本人女，胸小…刚才趁着老公睡觉，偷偷用他的网银在网上买了个隐形内衣 俺的可耐媳妇睡觉极不老实还说梦话，为了报复昨晚踢我，爆她几个和吃有关的梦话。 1.睡得正香，被媳妇的哭声吵醒，哎哟，梦到什么事了，这么伤心，都哭的一抽一抽的了。我强赶走了睡意，搂紧她，轻轻拍着，小声问：又做梦了。 媳妇小鸟般的翻过身搂着我，轻轻的嗯了一声。 我轻抚媳妇的小脸，呦，都有泪花了，我也奇怪这是做了什么梦了，经不住好奇就问了。 “我看见你吃西瓜，一块一块的都吃了，我也想吃，可是怎么也走不动，喊你你也不抬头，眼看最后一块你也吃了，我就伤心的哭了。” 我的个天呀，媳妇，你是有多馋呀，还是我有多馋呀。但这都不能说呀，我想应该继续睡了，一边拍着她一边说，“明天给你买个大西瓜，都给你吃，我一口也不吃。” 媳妇满意了，使劲搂了搂我。”老公你真好，结婚后你也对我这么好吗?” 没等我回答就响起了均匀的呼声，这下我睡不着了，媳妇你是穿越了吗？咱俩结婚小七年了，宝宝都5周岁啦… 2.另一次，媳妇大呼“给妈妈留一口，给妈妈留一口。”，然后极幸福的吧唧吧唧嘴。 3.睡梦中对我说“老公，我也想喝大虾粥”(宝宝刚能吃饭时的主食)。第二天早上，她就如愿的喝上大虾粥了。 朋友很哈皮地网购了一条裤子，等待快递中。。。可是自己要学车，父母有在外工作，家里根本木有人签收快递。她有点小担心。这天学完车回到家，上厕所。。厕所里有包东西。。聪明的糗友猜对了，是快递包裹。恩，应该是快递员从厕所窗户塞进来的。。哈哈。。这当然不是高潮啦。高潮是签收人那里的签名是——————窗户。。囧、、窗户。。有才的快递员。。 愤怒的分享一个今天发生的事儿———背景：我大三，女朋友交往四年了，不过不是一个大学的，属于异地恋吧，交代完毕—————————- FK FK FK FK 气死了，没想到今天真让我碰上了这种事！ 今天女朋友到老远跑来看我，一起逛街，突然一个女的拍了下我的肩膀，然后热情的打招呼，我以为是我什么时候的同学，笑脸相迎，正准备问她是谁的时候，她突然来了句：“新女朋友啊，不打扰你们啦！”然后就飞快的走了！我看GF的脸一下子就黑了，顿时傻了！反应过来的时候那个女的早就看不到了！什么人品啊！！没想到这个社会真的有这种事啊！ ———世界好黑暗啊！！ 每次去上课，要经过一条勉强够两人并行的长长的窄道，窄道两边是高高的居民楼。本人手机内存卡8G，里面存了很多照片。以此为背景。。。。 今天午睡醒来，一看快到上课时间了，就匆匆忙忙的拿着课本向教室狂奔。走进窄道，突然发现前面有个女女，走在窄道的正中央。正准备加快脚步，侧身超过去。很接近女女的时候，她回头瞪了我一眼。晕死，把我当色狼了。于是我只好放慢了速度，跟在女女后面，心想等出了窄道再加快速度。唉，那个女女走的太慢了，又不好超过去，着急。。。。。只能看着她的背影。。。不看背影还好，一看出问题了。她背包时不小心，把短裙一边掀上去了，能看到粉色内内。。。尼玛，有这么整人的吗？（不好上前跟她讲，怕她尴尬，也怕她骂人）。本人不习惯走的慢，于是就把手机拿出来看看时间，然后手机就放在手里了。过了一会，身后有个女孩子大喊：流氓。。。。接着一把把我手机抓住。原来，她跟前面那个女孩是一个宿舍的，认为我偷拍前面女孩的内内。。。两个女孩，一前一后，怎么办？唉，只好把手机交给她们，以事实证明我的清白。因为手机里面照片太多了，所以她们一边走一边看，我只好跟在后面。走着，走着，到教室门前了。她们两个还没找到我偷拍的照片（不可能找到，因为我确实没有偷拍)。我只好对她们说，你们拿去找吧，一会下课把手机送给我，我在这个教室上课。她们一楞：“哪个班的？我们也在这个教室上课，怎么不认识你？”。。。。。。。 “我是这门课的老师”。。。。。。 ps：手机下课还我了，没有找到偷拍证据，貌似清白了。但是还是很。。。。。。窄道，下次不走了。 那时候我大概是小学4年级 ，爸爸部队转业刚刚从辽宁回宜兴，我随军，这个是背景。 有次在爸爸单位玩 看见报纸上写SY的危害，以及如何治疗过度SY 我问一个叔叔，什么叫SY 那个高尚的叔叔告诉我 就是用手拿着小JJ 我问他，拿着小JJ干吗？ 他说尿尿。。。 我又问他有人不拿着小JJ尿尿吗 他说有的，但是SY是个文雅的说法 我就记在心里了 SY这个高尚的词语 一直想用 又没机会用 不知道过了多少时间 有次上课我尿急 举起了小手 老师问我干嘛 我想说要去尿尿 但是转念一想 脱口而出,我要去厕所SY 说完了,还沾沾自喜,看下同学们好象都没听明白我那么高雅的词语 老师也是目瞪口呆 一定是震惊我怎么会用出那么高雅的词语 然后沉默几秒,老师挥挥手说去吧,快去快回… 挤青岛早8点的224路公交车——十大上班族最有效的减肥运动之一 我照例重复着这每天必不可少的运动 在这挤的跟罐头一样的车里 前贴大叔 后靠美缕 [...]

很抱歉，明天去内蒙，八号回来，这期间又上不了网，发不了糗事了。 你有没有听说过这样一个人？ 大一时候跟同学一起吃饭，同学没事，她被放倒，半夜肿的跟癞蛤蟆似的被救护车拖走，经查病因为食物过敏，从此放弃心爱的小龙虾。学校从此流传着她的故事：食堂不能吃阿，曾经吃死个女的。。。 大二的时候，下大雪，跟人跑去打雪仗，结果路边的树倒了，路边七八个人，就砸了她一个，再次救护车拖走。请假一个礼拜在宿舍修养。 依旧大二，修养一个礼拜之后准备去上课，晚上在宿舍泡脚，刚脱了鞋袜，坐在旁边的室友不小心踢倒了开水瓶，大冬天的，满腿满脚泡，疼的都快死过去了，室友不淡定的去接了盆凉水从腿上浇下去，亲眼看着脚上的皮被冲掉了。。。再次请假半个月，在宿舍躺着，不能走，不能站，脚甚至不能放被子里，烫伤加冻伤，至今脚上有疤。学校再次流传：听说某某专业某某班某女被树砸死了，救护车拖走之后就没有再拖回来。。 3、大三的时候考专升本，白天也看书晚上也看书，寒假也看书暑假也看书。结果，公共课超线30多分，专业课差一分。 4、痛定思痛，决定考事业单位，考公考，从此走上一条不归路。奔波于不同的城市之间，一个人的时候总是特别沮丧。结果都是差了一点点，一个选择题的分数。 5、于是决定考警察，只有应届毕业生可以考，结果今年这边不招女的。。！！！ 6、我不气馁，决定考大学生村官，妹的，昨天分数出来差1.5，一个选择题。 7、今天我坐在这里把我的痛苦拿出来博大家一笑，既然决定走这条路就要不顾风雨，一直以来不开心的时候都有QB相伴，求大神保佑我，赐我点人品，马上上一个考试的成绩就要出来了，这决定我要不要再继续奔赴下一个城市。 公考是条不归路，除非找到天堂，否则一直在路上。 6月份雷事… 1：在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上，快睡着了，忽然歌声停了。 我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。 一会儿，他吱牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：对噢！一拔掉你就听不见声音了。 2：半夜三点起床，千辛万苦爬到山顶，拍了一张毫无美感的我与日出的合影，取名：我日！ 2：挤公交车，站着，位置上的女生大胸，大露，我眼睛不知道放哪里。 终于，她抬头看了我一眼。 我贱贱地说：嘿girl，不如你站着，我坐你位置，不然老是看到你走光。 她不屑一顾说：美的你！ 这下好了，我知道眼睛要发哪里了。 4：帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……”还没说完，啪啦一声就摔下来。 那妹子过来说：对，我们不经摔。 5：跟一朋友说：口香糖分我吃！ 她看了我一眼，噗的把嘴里的吐手上，用手一拉分成2截，拣小的那截给我。 我郁闷地和她对视足足10秒钟。 她骂我：干嘛用“分”这个字？！ 6:一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。 话说哥的工作性质必须经常住酒店，最近在这个地方已经住了3个多月了 就在昨晚俺们领导回房间惊奇的发现他一个多月没洗的臭袜子被人洗了，正在猜测之余发现床头柜上还留下便签一张…… 我的怎么没人洗呢？年份不够？味道不够悠长？ 敬业的服务员伤不起啊…… 希望领导and服务员mm不上糗百 话说早上做公交上班，要在北京西站换车。紧张地上车后，发现旁边一位拉风的大叔只着一件大裤衩，古铜色的皮肤闪闪发光。