80后的美女，招男友一名，就10条要求。 本人25岁，上海拧，记者，46GK，165cm。 现在对男士要求如下（非诚勿扰，未达条件，撩菜，ONS勿扰，谢谢）： 　　 　　1、身高体重无要求，但不能长相ws. 　　2、 我不要车房，只要你的诚实和负责。 　　3、暴力、个性、摆酷、自以为是的男生勿扰。 　　4、我要求你：认真、谨慎、有爱心、诚恳并且有想法。 　　5、看到我第一眼就会说你爱我，每天。 　　6、孝敬你的父母，像孝敬你的父母一样孝敬我的。 　　7、如果有女人勾引你，就告诉我，我去摆平。 　　8、如果你工作上有问题，你可以和我交流，也可以选择沉默，我不会追长问短，但你不能把工作情绪带到我们生活中来。 　　9、工资收入不用上交，但要告诉我你花在哪了。 　　10、和我一起供房子，平摊月供，如果我失业了，你要照顾我，直到我找到下一份工作。 Possibly Related Posts: 糗事9.19.11 糗事9.18.11 糗事9.17.11 糗事9.16.11 糗事9.15.11

寝室有撅棍一根，大概叫什么臂力器什么的，就是一根很粗的弹簧，两端有把手，让人握着弯来弯去锻炼臂力用的，没事的时候大家都撅着玩。 这天闲来无事，又在玩撅棍，当时我正使出吃奶的力气在撅，正用力呢，门哐地一声被人撞开了，原来是学生会来检查，进来一群人，男女都有，一个戴着红袖标的男的扫了一眼满地的垃圾和杂乱的床，就很大声地说这些不合格怎么怎么的，寝室其他人旁观，我仍然在和撅棍较劲，说时迟那时快，正当袖标男滔滔不绝的时候，一声巨响，撅棍居然HLL地断了，断了，断了 这一瞬间所有人都安静了，袖标男看了看两半的撅棍，又看了看脸红气喘的我（用力累的），用惊恐的眼神看了看其他人，立刻全走了。我发誓真不是我力气大，只能说这个撅棍老化了或质量太差。 鉴于我做出的杰出贡献，全寝一致决定不用我赔偿这根撅棍，并且从那之后学生会再没来寝检查。 关系好的女生走路喜欢手挽手，你们懂得。本科某天，我和室友手挽手去上课，教学楼正门没开，侧门很窄，我俩到那挤不进去了（我瘦她胖），挤了两下我就怒了：“猪啊，你不会侧过来走啊？！” 她也怒了：“猪侧过来不是更宽吗？！” 话说今天法医病理实验课,解剖了一具车祸死者. 解剖结束缝合的时候,缝合针脱线了,同学习惯性的把S体上的缝合线放入嘴中,湿润之后又串到缝合针上继续… 我们顿时凌乱了. PS:回到宿舍后那同学刷牙用了快半管牙膏了… 今儿出差，回公司的时候在车站看到有卖糖炒栗子的。馋虫蠕动，没办法不能委屈自己啊，就过去问到多少钱，卖栗子的大姐说十元。 便宜啊！！买！！顺手拿了个想尝尝，大姐从锅里整出一个刚出锅的栗子递到我手里，“来个刚出锅儿的”。我一看，这大姐还真客气，那就尝尝呗！！ 扒开把栗子放嘴里，我嘞个去！！烫！！大姐趁此时熟练的拿出纸袋，嚓嚓两铲纸袋已经满了！！我想制止嘴里烫得也说不出，心想满就满吧，买了得了。不成想大姐双手提袋，一颠，刚才还满的纸袋此时已成七分满了！！嚓！又是一铲！！我实在是看不下去了！赶紧用手按住，嘴中憋出两个“好”字！！大姐把栗子放称上一称，32！！嘴里烫的实在是不得了，也没看看价格，赶紧交钱走人！！ 大姐，您这智商做啥生意不赚钱啊        – -！ 现在舌头还麻着呢  T T ……….. 话说我们一起上课的有两个班···我们班外地人居多·那个班本省人多，快十月一了，大家都归心似箭。但是30日下午有挺重要一节课，老师还比较严厉。 还是这个课，大家和老师商量30日下午课取消算了，老师不同意，说教务科会查课的，他们班一巨胖的兄弟（目测250++）安慰老师：“没事儿，你让他们外地的先走，我们班都来，这样查课人也够”，感动ING““这时他们班一哥们HLL的说：“查课不查斤数，只数人数”··········话说···我喷了 现在的小小童鞋们真的不是一般的聪明。。。