老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。 比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。 小明，请你用“乳”字造个句。   小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。  老师：（我晕）……这个不行。换一个。  小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。  老师：（晕死）……不行，再换一个。  小明：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。 Possibly Related Posts: 韩国爆笑动画Larva：原来爆菊是这样来的！ 在男人面前这样洗澡你敢吗 毛片不能看 尔康教你怎么突破女女的最后防线 销魂山歌：老司机，带带我，阿里里，阿里里

1、一男子上车掏钱买票，结果带出一个套套。后面一女士喊道：“这位先生，您二弟的工作服掉了！ 2、一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：“不行，在结婚之前，你不能这样做！”“那好，”男友道：“我可以等待，我把电话号码留给你，等你结婚后通知我一声！” 3、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 4、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，谈及生殖的过程。　儿子听完后，一头雾水地说：“怎幺会这样？我的同桌说他是从海南来的！” 5、村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……” 6、几个朋友在筹办一家网络公司，正激烈争论公司该起什么名字。「就叫＂想象力＂吧。」有人提议。大家想了一会儿，有人冷静地说：「你真的想在名片上印上＂想象力有限公司＂吗？＂ 7、传说马化腾送给胡sir的QQ号是1313113，请用英文念，哈哈 8、一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫！他文凭是俺办的。 Possibly Related Posts: 韩国爆笑动画Larva：原来爆菊是这样来的！ 在男人面前这样洗澡你敢吗 毛片不能看 尔康教你怎么突破女女的最后防线 销魂山歌：老司机，带带我，阿里里，阿里里

师太，你就从了老衲吧！！！ 一、普通版： 编辑跟某武侠作者约稿，要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。 第二天交工，全文只有十个字：“师太，你就从了老衲吧 ” 二、进化版： 小说要求： 1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。 3、同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。 4、越短越好 第2天，有人来投稿，全文只有十个字： “秃驴，竟敢跟贫道抢师太 ! ” 编辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽江湖儿女，但也有柔情万种。 第3天，修改稿： “师太，你就放弃秃驴从了贫道吧!” 编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。 第4天，第三稿： “师太，你竟敢跟贫道抢秃驴! ” 编辑三思，语：打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少点什么…… 第5天，终结稿： 和尚：”师太，你从了和尚吧!” 道长：”秃驴，竟敢跟贫道抢师太!” 师太：”和尚、道长你们一起上吧，我赶时间。” 编辑兴奋ing，语：前无古人，后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨，大有血雨腥风呼之欲来之势；又有纠葛的侠骨柔情， 既打破世俗伦理，又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!! Possibly Related Posts: 韩国爆笑动画Larva：原来爆菊是这样来的！ 在男人面前这样洗澡你敢吗 毛片不能看 尔康教你怎么突破女女的最后防线 销魂山歌：老司机，带带我，阿里里，阿里里

酒，男人的千古愁。说道喝酒，最近因为工作应酬之各种狗皮膏药的理由每天一战。远的，有几个东北哥们千里迢迢来到四川，总言川人喝酒不行。老白怒，两人战其四人，大获全胜。四人中有一强者，甚是经典，醉倒之际，抱一个哥们嚎啕大哭，边哭言之：呜呜呜呜呜，我们输了！ 近者，大学姐妹结婚，此姐妹乃一大恶人，大学之时散步老白只适合做情人，不适合做丈夫之超级谣言，诋毁老白清誉，害老白在大学几乎找不到女朋友。此女结婚，持罚款而至，其夫也好酒，遂大战，惨胜！趁酒意在新娘耳边言之：以后有资格做你的情人了！此女粉拳伺候。 酒后乱性者，非酒后滥交，而是实指君子变成疯子，淑女变成痴人，显露性格之最难见一面。 1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！ 2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。 3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？ 4、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！ 5、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？ 6、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！ 7、几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡。 8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！ 9、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！ 10、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊！绝对的便宜！遂拿出手机，摄像之。翌日，得封口费1573两瓶！ 11、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺。 12、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！ Possibly Related Posts: 韩国爆笑动画Larva：原来爆菊是这样来的！ 在男人面前这样洗澡你敢吗 毛片不能看 尔康教你怎么突破女女的最后防线 销魂山歌：老司机，带带我，阿里里，阿里里