显然，售票员大妈的眼睛被闪到了。“公共场所，请您穿上上衣好吗？”大妈出声了。只见大叔淡定的看了大妈一眼，幽幽的说了句：上衣在火车上挤掉了。 挤掉了 掉了 这不是要庆祝党成立90周年了么。我弟他们学校组织晚会，他被抓去跳舞扮红军。据我弟说，他们一群扮红军的男生，有些烫过头发，又长，帽子一戴，卷毛就从帽子的缝隙露出来，有些人又是平头，帽子一戴，整个一和尚…反正就是各种参差不齐，形象混乱。 GC来了，一评审老师见了直叹气：“你们这哪是红军啊？简直就是共匪…” 当时还有校长啊，几百号学生啊。全体黑线。 共匪… 匪… 老师，您是国民党派来的特务么… 本人虽然是个处但却是资深腐女一枚，跟一个人不熟时很矜持，可一旦处熟了，就什么都聊。 厂里有个女的就比我大一岁，已婚。玩熟了之后因为她住的地方要拆迁，一时找不到住处，她男人又出国了，然后我就让她跟我住一起，天冷了之后我们就睡一个被窝。 一次我在网上看到个笑话，很好笑然后就读出来跟她分享。笑话是这样的：公牛有事要出远门，就把母牛交予好友大象照顾。回来之后，公、母两牛为一小事争执，公牛来了句：‘哟，几天不见，牛B大了嘛！’ 当时她虽然笑，可那眼神就像在说：没个正经的，这种笑话一个姑娘家都说得出来。我当时不仅没生气，还觉得她是个正经的人。 GC是，今年年头，我发现老爸在外面有了小三，不是别人，就是那个我认为是个“正经人”的女人！ 一群同事到深圳华为出差，那地真是偏僻啊，附近除了吵米粉就是吵米粉，好不容易碰到一家快餐店名字叫麦肯鸡，这名字你伤不起啊。我们每天加班到12点然后会让他送18块的烤鸡或者22块的烤鸡套餐，但是我们喜欢说是22岁的还是18岁的。 有天加班和一个同事回宾馆，和另一个男的三个在电梯里，我同事问：今天叫鸡么？ 同事：要 我：18岁的还是22岁的？ 同事：22的 我：直接叫到你房间么？ 同事：恩！ 旁边那哥们一脸黑线 [...]

你有没有这样一个爸爸 ，天天用你的扣扣 ，在你的农场种牧草然后喂他动物 ，把你的车停在他的车位然后给你贴条 。还嫌你密码复杂强制让你换成和他一样的密码 。 学材料的。大四金工实习烧陶瓷，配比不均，屡烧屡裂，无奈感慨“难道要学干将莫邪，人血为引方可成功？” 同组一乖巧女默默接话，“那还得等几天的。。” 等几天的。。 长途，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。” 我说：“不用。” 大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。” 我汗，说：“不要小姑娘。” 大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。” 我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。” 大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！” 看了这么多关于学校的帖子， 我想起个以前我们在学校的， 我们的体育课程比较变态， 体育老师是个女的， 毕业那一年教的是太极拳和健美操， 然后期末还要考试， 每次上课都带着我们反复练， 我们专业跟这个没有半点关系， 大部分女生对这个也没有什么兴趣， 然后老师就不开心了， 批评我们说， 你们这些孩子，怎么就不好好学点强身健体有利身心的东西呢！ 然后我一彪悍的女同学说， 老师，你好歹也教点我们实用的东西吧， 要是我们哪天碰上个色狼流氓，你说我们是给他耍歌太极拳还是跳段健美操啊？！ 51借了朋友的车，带上LD去大连玩玩。本人新手，以前只开过驾校的STN和夏利。用俺们东北人讲话就是“贼新贼新的新手”，我就纳闷了，我一个新手，第一次跑高速去大连本来就够胆大的了，居然还有人胆大到敢把车借我…… 朋友的捷达也是部老爷车，40万公里吧，漆面还不错。我也没多看，开上车就奔沈大高速了，8车道，估计会很爽。到了收费口都不知道如何收费的主，上路咯！ 上道就是极速，由于车破也就140吧。但本人自我感觉还是比较冷静型的驾驶者——由于车破刮碰并线我都不怕，就是不跟大货！爱咋咋地！噪音确实是捷达的死穴，没过1个小时，我的头就有点大了。有点下雨，就把车速降到了120。感觉车还是很稳的，就是噪音实在受不了。如果是家用又经常高速的话，我打死也不买捷达。一路无话，到了大连。吃了饭，直接去滨海路。大家猜猜这时候我发现了个什么严重的问题？——此车竟无手刹车，一点都没有！！滨海路即狭窄，又全是大上坡和大下坡……当时我就有点晕。不过当了LD的面不能第一次就掉链子。硬着头皮，上了滨海路。心里祈祷，千万别堵车，千万别让我在没有手刹车的情况下坡起。后面千万别是部好车，又太近…… 滨海路上开车的感觉真是不错。车多但不堵车，我们开大音乐尽情的享受着美丽的滨海风光。真的是很惬意。新手上路感觉就是爽，心里还想着“我还从来没有在车里ML过…美死！…” 忽然发现，前面堵车！而且正把我堵在一大上坡中间！踩着脚刹往后面一看，##％—￥％％……％……￥￥％￥##_#_#￥#￥￥￥#_#￥当场没晕倒—— 后面紧跟着一辆S80！前面的车动了，我先把离合慢慢的抬起，车刚一动，急忙换脚加油，死火！且向后溜车了0.5米，离S80仅30CM了。别慌，再次起步，还是死火。好在没溜车。后面的S80感觉有点不对劲，脑袋伸出来看着我起步。好象比我还紧张。第三次，起步，终于成功。慢慢的跟着车队爬行于山路当中。天哪！又要停车！看来前面的车还堵得很厉害……我也没慌，首先踩死刹车，伸出头来对后面的S80大叫“哥们，远点，没手刹~！”后面那位大哥，看来也是来旅游的，一家子人在车里。先是一楞，赶忙把车停下，离我5米开外！接着居然笑咪咪的下车来，跟我说“哥们别急，要不我帮你垫两块砖头？！” 我狂汗，连忙摆手，不用！—— 丢不起那人！ 车还是在堵，起码有几公里，我的脚就踩着刹车，20分钟没敢动！可累死我了。不敢开空调，怕影响怠速，不敢喝水，怕liao急……这可是我这辈子最累的一次开车了，也是第一次。回头看看S80那位兄弟，仍离我5米开外。也下了车，正帮我找砖头呢 此时，发生了一件意外的事——另有一位大哥忍耐不住塞车的寂寞，四处加塞。看我们这里的间距大，就硬挤了进来。我定睛一看，我靠！BENZS350！银色，新车…… 挤进来以后，方知我车无手刹。而车距已经是非常的近大概30CM，我一看，说啥不敢起步了。350的车尾还在对面的车道上…司机大概也是个新手，再加之对面的车也已经开始下来，350无法退出…而后面的S80说死不肯后退，因为后面的车离他也比较近。我又不能下车，脚还踩住刹车，而且已经开始发麻。要不我说这东北人就是豪爽呢！S350里面几个伙计一合计，二话没说，下来帮我顶住车，我则慢慢的抬离合加油——死火！这帮加塞的吓傻了，4个人一鼓劲，用力的推了起来。至此，大连滨海路上就展现了一幅动人的场面。BENZ车上的4位彪型大汉，头顶烈日，忍受着我捷达车狂喷出的黑黑的尾气及噪音，老哥几个喊着号子，推着一辆破捷达，艰难的行走于山海当中的滨海路上！（我的车里CD上放着那首著名的俄罗斯民歌〈三套车〉…）坡不大也不小，我估计这哥几个一定累够戗！_我想他们这辈子也不会再轻易的加塞了。他们是辽C的黑牌，一看就知道是企业的车，估计司机利用假期出来耍的吧。他们索性把我送到了20外的坡上面，才敢上车，却再也不敢离我太近。我心里呀——老感动了，真想下车好好谢谢人家。东北人都是活雷锋，连开大奔的都这么乐于帮助我这样的小捷达。这可真的是和谐社会了啊！……我回头一看，还真有比我心宽的——我家LD已经在后坐上睡着了。这，这就是对我来说，最严峻有搞笑的一次，坡起考试。苍天啊，大地啊，我终于成熟啦 历经了大奔推捷达的惊险一幕之后，我们继续前行。转眼到了石槽村，早已筋疲力尽，饥肠碌碌了，在村里吃了12只螃蟹和一些小菜，4棒青啤……已是天黑。此时天下大雾，打道回府咯。 我们住的是大连中山大酒店，就在大商边上。在保安的引导下，我们下了地下停车场，刚一下去，保安就让我在45度的大下坡上靠边停车！说51期间停车场早已满了，下面没地方了……XXX，我怀疑这个保安早就知道我没有手刹，诚心是我的冤家派来故意玩我来的吧！可是车已经下到一半，我急中生智，在大坡上向右猛打轮，让车右前轮扛在坡边的马路牙子上，然后死踩刹车，停下。距前面的一部4500仅半米！