就今天把，一可爱的小正太到公司来玩儿，在办公室嗨的翻箱倒柜的。好不容易用快口香糖哄住他，正太就在我边上安家了，balabala的说个不停，“我家里有个变形金刚，姐姐你有吗？”“没啊，姐姐咩啊”“那你妈妈怎么不给你买啊”“姐姐长大了，妈妈不给姐姐买玩具了”刚说完，旁边一片寂静，转头看看他，他从凳子上翻下来，正经的说“姐姐你还没长大呢，你还没找到哥哥呢” ……….囧……..第一次见面啊，你就知道了，您目光如炬啊，还有，这话谁教你的。。。。。。。 听同学讲的.她上小学的时候.有一次老师让同学唱歌.她们班一个男生被拱上台.认真地说:我给大家唱<最美>.当时羽泉的歌相当风靡啊.在同学的期待下.此同学认真地唱着:最美不过夕阳红~~ 还是关于糖炒栗子的，是我大学一同学，是一个实在孩子。 有一次，这哥们儿出去玩儿的时候买了点糖炒栗子往学校赶，坐公交的时候困了，便用手臂把糖炒栗子抱在怀里睡着了。 醒来的时候怀里便空了。。。。 恩，小偷也是人，也有馋的时候。。。。。。 说老爸喜欢吃饭时喝脾酒，经常在吃饭的时候喝，每次忽悠我跟我妈一起喝都不成功。终于有一天，老爸一个人喝着不爽了，对着我那刚上幼儿园的小弟说：“儿子，是男人就跟老爹喝一个！”我那小弟端起自己装牛奶的杯子，豪爽的大吼一声：“干！”然后一口喝完，老爹甚为激动，将一罐啤酒一饮而尽！ 学校初中和高中在同一校区，散打社和跆拳道社是不同的两个社团，同桌是散打社社长，前两天为社团招新的日子。以上为背景，手机不分割。今天上课问他：你们招人招的怎样？他：”还不错，初一那些超搞笑，他们班一堆男的来报名，问他们原因，他们说：我们班的女的都去练跆拳道，我们不练怎么行，不然打不过她们啊！” Possibly Related Posts: 糗事9.19.11 糗事9.18.11 糗事9.17.11 糗事9.16.11 糗事9.15.11

    话说高中我们班男生互相的称呼只有一个——儿子！！（好邪恶的称呼），无论看见那一个男同学都亲切的喊到：‘儿子’！我一个同学比较胖，我们隔壁班的班主任也比较胖。从后面看基本没有区别…   于是g潮的来了，某天下早操，看到前面熟悉的背影，用后面用力一拍：儿子！！然后受者虎躯一震，回头茫然的看着我，竟然是隔壁班老师！！！！我乐个去，正想着这次真是玩完了，只见他淡定的对我说：你认错人了…..回到班级，我的事迹广为流传….. 话说高中时教室特破，破到什么程度：有一女生带核桃到学校吃，打不开，就去前门用门夹，结果，啪﹏﹏门掉了。 还没结束，这女生后来有潜伏到后门，结果，后门也掉了。( 高中，男生。校门口突然装了几个TT贩售机。高中生么，比较好奇，就趁月黑风高买了几个回来研究。进行了一番实物教学的科普。 双休日回来，一室友A拉住B就要打，问原因，A含泪讲了： 原来他回家的时候，B偷偷把一个TT塞到了A脏衣服的裤兜里。A到家以后，他妈洗衣服，就翻出来了，大惊，问是咋回事。 要说A真是处变不惊啊，迅速地编出了理由：门口大学生发的，我也不知道是啥，就装回来了。 我们听到这儿，都对A很膜拜，行啊，你小子，真能编。 谁知他哭丧着脸说，哪儿啊！B这个混蛋塞的是个用过的！我妈问我是那个大学生用了，还是你用了？[ 原来上学时住校，有一次在宿舍和一男同学搞“暧昧”，其实就是开玩笑，我深情莫莫的对那为同学讲：我不再乎别人怎么说，我只要你。今晚不行吗？这时老板忽然出现在我的身后，幽幽的看了我一眼，我脸刷得红了。其实是担心老师误会。结果gc来了，第二天老师就给我换位了，原来和一哥们一起坐，被老师一调，居然和班花坐在了一起。让众多男生好一番嫉妒，从此一遇到到女生宿舍叫同学的事，老师都会叫我去，同学看我的眼神都变了。前几天同学聚会，老师还语重心长的拍了拍我肩膀。我只想说我不是断背！！！可是他们已经不信了，唉…( 高中宿舍的一件事。一哥们尝鲜，将洗脚水直接倒出窗外，然后还探出脑袋，认真端祥楼下的反应。接着，他回过头说看到了一位魁梧男人，而且一直怒视着他。         第二天，校领导通报了此事情。         下周一升旗时，这位仁兄在全校面前检讨此事。         后来得知，那位魁梧男人是我们校领导，刚好那天无聊查宿舍，刚好路过那个宿舍，刚好看到仁兄把脑袋探出来。 Possibly Related Posts: 糗事9.19.11 糗事9.18.11 糗事9.17.11 糗事9.16.11 糗事9.15.11

