读博士，读博士就是为以后主管工程，主管工程就是为贪污公款。 21. 我引用昆德拉这句话（人类一思考，上帝就发笑），被领导听见了，他就说：一定要把该上帝批倒批臭！ 22. 我说：“妖妖，你看那水银灯的灯光像什么？大团的蒲公英浮在街道的河流上，吞吐着柔软的针一样的光。”妖妖说：“好，那么我们在人行道上走呢？这昏黄的路灯呢？”我抬头看看路灯，它把昏黄的灯光隔着雾蒙蒙的雾气一直投向地面。我说：“我们好像在池塘的水底，从一个月亮走向另一个月亮。”妖妖忽然大惊小怪地叫起来：“陈辉，你是诗人呢！你有真正的诗人气质!” 23. 会唱歌的人一定要唱自己的歌，不会唱歌的人，全世界的歌对他都没有用。 24. 反熵，不是我们的人，就是奸党。 25. 趋利避害是人类的共性，可大家都追求这样一个过程，最终就会挤在低处，像蛆一样熙熙攘攘…. 26. 梦具有一种荒诞的真实性，而真实有一种真实的荒诞性。 27. 生活是天籁，需要凝神静听。 28. [...]

1、 Google收购MOTO之后，下一步将会继续收购Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡苹果的强大品牌———— MLGB ！！！ 面对如此局面，国产中兴，华为，大唐，波导，魅族五家厂商准备合并，重命名为“中华大波妹”，重现国产手机雄风！！！ 2、 男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ，我说一句他接一句.. 3、 儿子：“爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？”爸爸：“因为他们是日本人啊！”儿子：“那为什么咱家买那么多日本电器？”爸爸：“因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊！” 4、 表哥三十了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！” 5、 老婆对老公说：“亲爱的，以后你就是高铁，我就是铁道部”。“为啥？”“第一，你要敢出轨，我就把你埋了，第二，以后不准太快了！” 6、 “他们借口垃圾短信整分众传媒的时候，我没有说话，因为我不做SP；他们骂微薄没有伦理底线的时候，我没有说话，因为我不做微薄；他们踢走Google的时候，我甚至还偷着乐：”谁叫你丫不听党的话！＂终于有一天，当他们来搞我的时候，已经没有人帮我说话了…度娘绝笔” 7、 当你能看懂一件事情的时候，说明你长大了；当你能看清一件事情的时候，说明你开窍了；当你能看破一件事情的时候，说明你理性了；当你能看透一件事情的时候，说明你成熟了；当你能看穿一件事情的时候，说明你到头了；当你能看淡一件事情的时候，说明你放下了。 8、 每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。” 9、 中国光棍危机将于2012年全面爆发。男性人口将大幅超过女性，到2016年超出女性人口30%以上。总光棍人数将由2012年的1000万上升到 2017年的3000多万，2022年近4000万。娶上老婆今后将作为成功男人的标志! 所以各位男士们珍惜你们的身边人吧！ 10、 你在玩微博，微博在玩你。微博装饰了你的生活，你装饰了别人的梦。 Possibly Related Posts: 最新爆笑得BH到不行的24笑话 优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走 军训教官爆笑语录 我的个性签名整理集十一（2011年8月26日） 45则王小波经典语录