赶紧倒车，此时又发现了个新问题，此车倒档也不大好用，在大坡之上倒车只听到刺耳的孜孜响，车就是不动地方。扭力基本没有！要不是右前轮别住了马路牙子，前面的4500已经顶上了。我有点傻了，保安见状也慌了手脚。赶忙用手台叫来另一个保安，在前面死死的顶住车，车是不再溜了，可是想倒回去也是不可能了，坡太陡，且倒档还是扭力不够，光尖叫不干活！…… 在此万分危急时刻，还是我家LD冷静又聪明。先让大家顶住别动，一定要把4500的车主找来，先让4500移开再说……保安如梦初醒，急忙用手台大喊前台，帮找4500的客人在哪个房间住，赶紧下来挪车。 接下来的7分钟，对我来说是历史上最漫长的7分钟。两个保安在前面边顶车边不停的催促前台找人，哥两个我看已经快顶不住了！喊话的声音都有点变了。LD在四处的找砖头，找不到！我的脚丝毫的不敢离开刹车，也有点坚持不住了，刚刚吃了点海鲜和啤酒在肚子里，已经开始有了反映……就差半分钟，我将就晚节不保了…… 当时，就见两个大胖子飞一样的跑下来，地上咚咚作响…身上还穿着浴服。边跑边喊“咋了？咋了？”看此情景，也是大吃一惊。其中一个大叫，车钥匙在房间。于是乎其中一个最胖的留下来帮顶车，另一个二胖子飞奔回去取钥匙。我看他的背影，几乎比刘翔还快……此刻，周围已经有部分好事的人围观了，场面极其紧张和尴尬… 钥匙取回来了，4500向下滑了10多米，停住，仍然没有车位，但好在安全了。两位胖子喘着粗气下得车来，锁好。发了一痛牢骚，要走！_我一看不好，于是灵机一动，大声的对保安说，“砖头恐怕也顶不住，这坡太大了……”两位胖子一听，停下了脚，闭上了嘴。扭头问我，倒车也不好用？我点头。他们看了看停在下面的4500有想了一会，忽然又跑回自己车里，取出了拖车绳，我一见大喜！ ————目的达到了！ 要不就说，这槑槑4500真是部好车，天生就是做拖车的好材料！轻松的就把我的捷达倒着从车库里给拽了上来……我一看4500的车牌“军XXXX”，天啊，我今天真的遇到活蕾锋啦，难道现在的雷锋同志都不开解放开了么！？此致人民的敬礼！ 我怀着十分激动和感激的心情紧紧的握住了二位解放军同志的手，连连道谢。关键时刻，才体现出咱们军民一家情呀! 现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！” 最近洪水成灾，想起以前以前老姐的糗事，话说我有老姐长得还是挺漂亮的，人是属于没心没肺型的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊 [...]

你有没有这样一个爸爸 ，天天用你的扣扣 ，在你的农场种牧草然后喂他动物 ，把你的车停在他的车位然后给你贴条 。还嫌你密码复杂强制让你换成和他一样的密码 。 学材料的。大四金工实习烧陶瓷，配比不均，屡烧屡裂，无奈感慨“难道要学干将莫邪，人血为引方可成功？” 同组一乖巧女默默接话，“那还得等几天的。。” 等几天的。。 长途，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。” 我说：“不用。” 大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。” 我汗，说：“不要小姑娘。” 大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。” 我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。” 大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！” 看了这么多关于学校的帖子， 我想起个以前我们在学校的， 我们的体育课程比较变态， 体育老师是个女的， 毕业那一年教的是太极拳和健美操， 然后期末还要考试， 每次上课都带着我们反复练， 我们专业跟这个没有半点关系， 大部分女生对这个也没有什么兴趣， 然后老师就不开心了， 批评我们说， 你们这些孩子，怎么就不好好学点强身健体有利身心的东西呢！ 然后我一彪悍的女同学说， 老师，你好歹也教点我们实用的东西吧， 要是我们哪天碰上个色狼流氓，你说我们是给他耍歌太极拳还是跳段健美操啊？！ 51借了朋友的车，带上LD去大连玩玩。本人新手，以前只开过驾校的STN和夏利。用俺们东北人讲话就是“贼新贼新的新手”，我就纳闷了，我一个新手，第一次跑高速去大连本来就够胆大的了，居然还有人胆大到敢把车借我…… 朋友的捷达也是部老爷车，40万公里吧，漆面还不错。我也没多看，开上车就奔沈大高速了，8车道，估计会很爽。到了收费口都不知道如何收费的主，上路咯！ 上道就是极速，由于车破也就140吧。但本人自我感觉还是比较冷静型的驾驶者——由于车破刮碰并线我都不怕，就是不跟大货！爱咋咋地！噪音确实是捷达的死穴，没过1个小时，我的头就有点大了。有点下雨，就把车速降到了120。感觉车还是很稳的，就是噪音实在受不了。如果是家用又经常高速的话，我打死也不买捷达。一路无话，到了大连。吃了饭，直接去滨海路。大家猜猜这时候我发现了个什么严重的问题？——此车竟无手刹车，一点都没有！！滨海路即狭窄，又全是大上坡和大下坡……当时我就有点晕。不过当了LD的面不能第一次就掉链子。硬着头皮，上了滨海路。心里祈祷，千万别堵车，千万别让我在没有手刹车的情况下坡起。后面千万别是部好车，又太近…… 滨海路上开车的感觉真是不错。车多但不堵车，我们开大音乐尽情的享受着美丽的滨海风光。真的是很惬意。新手上路感觉就是爽，心里还想着“我还从来没有在车里ML过…美死！…” 忽然发现，前面堵车！而且正把我堵在一大上坡中间！踩着脚刹往后面一看，##％—￥％％……％……￥￥％￥##_#_#￥#￥￥￥#_#￥当场没晕倒—— 后面紧跟着一辆S80！前面的车动了，我先把离合慢慢的抬起，车刚一动，急忙换脚加油，死火！且向后溜车了0.5米，离S80仅30CM了。别慌，再次起步，还是死火。好在没溜车。后面的S80感觉有点不对劲，脑袋伸出来看着我起步。好象比我还紧张。第三次，起步，终于成功。慢慢的跟着车队爬行于山路当中。天哪！又要停车！看来前面的车还堵得很厉害……我也没慌，首先踩死刹车，伸出头来对后面的S80大叫“哥们，远点，没手刹~！”后面那位大哥，看来也是来旅游的，一家子人在车里。先是一楞，赶忙把车停下，离我5米开外！接着居然笑咪咪的下车来，跟我说“哥们别急，要不我帮你垫两块砖头？！” 我狂汗，连忙摆手，不用！—— 丢不起那人！ 车还是在堵，起码有几公里，我的脚就踩着刹车，20分钟没敢动！可累死我了。不敢开空调，怕影响怠速，不敢喝水，怕liao急……这可是我这辈子最累的一次开车了，也是第一次。回头看看S80那位兄弟，仍离我5米开外。也下了车，正帮我找砖头呢 此时，发生了一件意外的事——另有一位大哥忍耐不住塞车的寂寞，四处加塞。看我们这里的间距大，就硬挤了进来。我定睛一看，我靠！BENZS350！银色，新车…… 挤进来以后，方知我车无手刹。而车距已经是非常的近大概30CM，我一看，说啥不敢起步了。350的车尾还在对面的车道上…司机大概也是个新手，再加之对面的车也已经开始下来，350无法退出…而后面的S80说死不肯后退，因为后面的车离他也比较近。我又不能下车，脚还踩住刹车，而且已经开始发麻。要不我说这东北人就是豪爽呢！S350里面几个伙计一合计，二话没说，下来帮我顶住车，我则慢慢的抬离合加油——死火！这帮加塞的吓傻了，4个人一鼓劲，用力的推了起来。至此，大连滨海路上就展现了一幅动人的场面。BENZ车上的4位彪型大汉，头顶烈日，忍受着我捷达车狂喷出的黑黑的尾气及噪音，老哥几个喊着号子，推着一辆破捷达，艰难的行走于山海当中的滨海路上！（我的车里CD上放着那首著名的俄罗斯民歌〈三套车〉…）坡不大也不小，我估计这哥几个一定累够戗！_我想他们这辈子也不会再轻易的加塞了。他们是辽C的黑牌，一看就知道是企业的车，估计司机利用假期出来耍的吧。他们索性把我送到了20外的坡上面，才敢上车，却再也不敢离我太近。我心里呀——老感动了，真想下车好好谢谢人家。东北人都是活雷锋，连开大奔的都这么乐于帮助我这样的小捷达。这可真的是和谐社会了啊！……我回头一看，还真有比我心宽的——我家LD已经在后坐上睡着了。这，这就是对我来说，最严峻有搞笑的一次，坡起考试。苍天啊，大地啊，我终于成熟啦 历经了大奔推捷达的惊险一幕之后，我们继续前行。