大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。 恭喜之后，我XE的打听了一下细节。 结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话…… “一开始都找不到地方” “不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊” “真的，怎么找也找不到，她也不知道” “那最后怎么破的处啊？” “停下来先google了一下…… Possibly Related Posts: 糗事9.19.11 糗事9.18.11 糗事9.17.11 糗事9.16.11 糗事9.15.11

小学生作文《纠结》： 我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕， 但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳。。。 不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。。。 但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。 其实 钟彩飘 最贤惠 不，我就最爱 尤乾花 和 隋卞花 Possibly Related Posts: 糗事9.19.11 糗事9.18.11 糗事9.17.11 糗事9.16.11 糗事9.15.11

话说前几天中秋节放假，我和朋友一起逛街，LZ男性生物。在路过金鹰商场的时候，就看见有三个穿着白色紧身连衣裙的PLMM在做宣传，此三女子身材很好，于是LZ就凑了过去。当LZ我凑到跟前之后就听到其中一个MM用喇叭喊：“欢迎大家试用XX眼部按摩器，颈部按摩器。。。”按照惯例这不是g潮————————当LZ觉得就是卖按摩器的没什么看头准备走的时候，就HLL地听见那个PLMM喊道：“咪咪按摩器！”LZ当时就凌乱了，没想到还有这种东西，于是立马凑上去，装得一本正经地问那个PLMM，帮我拿一下那个咪咪按摩器看一下。结果那个PLMM用一种鄙视的眼神看着LZ,并一字一顿地告诉LZ：“是—迷—你—按摩器！先生！”LZ再一次凌乱了。。。。。 前两天去看女朋友，住在一当地比较高档的宾馆中，下楼时在电梯中因某事给老婆三百块钱，此时，电梯打开，进来一中年猥琐男，而哥手里正捏着三张红票票给老婆，猥琐大叔很是猥琐的看了老婆很久，他在掂量三百值吗？！她是我老婆，不俺找小姐… 老妈看招聘求职信息时看到这么一条：求做中午饭及简单卫生的家政人员，上班时间9点到12点，50岁以下女性，联系人王先生，电话13XXXXXXXXX 老妈说：其实这活儿挺轻松的，但是万一一开门是个流氓把人拖进去怎么办。 打游戏的BH老弟头也不回地抛出一句：你想多了妈，要真是流氓怎么会招家政，应该招家教…… 家教…… 教…… 我和GF都是搞飞机维修的，行内人都知道飞机发动机的外壳术语叫做包皮。工作需要我和GF平时也这样叫习惯了 某天晚上飞机发动机有故障，然后我就下班很晚，第二天正好是我们约的照婚纱照的时间，然后就过去拍照。