1.在幼儿园的时候，每逢午睡时间我都特别的兴奋，因为不但可以偷吃那些小喷油的零食还可以趁机摸他们的小JJ，奇怪的是有的居然还会硬。看到长的帅的小男孩往往就会对他很好，有偏向是自然当然更期望看到他们的父亲，因为这都是遗传啊，孩子帅，当爹的一般也不会差，所以有些偷偷的小暧昧也是趁机的…… （某QQ群，一女群友对当年做幼儿园老师的感悟。） 2.当年在电台做导播，经历了不可思议的事件，一个刚刚分配来的大学生帅哥做了实习记者为这个交通电台采播通讯，结果刚来的时候就造成了轰动，所有的女主播都几乎为其倾倒痴迷。 以至于每次他发来报道或者现场连线，所有的人都听得出女主播们那激动地声音，别提有多SEX了。 一次赶上自己当班，一个经常来电话报道路况的出租车司机报道完了路况索性问了句，你们新来的那实习记者是不是帅到掉渣啊？ 后面的话更是让我忍俊不禁，的确这帮30多岁的女主播们的确是如狼似虎的年龄，每次都会趁他现场报道回来摸摸这摸摸那，还嘘寒问暖处处表现出格外的热情和关心，可是却无法掩饰眼神里的欲望与炽热。 偶尔与其攀谈，都听得他说不适应，我只能笑笑，有机会就走吧，可小心给她们叼了去。说罢都会无奈的笑。 后来这位帅哥不顾众主播，确切的说是众女主播的规劝离开了这里，我想这也跟她女朋友在一次到电台来看他遭到无数女主播的恶劣白眼有莫大的关系吧。 (值得庆幸的是，我不是帅哥，也没型) 3.青春期那阵经常拉上几个闺蜜去小学门口堵那些小正太，看到相貌俊伟的就会虎视眈眈的走过去呵斥：快说，你偷我们的钱放哪里了！ 往往会把那些小正太唬得一愣一愣的，然后就挟持他们到背阴地，脱他们裤子，摆弄他们的小JJ，每每看到他们哭鼻子的样子，自己就跟闺蜜很开心。 去年闺蜜结婚，看到她在新郎怀里装小鸟依人，侬坏笑着给她发短信，请我去吃哈根达斯，不然就把我们多年的坏事都告诉你老公。 熟不知闺蜜竟无比自豪的回信曰：还记得某某小正太么？是新郎的远房表弟…… （某熟女群私密聊天内容外漏） 4.小的时候，隔壁邻居家大姐姐总是哄我玩，有一天两家的大人都不在家，大姐姐突然脱下裤子对我说，舔姐姐xx的话，姐姐给你糖吃还给你叠幸运星！ 可恨我那时候才5岁啊！长大后每每看着满罐子的幸运星和无数数不清的糖盒子发呆，我就会不无遗憾的感慨，我那小正太的初吻啊，怎么给了那么邪恶的XX…… （某知名群小正太的色情回忆。）  群聊的时候居然还有问到底是啥滋味……更无语的是，还是女群友。 5.夏天的时候有一回坐公车，因为人多所以挤得特别厉害，不知道是哪站感觉身后突然多了一对软绵绵的东西贴在自己的后背上，感觉很难受，猛地回头怒目而视，居然是一个有些丰腴且穿着暴露的女子，不知道为啥，回头后后面那人竟贴得更紧了，要命的是还总在轻微的摩擦我的后背，整个人都慢慢的感觉前边那话在悄悄的支起，那种感觉简直让人又羞又恼，我不时的回头怒视后面的女子，而她却得意洋洋的看着我，让我无语，就在某一站突然一只手使劲的抓我那话一把，顿时觉得所有的压抑顿时被释放出来，随之还有的就是裤裆中的一阵凉湿。NND下车还不忘揩一下油！ 某博客，一位大汉的牢骚。 (谁说女人不好色?) Possibly Related Posts: 韩国爆笑动画Larva：原来爆菊是这样来的！ 在男人面前这样洗澡你敢吗 毛片不能看 尔康教你怎么突破女女的最后防线 销魂山歌：老司机，带带我，阿里里，阿里里