转眼到了石槽村，早已筋疲力尽，饥肠碌碌了，在村里吃了12只螃蟹和一些小菜，4棒青啤……已是天黑。此时天下大雾，打道回府咯。 我们住的是大连中山大酒店，就在大商边上。在保安的引导下，我们下了地下停车场，刚一下去，保安就让我在45度的大下坡上靠边停车！说51期间停车场早已满了，下面没地方了……XXX，我怀疑这个保安早就知道我没有手刹，诚心是我的冤家派来故意玩我来的吧！可是车已经下到一半，我急中生智，在大坡上向右猛打轮，让车右前轮扛在坡边的马路牙子上，然后死踩刹车，停下。距前面的一部4500仅半米！赶紧倒车，此时又发现了个新问题，此车倒档也不大好用，在大坡之上倒车只听到刺耳的孜孜响，车就是不动地方。扭力基本没有！要不是右前轮别住了马路牙子，前面的4500已经顶上了。我有点傻了，保安见状也慌了手脚。赶忙用手台叫来另一个保安，在前面死死的顶住车，车是不再溜了，可是想倒回去也是不可能了，坡太陡，且倒档还是扭力不够，光尖叫不干活！…… 在此万分危急时刻，还是我家LD冷静又聪明。先让大家顶住别动，一定要把4500的车主找来，先让4500移开再说……保安如梦初醒，急忙用手台大喊前台，帮找4500的客人在哪个房间住，赶紧下来挪车。 接下来的7分钟，对我来说是历史上最漫长的7分钟。两个保安在前面边顶车边不停的催促前台找人，哥两个我看已经快顶不住了！喊话的声音都有点变了。LD在四处的找砖头，找不到！我的脚丝毫的不敢离开刹车，也有点坚持不住了，刚刚吃了点海鲜和啤酒在肚子里，已经开始有了反映……就差半分钟，我将就晚节不保了…… 当时，就见两个大胖子飞一样的跑下来，地上咚咚作响…身上还穿着浴服。边跑边喊“咋了？咋了？”看此情景，也是大吃一惊。其中一个大叫，车钥匙在房间。于是乎其中一个最胖的留下来帮顶车，另一个二胖子飞奔回去取钥匙。我看他的背影，几乎比刘翔还快……此刻，周围已经有部分好事的人围观了，场面极其紧张和尴尬… 钥匙取回来了，4500向下滑了10多米，停住，仍然没有车位，但好在安全了。两位胖子喘着粗气下得车来，锁好。发了一痛牢骚，要走！_我一看不好，于是灵机一动，大声的对保安说，“砖头恐怕也顶不住，这坡太大了……”两位胖子一听，停下了脚，闭上了嘴。扭头问我，倒车也不好用？我点头。他们看了看停在下面的4500有想了一会，忽然又跑回自己车里，取出了拖车绳，我一见大喜！ ————目的达到了！ 要不就说，这槑槑4500真是部好车，天生就是做拖车的好材料！轻松的就把我的捷达倒着从车库里给拽了上来……我一看4500的车牌“军XXXX”，天啊，我今天真的遇到活蕾锋啦，难道现在的雷锋同志都不开解放开了么！？此致人民的敬礼！ 我怀着十分激动和感激的心情紧紧的握住了二位解放军同志的手，连连道谢。关键时刻，才体现出咱们军民一家情呀! 现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！” 最近洪水成灾，想起以前以前老姐的糗事，话说我有老姐长得还是挺漂亮的，人是属于没心没肺型的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊 [...]

1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。 忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。” 小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。” 男友着急地说道。“那。。。好吧。” 男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧！” 2、一天，有个酒鬼被押进警局。 “你怎么又上这儿来了？”Pol.ice问。 “是两个Pol.ice送我来的，先生。” “又多喝了酒吧？” “是的。不过这回不是我，而是他俩。” 3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。 吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。 不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。 他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。 随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。 他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。 大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄？那也得捡起来呀。 就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。 这位老农到家后，他妻子问：“你的大皮袄呢？” 他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。” 4、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？” Possibly Related Posts: 糗事9.19.11 糗事9.18.11 糗事9.17.11 糗事9.16.11 糗事9.15.11

还是讲咩B的事情。 上次说了咩B不讲个人卫生，如果袜子的事情不够猛，我就再来个猛的~ 大三有段时间，不少同学天天在寝室通宵，严重影响学习，校领导发现后，就开始限网，10点半关闭寝室服务器。后来我们就局域网联机CS、DOTA，或者开擂台战97、铁拳，或者看白天挂机下载的英雄、越狱、迷失，学校看断网没什么效果，又开始断电，这下事情搞大了。 断了3-4个晚上了，我们这些闲人开始闹事。 起先是断电以后开窗户骂街，后来开始和女寝对歌，用的是军训的套路，唱得好、唱得妙、再来一个要不要！叫你唱你就唱，扭扭捏捏不像样，像什么，像大姑娘！ 对歌也不解恨，大家又开始扔东西，盆、餐盘、暖壶、酒瓶子，什么都扔，每个楼层一个灭火器，扔了；每个楼梯口一个巨大的垃圾桶，扔了；女生那边有BH的，直接带血的WSJ，也HLL的扔了！ 我们寝室扔得最欢，什么杀伤力大扔什么，我淘汰下来一个大脑袋显示器，收废品的要35拖走，我说CAO，35不如摔了听个响！结果一语成谶，当天晚上就和咩B顺窗户扔下去了，那个响啊！真是没糟蹋那35块钱！ 咩B这时候瘾头上来了，四处划拉能扔的东西，但凡能扔得早就扔了，他也郁闷，就上床去躺着，半秒不到，又一跟头跳下来了，手里挥舞自己的枕巾，说，把这个点着了扔下去！ 不知道大家烧过塑料编织带子没有，机场封行李用那个。那东西点着了，着黄火，冒黑烟，烧化了的聚乙烯成块状的吧嗒吧嗒的往下掉，以前我去农村玩，看他们拔死猪毛就用那个，先滴上去，等冷却凝固了，一揭，毛根全能拔出来，很灵。 咩B点着了他的枕巾后，我第一个就想到了那玩意，一样是着黄火，冒黑烟，烧化了的不明物质成块状的吧嗒吧嗒的往下掉，咩B往窗外一甩，一滴带火的黑色物质正落到他自己大腿上，烫得他呜嗷叫唤。 那可是纯棉的枕巾啊！已经完全被咩B的头发油给浸透了！ 萧索的深秋，一条浸满了头油的枕巾，HLL的落到了楼下枯黄的绿化带上，风助火势，马上就控制不住了。 四个寝室楼都安静了下来，大家眼睁睁的看着火苗吞噬了荒草，吞噬了鲜红的WSJ，也吞噬了某倒霉哥们晾在楼下衣架忘记收的被褥。 我们果断的关窗，解散，分散到四楼的各个寝室，一边继续观察下面的火势，一边装大象：“我KAO，猛啊！什么玩意这是？自制燃烧弹啊，消化甘油也就这水准了！” 后来学校的保安，学生会的同学，还有一楼的哥们，在校领导的英明领导下，终于扑灭了大火，被扔到楼下的灭火器起到了决定性的作用，众人大呼有先见之明！ 再后来，保安处的侦查了半天，也没分析出来那团引燃大火的黑色物质是什么东西，到寝室楼摸查暗访，也没探到什么口风，我们安分了好长时间，寝室的电和网也恢复正常供应了。 估计此次暴乱中，唯一受伤的，只有被自己烫伤的咩B了。 我跟他说，最近外面风声紧，好好在寝室里避风头，千万不能上医院，也不能去药房买烫伤膏。