结果到了之后化妆师说我黑眼圈太重了，影响照片效果，让改天，GF当场就埋怨我说：“都怪你啊，昨晚弄那个包皮弄的那么晚……”，我也没反应过来，接了一句：不弄能行吗？它上面有个洞！说完我反应过来了，看着化妆师满头黑线的看着我们，我拉着GF落荒而逃，留下一屋人在风中凌乱…… 有一次，学院篮球赛，我坐在球场旁边的栏杆上（铁的那种），旁边俩美女，暗恋其中一个，为了耍帅，不停的从栏杆上跳下来，然后再背对栏杆跳上去。美女曰：小心掉下去！我说：怕什么，咱敏捷得很。继续~~~话音未落，由于心情澎湃，用力过猛，直接越过栏杆向后在了过去。。。。然后GC来了，短裤挂在栏杆上。。。扯开。。。。更加GC的是，那天挂空挡。。。。hll的空挡。。。。 儿子3岁了，话还讲的不利索…………… 前几日，带着儿子在岳父家做客。儿子想吃葵瓜子又不想自己剥开，找到了他舅妈帮忙。孩儿他舅妈就提出条件了，每吃一个瓜子就要他喊一声“好舅妈”，儿子就甜甜的答应了。 孩子他舅妈就用嘴把瓜子皮磕开吐掉，把瓜子仁吐到儿子的嘴里，儿子吃过后就叫声“好舅妈”。GC来了，吃过几个后，儿子忽然郑重的对他舅妈说“舅妈，你是不是想和我亲嘴儿啊？”，孩子他舅妈愣了一下，憋住笑，说：“没有啊！”，儿子：“那你为什么不把瓜子放到我手里，每次都要亲我啊”………….. 众人大笑…… 大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里，给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了。。。。。。两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张。 有一次朋友去我家玩，路过一条小巷子，我突然问我朋友：“你知道中国最安全的街道是哪条街么？” 　 朋友被我突如其来的问题问晕了，疑惑的答道：“长安街？” 　 我：“就是你眼前的这条只有200米的巷子！” 　 朋友诧异，我便带他走了一趟，于是朋友惊呼：“果然是最安全的街道！” 　 因为：向前走50米，是公安局；再走50米，是法院；法院的对面，是监狱；再往前走50米，是日报社。此地犯法，足不出户就能享受公安局、法院、监狱一日游，并能享受头版头条待遇！ 话说我跟老婆养了一只小狗叫百事 有一天准备带它出去BB 怕它憋不住就抱着它下楼 这时后面下来个人是楼下的一邻居  告诉我 嘿哥们 你东西掉了一地 走一层掉一个（楼道里比较黑 可能以为是枣） 我回头一看 这个囧啊 原来是狗狗实在憋不住了 再被我一颠就拉了 我下一层他蹦出来一个 我满头黑线的看着那个好心人 然后掏出手纸一个劲捡 照理GC来了。 我一边蹲下捡    内哥们也蹲下帮我捡 就在他手触碰到BB的时候 不知道是什么东东 于是 送到鼻子下问问  整个脸都绿了  以后看见这哥们  我就没见他抬起头来过。 我英语超级烂，大学四年集齐了所有的四级准考证，也木有一张CET4通过的成绩单。考上了研才算摆脱了四级，又掉进六级的噩梦里……杯具！ 有天早上到单位门口的便利店买早餐。一老外买烟和打火机，和店员因为语言不通纠缠不清。我站在旁边看了一会儿，明白怎么回事儿以后三下五除二给翻译明白了，老外很高兴，拿着东西“Thank you,thank you”地走了，店员也很高兴，夸我英语好。我高兴够呛，回单位跟同事们好顿显摆，别看咱是没过四级的人，但关键时刻能出手！ 这时我一同事问我是怎么翻译的，我就说了三句话，我拿起他的烟：“It’s ten.”拿起打火机：“This’s one.”“Eleven.”呵呵，搞定！果然是四级没过的水平！ 小时候很少买新衣服,所以对新衣服的爱护那是可想而知了。话说一天老公穿一身新衣服去上学,刚去学校就被平时死对头的皮孩子一阵欺负,可老公愣是忍着没还手. 中午回去换上旧衣服,下午去学校,见了那个欺负他的,丫的,放开了打,往死了打!!! [...]