20则幽默：一女对有外遇的老公说……这招狠呀！ 1、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。你呢？ 2、最简短的新浪微博广告语：因为心浪，所以微勃。 3、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。” 4、穷人；我上床睡觉了。中产：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。 5、总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；主要管任免，就叫主任；主张啥都管，就叫主管；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。 6、女人的心是个集体宿舍，里面住着：宅女、妖精、泼妇、大妈、萝莉、熟女，以及天使和恶魔，她们轮流当宿舍管理员。 7、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期…… 8、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 9、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！” 10、大一学妹：“学长，要看人家的写真照片吗？”“看看也好。”“真的要？”“嗯，看看。”“学姐说得没错，学长们都是猥琐男！” 大二学妹：“学长，要看人家的写真照片吗？”“不用了。”“真的不要吗？”“嗯，不要。”“学姐说得没错，学长们都是gay！ ” 总结：悲催的学长做什么都是错的…… 11、原来的韩剧，一股脑的全是社长；最近的韩剧，一股脑的全是本部长。原来的韩剧，女二都是捣乱的；现在的韩剧，女二都是受伤到死都活该的。原来的韩剧，男一男二都是朋友；现在的韩剧，男一男二亦敌亦友。原来的韩剧，大家希望男一女一在一起；现在的韩剧，大家希望男一男二在一起…… 12、Google收购MOTO之后，下一步将会继续收购Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡苹果的强大品牌——MLGB ！据说手机行业不甘示弱，山寨手机强强联合：中兴、华为、大唐、波导、魅族正商讨合并，新品牌将命名为“中华大波妹”。 13、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。 14、女领导夜归，突被两男架上车，惊悚几近瘫痪！一男威胁说：“老实点，劫个色。”女领导闻言顿时神情飞扬，边脱衣服边笑骂道：“坑娘啊，乐事都搞得这么紧张，我还以为被双规了！” 15、乔布斯狂砸桌子：这屏不行亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！工程师：再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本从20刀增到30刀。乔布斯：ok就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！ 半年后中关村柜台上：老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米)，你们懂的。 16、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。” 17、英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主，Can you speak Chinese? 公主说Yes，后面就全是中文了！” 18、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……” 19、啥时候男人能替女人来大姨妈，怀胎，堕胎，流产，顺产，难产，剖腹产，清宫，大出血，胎盘遗留体内再取出，喂奶，人工取奶，身材走样，不顾形象，我就愿意给男人买房子，离婚后房子也归男人。 20、一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！ 老公当场晕倒，从此规规矩矩。 Possibly Related Posts: 最新爆笑得BH到不行的24笑话 优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走 军训教官爆笑语录 我的个性签名整理集十一（2011年8月26日） 45则王小波经典语录

1．照柏芝的屁股上踹一脚，导演的JB能掉出一箩筐！ 2．中文很难学，天生咱就会～ 3．寡人上少林，抓和尚开荤！ 4．110电话是多少？我鞋带开了！！！ 5．要换笔记本了——以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟！！！ 6．真我上的那些漂亮脸蛋＝挥汗如雨的复杂床上阅历！ 7．如果古人把“宀”比作房子，那么《蜗居》象形汉字——宴！ 8．自从强制安装绿坝以后，我们单位江阴＿毛纺厂就被屏蔽了……（原材料好搞吗？） 9．偷爸妈的避＾孕:套——装孙子！ 10．宅男费纸，宅女费电！ 11．08禽流感、09猪流感，还TMD让不让日本人活了！！！ 12．一条女生从来就没听说过的文明标语——向前一小步，文明一大步！ 13．对中国大学生打击最大的不是靖国神社、教科书，也不是钓鱼岛，而是日本著名A＿V女演员的自杀 14．美国宇航局发现月球有水后，地球笑着给月亮发短信说：妹妹，看不出你水还挺多的～ 15．去，把彩图本的《金:瓶＾梅》拿来，今儿洒家给你讲讲什么是“八荣八耻”！ 16．我向上帝许愿让小腹平坦下去，哪晓得上帝也搞促销——胸和屁股一起没了！ 17．我的签名：dsdnstsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过1夜:情的女人的姓氏首字母的缩写！ 18．看到这个月的工资，我趴在ATM机上哭了两次：第一次是看到工资数，第二次是我没看到小数点…… 19．世界上最最最没用的一句话是什么——国足，必胜！ 20．男人一定要像张无忌那样有才华有地位，然后一边拉着一个聪明绝顶的女公务员四处逍遥，一边还和一位貌若兰芷的已婚女总裁勾三搭四，路边无数蜂蜂蝶蝶调剂心情，旧情人甚至包括东南亚的一些宗教政要！ 21．已婚男人最大的悲哀——回家后发现：饭是凉的，B是热的！ 22．2011年中国白领的现状：白天偷菜，晚上偷人！ 23．2012还没到，脚踏两只船的末日就到了——今年情人节和大年初一竟然是同一天！ 24．平安夜的钟声刚敲过，QQ上一MM的签名就改成——杯具了，一不小心再次做了“炮”…… 25．据说女儿出嫁的时候，父亲心情是复杂的——你辛辛苦苦种了一季的白菜让猪拱了，你心里啥滋味？ 26．电影开演前，屏幕下出现字幕：熄灯后请看好自己的手机、钱包和自己男朋友的手！ 27．如果你和我在一起感到没有安全感的话，那就请帮我把T．T戴上！ 28．结婚以后我们不仅要学会换位**，更要学会换位思考～ 29．请不要相信男孩对你的关心，因为那一刻他直起J8正朝着你的胸膛！ 30．征男友，条件：要有冠西那迷人的滴笑，朝伟那忧郁的眼神，彦祖那湿润的气质，霆锋那颗包容的心！ 31．如果这世界上只剩下咱俩，我就把你剪了——然后我们安心做姐妹吧～ 32．生平最佩服的就是许仙——因为他敢操蛇！ 33．别J8上来就弹视频好吗？当哥是你家电视呢，按按就出人！ 34．没有鱼，没有肉，好久没打小怪兽……T＿T 35．别以为你脸上有两酒窝就了不起了，我头上还有两旋呢！ 36．刚写完的简历不敢看第二遍，因为里面那个根本不是我！ 37．我向上帝许愿让小腹平坦下去，哪晓得上帝也搞促销——胸和屁股一起没了！ 38．我的签名：dsdnstsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过1夜情的女人的姓氏首字母！ 39．转让乌龟4只，从斯普林特处获得，传说中忍者神龟升级版，处于幼年期，极易培养，想征服世界者速速联系！ 40． 提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号…… 41．看一所大学的开放程度就在于它图书馆警告牌上是否写着：此处禁止做:爱！ 42．现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ Possibly Related Posts: 最新爆笑得BH到不行的24笑话 优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走 军训教官爆笑语录 我的个性签名整理集十一（2011年8月26日） 45则王小波经典语录