于是就用土法子，天天往他大腿根上抹黄豆酱，一周后，结疤褪皮。 上次喝酒，看他腿上还有块疤，一根毛都不长，跟周围茂密的丛林迥然不同。 果然，验证了我心中的想法—- 那枕巾拿来给猪褪毛，也指定好用！ 本人女，26，今天做大巴回家。我的座位旁边坐一个爸爸，他抱着一个三四岁的小loli 。这倒霉孩子一路上不闲着，和他爸爸又吵又闹。他爸一开始还哄着，后来被闹急了， 就说：“你再闹！再闹阿姨就打你了！（他说的是我）”然后那个小萝莉看了我一眼，就像看见坏人一样，吓得立马就不闹了。（当时我还挺郁闷，就算本小姐算不上貌美如花，长得也没那么吓人吧？）按照惯例，这不是GC,GC是————过了不到3秒钟，小萝莉忽然举起两只小拳头，使出浑身吃奶的劲不停地打我，嘴里还撕心裂肺地喊着：“你为什么要打我？为什么？！！”我和她爸爸当时都呆住了，愣了半天才回过神来。满车的人爆笑！！！ 话说我的胳膊被小家伙打得通红，疼了老半天！！！ 我招谁惹谁了？？？ 最近事多脑子卡。经常办些莫名其妙的事。 比如吃完西瓜连勺子一块扔了（现在我家就剩两个勺子了）、拿着护发素当洗头膏，挤了大半瓶还埋怨是假货不起沫、穿着睡裤套牛仔裤等等。 昨天洗完澡，问老太太吹风机被收哪了。答曰，书房。 起身进书房，找了一圈竟然忘记自己要找什么了。就盯着微波炉回忆，思考半天无果。刚欲出书房发现老太太一脸紧张的站在门口盯着我瞅。 “你站这监视我么。” 老太太白了我一眼幽幽答道，“看你盯了半天微波炉，以为你要把头放进去烘干呢。我守这好及时拔电源。。” 我：。。。。。。 婚后想先过二人世界，于是商量好了避孕，但是丈夫已近而立之年，家人很急迫想要孩子、完全没办法沟通。只好顶着家里的压力悄悄避孕，只说是机缘不到、天不从人愿、我们也着急、徒呼奈何啊……等等等等，还自以为得计。 甜蜜的半年过去了…… 愉快的一年过去了…… 开心的第二年刚刚过了一点点， 双方父母就联袂而至，那是三堂会审、煞气腾腾…… 我俩又不敢说是避孕，只能做贼心虚、支支吾吾…… 然后他们明白了，苦口婆心的告诉我们“不孕不育是现代社会的常见病、多发病，不要讳疾忌医嘛！”什么输卵管堵塞、什么精子活性不足、什么仔宫内膜异位、什么肾虚肾亏balabala……如数家珍的科普 最后青天大老爷们一拍板，现在、马上、立刻押送医院，全面检查，看病吃药！ 我俩在爹妈的一对一防守下，苦着脸到医院，各种检查、各种化验、 拿着化验单子还没舒一口气，主任医生推了推眼镜：“先拿一部分药先吃着，下个月再来” 我们一惊：“医生啊，化验不是说我们没什么问题么？” 医生很镇定：“没什么问题，你们一年多没孩子？不明原因的不孕不育才要命。” 我俩喀拉~石化当场！高！您实在是高！CC*V裤衩大厦那么高！ 临走医生还和我妈说：先吃着，必要的话还要考虑人工授精、试管婴儿。 小夫妻俩捧着两千多的药、拿着一千多的化验单欲哭无泪！ 回家有时还被迫在父母的监督下吃药…… 于是不敢再避孕…… 于是2个月以后怀孕了…… 于是邻居们都来问，哪里治好的不孕不育…… 于是我爹妈乐呵呵的抄电话给人…… 于是主任医生的威名远扬…… 哑巴吃黄连有苦难言啊。 [...]

昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。 然后他HLL地准时来了！我们问他请假了么？ 他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。 昨晚大雨。DYM提前一周光顾，毫无准备。某男细心体贴，追我良久，犹豫中。听说我MC不舒服，立刻问及有无红糖红枣WSJ之类…我当时趴在床上有气无力说应该有…过了一个小时…接到他电话“我在超市，你平时用什么牌子的？” 天雷滚滚！瞬间凌乱！哑口无言！一个大男人！大晚上！冒雨骑车！三四站路外的超市！买WSJ！！特别意外有木有！特别感动有木有！ 一个大男人能做到这些，不是一件容易的事吧…想想和前男友去超市，卷纸都不许我买因为嫌“提着丢人”… 他给我送来时还下着雨，我递毛巾过去还一直说没事没事…一大袋子…红枣红糖七度空间的WSJ还分日用夜用…回去打电话还说第一次买没经验让我凑合用…泪奔。为了这份真。 老公不经常回家。昨天好不容易团聚，休息之前老公说：记得十一点叫我，我要和你说说话～我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他，结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了。” 大前天，我的小表弟，去了另外一个世界，他刚刚过15岁。 15岁的年纪。 我以前。和他不是很熟。小时候也不说话。不交心。 他生病后，医院离我家不远，我才常常去医院看他。 每次，我都逗他开心，我拿着手机翻糗百，给他说笑话，他都会笑。 他说：姐，这次好了，我一定跟在你屁股后面混，做你的跟班。 他说：我以后也要在糗百发糗事，我也有很多快乐的事，也想去发表。 他说：姐，我好久没有去上课了，我是班级里挺有意思的，他们肯定很想念我。 真的是很乐观的一个孩子。 那天，我特地加了一个群，一个好心的叫“提子”的人，给了我邀请码。 那人还问我会不会注册。我说这不是给我的，我回去先问一下我表弟，问他要注册什么名字。 可惜，我之后再去医院，已经问不到他了。 我那时候真的哭得很伤心，从小到大，从来没有那样哭过。 我阿姨整理物品的时候，我把那个邀请写着小纸上，放在他穿过的衣服口袋里。 阿姨问我那是什么？ 我说，那是他在天堂快乐的密码。 住的地方楼上有家人很喜欢周末的时候一大早的在家唱KTV，经过对面楼的声音反射我们整栋都被吵到，而我喜欢睡个懒觉什么的。 某次周末早上又被吵醒后我终于受不了啦，开了电脑，把他们的公鸭嗓子似的声音全录了下来。晚上看着那家人熄灯后我把电脑的音箱固定到窗口外面，最大声音播放……从此再也没有周末听见过那家人唱歌。 大学好友w，纤弱文静，正宗的淑女大小姐，毕业后出国留学。 w的男朋友v，苦等三年，其中各种诱惑，v向来微微一笑，从不理会。 上个星期，w终于回来了。 于是，几个比较好的朋友聚餐，席间两人宣布了结婚的计划，大家都给予了祝福。 一切进行的其乐融融。 快结束的时候冲进来一女子，长发，妖艳，看配件应该身价不低。 此女一边说着“v是我的，你看你那穷酸样儿，能配的上他么”，一边一阵风的蹿到w面前，扬手就是一巴掌，打的我们目瞪口呆。 于是纷纷站起来准备把那个疯女人扔出去。 w淡定的捂着脸转头问v，你认识她吗。 v也很淡定的回答，认识，很烦人。 就在下一秒，或者说不到一秒的时间，就看着w直接拽过妖艳女的头发，往后一拉，啪啪两巴掌打的那叫一个清脆响亮，然后一脚踹到肚子上，又反手拿了盘菜pia的糊到了妖艳女脸上，之后摁到桌子上砰砰磕了两下，最后一脚跺在了肩胛骨上。本来w还抄了个空酒瓶要往上砸的，v淡定的制止了。。。。。。 原谅我词汇的匮乏的，除了淡定，我实在找不出来别的词儿了。 最后就是妖艳女被w打电话叫来的120拉走了，警察叔叔也来了，v说是他打的。 警察叔叔说要拘留差不多一个星期。 然后就没有了。 我爸不能喝酒，两三杯就醉了。 醉了就话多，对着大伯夸我：“我……我这女儿啊，嫁给谁家……谁谁绝对赚，赚大发的。” 我当作没听见，装娇羞。 他继续说：“她……她小学还……还没毕业的时候，10以内……10以内的加法减法……都，都没问题了……你说，你说怎么样？” 阿伯还一个尽点头：“对对对对对。。。” 在城隍庙逛到卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，，我就很优雅的。。很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷。。。。 小时候都爱看武大片，希望自己也会武功。夏天，天气很热。朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。他同学还真给他买了。。。。。 最近看到人家穿针织衫都很好看，想买一件，于是和老公说。 我：老公，我想买一件针织衫。 老公：想买就买，这么小的事情不用和我商量，我是管大事的。 转头老公想拿个桃吃，发现桃不见了。 老公：那个桃呢？ 我：我吃了。 老公：这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢。 [...]