室友A，神人，巨纯洁，曾扬言要把自己的C男只身为自己的老婆留到新婚之夜。话说这哥们有一天突然问，到时候没经验怎么办呢？室友B：没事，你老婆有经验。。。 Possibly Related Posts: 糗事9.19.11 糗事9.18.11 糗事9.17.11 糗事9.16.11 糗事9.15.11

话说我爹是个很可爱的人，奔五十了，整天像个孩子。老人家前些天被车撞了，肋骨有点问题，于是就住院进了骨科。医院的骨科分为骨一科和骨二科，老爸在骨一。那天他老人家坐电梯坐过头，去了五楼，于是乎老小孩儿发现了骨二科的存在～回到他的四楼病房之后，老爸很哈皮的问，骨二科是干嘛的…护士说到：骨一是重病人～骨二是轻病号儿。前一秒还很欢实的老爸听了这句话之后，马上做出要倒的架势，对老姐说：快快快～不行了～快扶我躺下！原来我是重病号啊…众人黑线。-_-||医院床头不是有呼叫器么，按一下就可以和护士对话。于是有那么一天晚上，老爸在病床上坐着，突然，他拿起床头的呼叫器狂按，值班的护士在那头说话了：五十八床你有什么事？老爸对着呼叫器摇头晃脑的说：我没事儿！我就是想试试这个呼叫器好使不！放下呼叫器，老爸还自言自语说：嗯，护士反应挺灵敏的～-_-||…又一天，护士来给老爸扎液，老爸实在是躺够了，就问有米有快点的办法。护士摇头。老爸说：左手扎一个，右手扎一个，不行么？护士一脸惊悚，狂摇头。老妈说：嫌慢你直接打开瓶盖喝了得了！这时轮到老爸一脸惊悚了，他狂摇头，说：我不喝！万一瓶盖上写着‘再来一瓶’咋办！～瀑布汗啊 Possibly Related Posts: 糗事9.19.11 糗事9.18.11 糗事9.17.11 糗事9.16.11 糗事9.15.11

小妞大学的尴尬事儿，再和大家说说 大二时，有一段时间偶身体素质特别差还贫血 睡不好，第一次感受梦魇（传说中的被鬼压） 晚上睡觉前和寝室里的JM们就聊起来了 就这时候，小蓉来了 室友晴问：小蓉，你有过梦魇、被鬼压过吗？ 小蓉：没有，我只被人压过! 我们……. 小蓉：和被人压的感觉一样吗？ 我们继续………….. 寝室小蓉，晚上做噩梦不敢一个人睡，非要和偶一起睡 声明：人家起先是竭力反抗的，最后…最后在她的威逼利诱下，偶…唉~~不说了 9点半上床，我睡床的外侧，她靠里的那边儿 我看书、她睡觉，枕着我的胳膊~~~55555 10分钟后，小蓉鼾声已起（这是偶为什么不愿意和她一起睡的原因） 偶只感觉一丝凉意从腰间袭来~~~她的手，很凉！ 放下书，去看她，长得很漂亮嘛~~忍不住，刮了一下她的鼻子 她的表情…我到现在都没想到代表什么(应该是 er叔 说到的纠结)很纠结的说： 老公，你的腰…好细！（能用细来形容腰嘛！）不是说不让你再瘦了嘛~~~ 此时我想下床，有点夫妻间同床异梦的感觉 正当我要下床的时候她的手放我脸上了 摸了摸，表情很暧昧的说： 老公，你胡子刮得真干净啊！ 看了下她，很确定她沉睡中 我崩溃了，下床 再不走不知道她邪恶的手会伸向哪里……… 在电脑前面趴着睡了一夜 第二天，我感冒了 小蓉说我不厚道！ 大学时玩游戏，带的寝室里的其他女女也跟着我玩 某天晚上，我做任务 就听身后小蓉吼道：跑错了，城东！ 我看了看我的坐标，没有错啊！ 此时小蓉又吼道：哎呀，说了长安城东，你怎么老跑错啊！ 偶没理她，继续任务 30秒后，一个很细微的声音从小蓉嘴里发出： 别理我，我做梦说梦话呢！ 我喊了两声，她不应！看了下，还在沉睡！ 说个毕业后的， 帮一个女同事找男朋友，约好时间 下了班之后他们见面！男子是我同学，长的很对得起观众 偶在家等消息！ 见面之后估计女女很中意给偶发信息说：谢谢你的草，一颗极品灵芝草！ 半小时后此女女敲我家的门 进门第一句话：文文，他说我是一种很含蓄的、抗打击能力很强的花——– 狗尾巴花！ 今夜她注定无眠了…… 牙齿痛，不写了！ Possibly Related Posts: 糗事9.19.11 糗事9.18.11 [...]