 　2、你小时候被猪亲过吧? 　　3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气! 　　4、长得真有创意，活得真有勇气! 　　5、你长的真tm后现代 ! 　　6、你长的好象车祸现场 　　7、你长的外形不准 比例没打好 　　8、你干嘛用屁股挡住脸啊! 　　9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种 　　就是你这样的 　　10、你的长相很提神的说!! 　　11、你需要回炉重造 　　12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了!总不能人家长的 　　像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱 　　了猪。 　　13、靠，你TMD长得太好认了。 　　14、长的很科幻,长的很抽象! 　　15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑! 　　16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。 　　17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 　　18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 　　19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 　　20、你长的违章! 　　21、国际脸孔世界通用 　　22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“ 　　23、你的长相突破了人类的想象… 　　24、你张的很野兽派嘛!! 　　25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。 　　26. 我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？…哦？ 　　对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？ 　　27. 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合 　　你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 　　28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. 　　29、长的飞沙走石 鬼斧神功. 　　30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错! Possibly Related Posts: 最新爆笑得BH到不行的24笑话 优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走 军训教官爆笑语录 我的个性签名整理集十一（2011年8月26日） 45则王小波经典语录

1. 谷歌和摩托罗拉的婚礼上——HTC哭得泪流满面：原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他；三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉；微软不敢看诺基亚的眼睛：再给我一点时间，我还没有准备好；黑莓跑教堂外面自己抽闷烟，一根接一根；“中国山寨”看着这对新人在傻乐…. 2. 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？” 3. 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。” 4. 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！” 5. 1998年，马化腾五人凑了50万元创办腾讯，没买房； 1999年，漂在广州的丁磊用50万元创办网易，没买房； 1999年，26岁的陈天桥炒股赚了50万元，创办盛大，没买房…… 如果当年他们用50万元买了房，现在可能正在还房贷。 6. 据统计：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部，只有 11.3%的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人，最后他们的目光都会扫描下面部；而女人看女人永远都是先看衣服…… 结论：相对来说男人要更注重内涵一些，因为他们不会只看重一个人的衣服。 7. 一个人给日本人商人打电话说：”我找太郎先生。”接线员说：”对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说：”我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：”因为我就是喜欢听这件事。” 8. 腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲··· Possibly Related Posts: 最新爆笑得BH到不行的24笑话 优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走 军训教官爆笑语录 我的个性签名整理集十一（2011年8月26日） 45则王小波经典语录