有人像我这样干过么？觉得自己那时候是天才啊 10岁，家住在小区2楼，楼上住户的小车停在我房间窗外墙根下。每天晚上我睡着了后，该邻居开车回来总是响一下喇叭，把我吵醒，早上也经常一大早就扰我清梦。 很是苦恼，于是就一直寻思着整治下他。想过装钉子让他车子爆胎，但是容易被抓到，就算不被抓到，也很容易被查出。想过刮花他的车，让他心疼心疼，也同样担心被查到。甚至还想过直接接砸玻璃，但是一样是担心不保险而放弃。 某天吃冰棍，突然就有了主意了。于是，利用家里的冰箱制造了几块大冰块，等待合适的时机。 在一个雨夜的凌晨3点，一个10岁的小男孩，吃力地提着几块约有普通西瓜那么大的冰块，爬到8楼的楼顶，对准楼下的小车，狠狠地砸了下去…… 第二天一大早，我就听到邻居在楼下像杀猪一样大喊大叫。我趴在窗台上，看着他，以及被砸得车顶凹陷，车窗破裂，面目全非的小车，阴阴地笑了…… 后来他报警了，警察来了后，也查不出车是被什么东西砸的。因为冰块经过好几个小时，早就融化了，而昨晚又一直都在下雨，车子上本来就有雨水…… 我和女友在一起到今年6月20日分手时刚好四年半.分之前关系非常的好,每个认识我们的人都以为我们是结婚结定了,她是非常恋家的人,我们以前在一起也为以后去那发展的事吵过,她希望我以后去她家附近发展(开封,郑州),我是重庆的,其实我真没觉的有什么. 6月19号提出和我分手,很坚决,也很突然,这以前我们也没吵过,分手的原因是她妈妈得了癌症(4月份查出的,早期,影响不大),她说以后她必须回她家照顾她妈妈,那里都不会去,只在她家度过她的后半生.那两天我苦哭哀求,说我以后能和她去的,她说我很幼稚,说的都是不现实的话,其实我是真的认真考虑了的,以后真去她家!她让我们相互不联系一周,让他冷静一下再考虑一下,,接下来的三个晚上她和我一样,睡的非常晚,基本是1,2点才睡,早上也醒得早,我以为她真在犹豫,22号中午我忍不住给他打了电话,在她把我痛骂了一顿后彻底的分了. 原因:1,年龄差别大(我大他2岁) 2,她认为我不会去她家 3,还列举了我许多其他缺点 22傍晚我无意看到了她的QQ聊天记录(我知道不对,但真不是故意),原来十来天前她看上了她门学院的一个博士,并对他表达了她的爱慕之情,博士说让他考虑两天,因为他有女友,这个男人条件比我好很多,她在和她朋友的聊天中也把他和我做了一些比较,和博士在一起她都不用打拼,和我在一起结婚时顶多买套小房子等等,说她以后会和博士去北上广或者博士他家发展,那里都无所谓,她要做他的小女人,也有即使现在当小三也无所谓的意思.好象她仍在等待…… 要知道,博士比她大四岁!那一刻我明白了一切都是谎言,睡不着是在等博士的答复而不是犹豫到底和我分不分,我也明白2是大于4的,我也明白尽孝心原来是个借口 以前我们经常发誓,谁先给对方分手,谁全家死光光,我做到了! 我没有怪她的意思,我只想说我不能让我以后的儿子再走我的路,从现在起我会拼命的努力,我一定会给他一个非常好的经济条件作为他找女朋友的筹码! 在这里我祝福他们,也祝福我快点好起来…….. 说个小时候的 那时候六七岁的样子，和一帮发小玩黑猫警长的游戏。大家都要争着做警察…纠缠不下。我灵机一动，指着地上一块干了的狗shi说：“谁舔一下狗shi谁就当警察”。 结果我舔了…. 背景：做长途车回家，旁边每人 我自己坐在两个座子中间，闲的蛋疼就把头往两个座之间的缝里塞，刚开始很舒服。过了一会我惊讶的发现拔不出来（塞得时候是把脖子往后仰然后赛进去的，拔的时候拽的两个耳朵楞疼），这下悲剧了，脸憋的通红！后面的两个loli惊讶的看着我。一会我旁边就沸腾了，乘务员笑的花枝乱颤，走过来一拽调座椅的那玩意，靠背往后，我就出来了，你妹啊，关键时刻忘了还有这个！！！！ 临下车的时候司机冲我笑着说：开了这么多年车，头一回见你这样的！！！ 小时候我有轻微的自闭 不喜欢跟别人沟通 也不喜欢出去玩…在机关幼儿园读…这是背景… 有天老师让我们画画 我偷瞄到别的小孩子都画小鸡 于是我也画小鸡 先画了两个圆 然后在它后面那个圆上加了两只脚 在前面那个圆上画了眼睛和嘴巴 然后我觉得小鸡有点头重脚轻 会站不稳的 于是在前面那个圆下面又加了两只脚…然后就放那边 自己又开始沉默 然后当天晚上幼儿园的老师打电话给我爸妈了…说:”你们女儿认为鸡有四只脚…你们应该多带她去乡下见识一下…” 毕业季，师兄师姐们纷纷卖书，某天一好心的师弟提醒：学姐，你走光了。。。学姐幽幽的说。。。。学姐不走光，买书的人就走光了。。。。 不知道是不是人上了岁数就不太注意自己的形象了！ 今天在公交车上，人很多，但不是很挤。某站上来两个老太，其实也不算老，头发是有些花白，但老的那种状态是没有的，其中一个眼神非常凌厉，动作也很敏捷。这个老太上车之后环顾四周，发现没有空座，一脸失望，然后站在了一个坐着的人旁边，开始跟另一个老太说“现在的年轻人啊……blablabla”，意思大家一看就明白，是想让别人让座，又不好意思明说，那个老太比较老实，附和了几声就没再说什么。说了一会，第一个老太发现没人理她，尤其是她选中的那个目标，更是看都没看她一眼，就不爽了，估计也是觉得两个人力量大，就加大音量对她的目标说“你这个年轻人，就不知道给老人让个坐？”那人看了看她，很拽地回了一句“对不起，我有残疾，不方便给你让座”，那老太愣了一下，仔细又看看，觉得他什么事也没有，又回了句“你哪残疾啊？”那人马上说“问残疾人哪残疾，你还有良心没有？”老太一听，也就闭嘴了。大家都挺开心，不过也没人说话，更没人给那老太让座了。又过了几站，GC来了，上来了一个老头，这个是真老，能看出来那种老的状态，刚才那个小伙子马上起来给让了坐。结果那个老太不干了，冲着小伙子嚷了半天，“你不是残疾吗？怎么又让了呢？你到底哪残疾？blabla……”，那个神情就像打了鸡血一样，全车寂静，都看她。那个小伙子也没说话，听她嚷嚷完，幽幽地说了句“说到残疾啊，我一直有两颗假牙”！！然后全车人都笑了，哈哈哈，真开心！到站之后他就下车了，那个老太气的瞪了他的背影半天，又嚷嚷了一会，我们这些全程参与的都特开心，哈哈哈！ 十年前当兵时在机要室看到的。事是93年左右出的我当的是武警，保密守则地点不能说!当时西北有多乱大家都多少知道点吧。