陪GF出去逛街看到 一对情侣在前面走，感慨 说 ： 身高怎么差这么大啊？ GF说：那有什么关系，中间对齐就行了。 Possibly Related Posts: 韩国爆笑动画Larva：原来爆菊是这样来的！ 在男人面前这样洗澡你敢吗 毛片不能看 尔康教你怎么突破女女的最后防线 销魂山歌：老司机，带带我，阿里里，阿里里

今天是跟女朋友的恋爱纪念日。坐了快一天的火车来看她，见面了自然要搞一下爱情活动先。小别胜新婚，由于体力消耗太大，所以晚上原定的吃饭、看电影等活动全部取消。老婆刚才开玩笑说，你看看咱俩现在，恋的也少了爱的也平淡了纪念也没纪念成，就剩日了。我邪恶的黑线了。（哈哈，想当年多么纯洁个小姑娘呀） Possibly Related Posts: 韩国爆笑动画Larva：原来爆菊是这样来的！ 在男人面前这样洗澡你敢吗 毛片不能看 尔康教你怎么突破女女的最后防线 销魂山歌：老司机，带带我，阿里里，阿里里

看你能忍到第几个才笑 ！！  1.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。 2.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶 3.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！ 4.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 5.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应.一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的！吓我一跳！！！” 6.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！ 7.演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧 8.站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。 9.什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！ 10.月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。 11.一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。” 12.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 13.一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 14.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：”我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说：”挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：”来，把日本人给我垫上。”… 15.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫:掐死他，掐死他，小样，还他妈反了! 16.蚂蚁不服大象，决定和大象进行拳击比赛！比赛那天大象早早就在拳台上等着蚂蚁，蚂蚁迟迟不到。这时猴子报信说：蚂蚁找不到合适拳击套，气死了！ 有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好长时间没来得及送水。这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看，哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：你姥姥的！是不是找扇啊！我要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了，不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。 胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。 鹦鹉飞到胖子旁边说：傻X，你丫没翅膀还敢那么牛? 一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！ 17.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).” 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).” 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.” 18.一个中国人去英国旅游，走在街上，突然内急，急忙找了个厕所。等他出来一看，所有人都用异样的眼光看他，他回头一看，原来刚才自己着急走错了厕所，进的是女厕所。这时他想不能给中国丢脸，于是转身向厕所一鞠躬“撒由那拉”。这时街上的人都厌恶的说：“Oh Japanese 19.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了….. Possibly [...]

一 一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词 老公不断比划,老婆还是不知道…… 老公急了,于是…… 老公描述：李咏的内衣! 老婆:白色! 全场倒…… (当天李咏穿着西服，内穿白衬衫) 二 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：“咪咪”   (李咏说：玩笑开大了) 三 大屏幕上跳出“醋”一字 老公:女人最喜欢吃男人的什么呀? 老婆(兴高采烈地):豆腐!! (李咏:笑倒了)   四 猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？ 猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。 猜的人大喊：是貂禅。 比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！ (李咏当时笑翻在地!!!) 五 还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机”一词 　　 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的 　　 老公：………… 　　 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的 　　 老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣” (倒霉的李咏又笑趴下了……) 六 一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词 老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。 老公：………… 老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的！！ 老公看来是明白了，脱口而出：“JJ” (李咏说:“玩笑开大了!”) 七 一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪” 　　 老公说：“你哥属什么的？” 　　 老婆：“猪！” 　　 老公：“不是家养的！” 　　 [...]