当是秘密用民大巴车运了70多武警（过道那里的都坐满了，不知道他们怎么装下的）都钢盔带枪实弹还是晚上，车走到一省道盘山路时车也就比走快点吧，二个暴徒带一五连发一自制火枪就拉开门冲上车大叫“打劫”，真的想不出他们看到车上70多武警一人抱把八一杠时的表情和心情呵，听说是用背包绳捆了扔到坐人的上面的行李架上带到目的地的，那路要走8个多小时呵，事发点还不到一半的呵！这都成当兵时的“传说”了 。 本人法律本科生，会计法考试，平时不上课，还担心会不会挂，卷子发下来一看，单选题就AB俩选项，然后看第一题：会计的创始人是意大利的_A卢卡·帕乔利 B袁隆平，我纠结紧张的心就放下了。 老师，您是有多怕我们挂科？ 抱着9个月的女儿出去玩，看到一吊带热裤黑丝美女，扭头冲老婆说到，看，美女。刚说完女儿在我怀里啪的给我一耳光。我冲女儿说到我看美女管你啥事啊，被女儿左右扇耳光。 都说女儿是爸爸的前世情人一点不假。 背景：俺男人是个hi-fi发烧友，收藏了许多正版CD。 正题：俺刚跟俺男人认识那会儿，一次去他家里玩，他拿出他的收藏向我显摆，特别拿出一张金晃晃的CD告诉我这可是很昂贵的金碟。。。于是乎我做出了一个惊人的举动——–拿着CD就往嘴里送，用牙使劲的咬了一下，还问我男人：什么金啊，这么软啊？假的吧！ ！@#￥%………… 我男人瞬间石化，那个囧啊！！！ 4年过去了，那张还带着牙印的CD就是我们感情的见证。如今，我们也快结婚了，来求点人品，希望我们幸福一辈子。 4岁时的我成功劝架！ 小时候跟奶奶住。夏天傍晚吃饭的时候，听到隔壁的媳妇和婆婆吵起架来，很凶。奶奶带我去劝架。农村的都知道，夏天吃饭都是在院子里，凉快。吵架的那家人也是在院子里吃饭的时候吵起来的。 据我奶奶回忆，那天那家人吵得太凶了，把周围10好几户的人都引来了，但是人越多吵的越厉害了。也怪他家媳妇脾气太暴躁。 [...]

说一个长达五年的糗事。拍出下心中压抑的心绪。看完吧。 发小W一直是我们眼里最有出息的。不抽烟、不酗酒、不炫耀。 W的女友L出身农村，和W大学就是情侣。长得很漂亮性格开朗。小两口羡煞众人。 L的母亲一直患有尿毒症。因为年纪大了没法换肾。只能靠不间断药物治疗。 五年中。一直是W苦苦支撑。为了L的母亲。W把自己老爷子的奥迪卖了。把他父母给准备的新房卖了。每天都在单位加班。为了一小时五十块的加班费和免费的工作餐。W做的比亲儿子还尽心。 上个月L的母亲去世了。老人生命弥留之际一直躺在病床上看着W哭。 今晚，W把我们几个约出来说还这两年借的钱。顺便一起吃饭。L没出席。询问才得知老人去世没两周。L就跟W分手了。原因竟然是看到W就想起自己过世的母亲难以承受。 而一周后，L就跟着所在房地产公司的老板去温州了。再杳无音信。 第一次见W喝醉。也是第一次见W抽烟。咳嗽的厉害却吸的很猛。喝醉了的W一直重复着， “我现在什么都没了，她走，我不怪她。可我不能履行答应过老人照顾她一辈子的承诺了。” 高中，班上有个妹子，爽快型，玩得来。 有一次。下课，我们打完球，去学校边上的长堤边游泳。 她经过，估计闲得乳酸，坐在斜堤边，调戏我们小人藏jj。 我哥们和他打赌：有本事你也下来！ 她说：敢下来又怎么样？ 哥们说：你敢下来！我们等下全都光着身子跑回去！ 这下完了！只见她三两下把口袋东西拿出来，然后“哗”一声蹦入河里！扑腾两下，“嗖”就蹿上岸！一把抓起地上我们的干衣服，很快套上2件！ 我们当时在水里都看傻了！这明明是忍者神龟啊这是！ 刚反应过来，她抓起我们那堆衣服，抱起来就跑了，还来个仰天大笑门牙刺高空！ 。。。。 然后。。我们输惨了，穿着内裤往她家跑。 然后。。她妈妈和邻居在门口笑岔了，我们被惨烈围观。 然后。。她爸爸把衣服拿出来给我们，说：我女儿小时候看七仙女，说一定要拿一回男人的衣服，这回她心里舒服了。 大学时舍友老大，刚刚和他青梅竹马的妻子离婚… 听到这个消息，想起我前女友纳兰，顷刻间泪流满面… 所谓青梅竹马，没有经历过的人永远不懂： 初吻1： 当我闭着眼睛凑过去时，她笑得蹲在地上，脸憋得通红，差点背过气儿去… 初吻2： 嘴唇刚碰到一起，她立刻弯着腰开始干呕，羞愧的问难道我有口臭咩，她摆摆手说不是，只是突然想起小时候打赌吃毛毛虫的场景… 初YE1： 心急火燎的洗完澡冲出来，她瞄了我下身一眼，说道：“怎么长成这个鬼德行了？”然后开始狂笑，笑得全身抽搐，导致我一夜不举… 初YE2： 她父母出差，我晚上去陪她看电视，决定霸王硬上弓，衣服撕开一半，我妈神奇出现，抄起撑衣杆批头盖脸打我一顿，边打边骂：“小兔崽子快20了还和女孩子打架…” 见家长1： 高考完了，决定把关系告诉家里，她爸妈听我们说完，对视一眼，说：“骗银！” 见家长2： 把双方父母叫到一起，告诉他们我们恋爱了，他们确信没有听错之后，不理我们，开始自顾讨论我们恋爱是“乱LUN”还是“事实乱LUN”还是“心理乱LUN”！ 重逢1： 大学分处两地，都有了新的恋爱，联系少了… 毕业了却在异国童话般相遇，那晚喝了太多酒，我洗完澡时她已经睡着了，我撕开了TT，她却在睡梦中抱住我轻轻叫了一声“哥哥”… 重逢2： 去年结婚，怕耽误她学业，不让她回国，她却执拗的连夜赶回，好多同学看到她都吃惊的问我：“你还有个妹妹？怎么从来没听你说过？”就连未婚妻都疑惑的看着我… 我说：“我们没有血缘关系，她是我青梅竹马的妹妹纳兰！” 凯瑟琳说：“我爱你，是因为你比我更像我自己！” 可是我们太像了，我不知道怎样去爱你！ 爆一下我和男友的糗事 话说我们是高中同学，大学在同一个市的两个学校，我高中在暗恋他，不太熟，一直没说，不知道他对我印象怎样。 我属于在感情上很胆小的人，不敢表白，于是我把高中毕业时的毕业照P下来，洗成好大一张，垫在书桌的玻璃下面。有室友问，我便说是同学，后来终于撒谎说是男朋友！（别说我虚荣心太重，每次给别人说一次心里都很甜蜜的） 因为不太熟，大一课太多，所以只有网上聊，直到有一次他来我们学校玩，可不巧被室友看见了！她很惊讶的说：原来＊＊（我）天天贴在桌子上的男朋友就是你呀！比相片好看多了…BLABLABLA… 好吧，根本就没我插话的地步，而且很荣幸她在一两分钟的时间就把我出卖了。 不想让结局落入俗套，但我，却真的被那双手牵住了。。。 今天晚上和哥们A出去吃饭。期间老妈打来电话，然后发生了如下对话。 妈：在干吗呢？ 我：在和同学吃饭啊！ [...]

我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。 我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了” ” 之前给某期刊兼职做小编，觉得一个叫小薇（化名）的耽美作家很有潜力，约见，惊讶的发现是个高一女生… 我负责跟进小薇的作品，由于高中管制较严，不能随便会客，我就和小薇约好，说我是她亲哥哥… 那次去学校，到了宿舍会客室，我跟宿管阿姨说要见XX号房小薇，阿姨问我身份，我说是她亲哥哥… 阿姨看了眼记录说：“哦，你爸爸妈妈刚到，已经通知小薇了…” 大吃一惊，一看屋角一对中年夫妇正在惊讶的打量着我，我也呆住了… 不会误会我是他们女儿的男朋友吧？我心理盘算着怎么解释… 只见他们夫妇对视一眼，小薇爸爸一巴掌打在小薇妈妈脸上，然后小薇爸爸背着手走了… 我们小学那时，特单纯。 有一次，班长任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 班长让我们每个人出钱，给老师买个轮椅。 钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门。。。 那场面。。 （把记得后来把轮椅怎么处理了） 发一个高三时我们学校外教玩游戏的事吧……我尽量让女生也看懂。外教就是外国来华的留学生，有空的时候就来我们学校赚点外快～都是二十多岁的人，很年轻～外教只在放学的时候给“辅优班”（我相信你们懂的）的学生上一节课。此为背景。 我每天上完课放学时都在桌上趴一会，等人走完了再回家，反正学校离家近。 有一次外教在隔壁班上课，气氛很热烈，趴在桌上的我过了好一会才睡着…… 过了好一会吧，应该是上完课了，隔壁班的同学陆陆续续走出来了，然后在我们班后门围着外教唧哩哇啦又讨论开了……不愧是尖子生啊～ 然后此时外教，那位褐色头发蓝眼睛大鼻子的外国帅哥看到了后门门口最后一个座位上趴在桌上半死不活的我…… 紧接着他就过来拍了拍我的肩膀，一口流利的英语甩出来了：“Hey！Boy？……”后面是啥我没听清，大概是你还好吧你怎么了之类的。迷迷糊糊的我回了句：“噢！饭！三颗油！” 然后外教看到了我背后衣服上的字了吧……我穿的是DOTA的T恤，前面是卡尔，背后是DotA Allstars几个英文单词。当时就一副找到组织的表情唧哩哇啦对我说什么，反正我是没听懂……不过还好有那些尖子生在，经过他们磕磕巴巴的翻译就是“你也会玩DOTA？”（以下翻译过来） 我一愣，说噎死！ 外教：玩得怎么样？ 再一愣，说夹死嫂嫂！ 外教：现在我俩来SOLO一把肿麽样？ 我看着他张了张嘴，一脸尴尬，情急之下，我一句中文脱口而出：“可以是可以，但是木有电脑啊……”紧接着我对人群中一个女生说：“你滴！翻译滴干活！” 经过一番费劲的翻译，外教说：“噢！介个木问题！我带了电脑，我女盆友也有，她就来了！” 说草草，草草就到了呀！就在此时她女盆友（也是外教）以及其余两个洋妞就来找他了呀！金色大玻浪长发呀！大眼睛呀！尼玛哪里都大呀！你们懂的…… 游戏过程我就稍微提一下，这货选的是一个后期英雄幻影刺客，我选的是全能型的复仇之魂。 游戏过程就是我看出这货打钱很烂……不会补刀，经常是打不到钱，我看这货比我弟弟还不如，我就当娱乐游戏了呗。也没太认真，很多次有杀他的机会我都晃两下放过他了。然后他就心安理得的打怪，每打死一个他就一脸兴奋的“噢耶～”一声，尼玛你是来搞笑的吗？！ 过了十六分钟，他自我感觉良好了，然后穿着那破烂的装备就来杀我啊，小爷一个轻敌在塔下被他拿了处女杀啊！此时他那叫一个兴奋啊！还对我说：“加油啊骚年！” 我嘞个擦，我是看在你一外国友人，为了中外友好才给你开闸放水的，你小子竟然以为中华人民好欺负？！ 复活时间一到，我把放在家里多时的神装往身上一撸，一副爆發户的样子就出门了，尼玛我只要在视野里看见你一次杀一次！这货也很搞笑，每死一次都精叫一声“噢！不！”“噢！你不能这样！”……我貌似还听到了谢特？ 在路上被我杀，在自己塔下照样被我杀，想去野外打怪，在野外插满监控摄像头的我看你一次杀一次。 最后他一脸郁闷的退出了游戏，诚恳的抱拳用蹩脚的中文说道：“石虎！”你大爷我还湿太呢石虎…… 最后要走的时候他仍一脸郁闷的问我：“你不是说只玩得很一般吗？”……小伙子你不要这么执着好不好…… 你不知道在中国这是谦词吗？ 背景：昨天北京大暴雨 全城堵车 晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的小妞，手提一个大号袋子装着都是零食，开始向各个车主卖吃的，我也饿了，买了一袋薯条，问之原因 答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！ 相信很多跟我一样的北京高考生，今天上午一定是在忐忑中度过的，好不容易中午出分了，我老妈查了分，给我打电话，告诉我，考了335，我瞬间觉得日月无光啊…结果，老妈又接了句，倒过来读……妈啊，不带这么开玩笑的，幸好你闺女心脏好 背景是：我爸是槑槑反击战下来的老兵战斗力很强，00年的时候从部队专业到地方，本来有很多好的工作可以选择，可是爸就一门心思的进了公。安。08年的时候老爸破了一个大案，我们这比较有名的xx神煤老板的儿子让绑架了，赎金是几百万吧，我爹神勇啊，赤手空拳的打倒了俩拿大砍刀的年轻小伙子，把那富二代救了出来。结果就是煤老板连个谢字都没有，派人送了两千块钱过来，一所十几个人分，因为我爸是功臣，所以给了五百…五百啊！我爸拿命才换了五百！就是我家狗一个月的狗粮钱，回来我妈对我爸发火说我爸傻着呢，说万一他出点什么事家里怎么办，我爸只说了一句“那个还是个孩子，是条命”，你觉得这个不讽刺？好吧，那孩子的老爹每个月要花将近十万给他儿子的保镖当工资，结果绑匪就是从那些有“专业训练”的保镖手里带走了他儿子。所以当大家骂警察的时候我真的很气愤，不是所有警察都是那样，他们一个月拿着几千的工资，干的是把脑袋绑裤带上的活，没有他们世界真的是和平不了。上述均为事实cctv12演过的，叫“迟来的短信”不信的人可以搜搜看 我们马×中学，一直被县里称为最雷人中学。 去年某天，不知道哪里的小道消息，一天内就疯传“校长死了”的消息，学校贴吧﹑校园群都在传。诡异的是居然没有一个人去澄清事实，搞得很众望所归似的。 第二天，有学生社团在操场一角举行悼念会，而且居然还有某个家长把花圈送到学校。。。 直到第三天出操，校长刻意上去说了几句话，这事才平息，但还有学生在下面讨论，说这不是真校长，对，肯定是校长的替身⊙_⊙ 。。。。。 悲剧的是，今年4月，校长真就去世了！ 某个冬天的周末，阳光灿烂，我把被子拿出来晒晒，因为被子很薄很轻，被风吹跑了，挂到了树上了，树很高，有3-4楼之间那么高，我家在16楼，我也勾不着，跑到物业那里，物业说没那么高的梯子，怎么办怎么办？？？旁边的人说打119吧，他们的梯子够长，于是我打了119，我平生第一次打的职能机构的电话，对方很亲切，问了我家的地址，据说半个小时就到。不到15分钟，就接到电话说让我下去，我瞪大了眼睛，来了7，8个消防人员，我说你们带梯子了么。他们说没有，被子拿下来了，拿下来了，拿下来了·······，我问：怎么拿的？人家说：爬树。啊！！爬树···爬树··爬树···好厉害的消防哥哥啊！！！旁边的物业直接让我解释，怎么回事怎么回事。（因为胶州路事件刚发生，物业见来了一票人，搞得街坊很惶恐。）55555，我只是被子挂到书上，够不着而已。 小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里。 [...]