先报个自己的糗事 本来今天去内蒙，早上三点睡，五点起，先到沈阳，再买客车票过去内蒙。中午正吃饭，老师来电话，让回去，咕~~(╯﹏╰)b 傍晚跟表弟在湖边散步，见几个人拿小碎石打水漂，于是刚玩完手机的表弟把手机 扔了出去。。。4个水花。。。 大二露营全班一起去，跟一妹纸玩闹，将她扑倒！围观群众很嗨皮！！！我也很嗨 皮就顺手在解腰带！！！然后就天地都安静了。。。回宿舍第一件事就是把那个二 十g的文件夹删了 我在床上躺着看糗百，我家的猫咪突然蹦上床，以扑老鼠的矫健身法蹿到我面前， 啪的扇了我一个耳光！！尼马它打我！它扇我干什么！！我又没惹它！！猫了个咪 的！！ 老婆怀孕三个月，这是背景 前几天不是有个帖子说一对双胞胎女儿，一个叫陈一，一个叫陈吨的么，我也想逗 逗我老婆说:如果你生了一对双胞胎女儿就一个叫陈一一个叫陈吨吧，然后老婆莫 名的沉默了，然后我才意识到……….我特么的姓李好不好………. 据说最近有个好玩的国外视频，一外国人把iPhone4绑到猫咪的身上，打开拍摄状 态，以猫的视角记录观察了猫的一天，从桌下床上，到房前屋后，再到街头巷尾… …饶有趣味。有国人效仿，结果，手机丢了，猫也丢了。 首次发，说个朋友的，那时候大很多人买步步高9688，朋友花了1500大洋买了个步 步高9688，可是包膜要十五块，朋友一脑残嫌贵，自己动手，拿着小刀沿着屏幕边 缘割掉多余的塑料膜，小心翼翼的割了一圈，屏幕下来了。 今天去买火车票，只能提前6天，3点才开始卖票，我1点多就开始排队，刚开始卖 就到我，尼玛告诉我卧铺没有，坐票也没有，只有站票，老子几十个小时的火车， 你叫我站？打电话给老爸，老爸叫我等等，然后过会就带着在中国运政工作的一个 朋友过来了，那朋友把我学生证拿着就进去了，五分钟后出来手里拿着一张软卧票 出来递给我！我想说，铁道部，你们就是坑老百姓，票贩子和你勾结，一人买几十 张票，卖高价，卖不完的就退票，普通人想买票却没有，尼玛多少学生等着回学校 ？多少人等着坐车？ 就在昨天，我看到我一初中流氓同学穿着制服猥琐的坐在城管车内。。。。 小时候不懂事 一群人出去玩 用两颗糖哄一个小孩子爬树偷看女澡堂 小孩刚爬上 去没一分钟就下来了 问他怎么了 他说 我看见我妈了………… 出国留学多年的朋友回来！ 她只对我说八个字了“外国男人真的很大” 我……我……我…… 女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你家烧 烤啊。回复是，你积点口德，我们家祭祖… 背景：1，长期出差住在太原某宾馆，2老板娘身材丰满，风韵犹存 早上没卫生纸了去找老板拿，看见老板娘独自一个人穿着宽大的睡衣玩电脑，于是 问她要卫生纸，随后她弯腰找卫生纸，顿时两个白白的槑槑闪了我的眼（你懂的） ，我xe了，眼神贪婪的停留这好长时间，等拿好卫生纸准备离开时，ca，发现旁边 床上，老板正躺在被子里面，大大的眼睛狠狠的瞪着我…… 昨晚熬夜，早上补觉时听到楼下老有鸟叫，仔细一听，楼下的两只鹦鹉用人话吵起 来了，重点是它们只会说你好…得了…这下别想睡了… 我妈在法院做小法官一枚…最近她和我说…她判的一个受贿的刑事案件里…有两个 方丈为了争主持这个头衔…竟然先后送给宗教局局长上百万的贿款…最后被几个小 僧揭发…哎…天朝的国度里真是什么事都有啊… 孩子妈妈单位组织体检。 做心电图的时候虽然男女都在一起排队，但是分拨进去的。一次进几个女的，或一 次进几个男的。 有个男孩子长得白皙文静，正好前后都是女的，大夫也没仔细看，说：“你们四个 [...]

某同事的事： 搞婚外情也就算了，还要和小三一起出去旅游 一起出去玩也就算了，还只在郊区，不去个远点的地方 只在郊区也就算了，还要玩浪漫一起放孔明灯 一起放孔明灯也就算了，还要写上很土的XX喜欢XXX 写上也就算了，偏偏放飞时飞回了市区 飞回市区也就算了，偏偏被老婆同事捡到 捡到也就算了，偏偏他的名字很奇特，全国也没有几个，于是杯具了。。。 一个杯具的背后存在着若干个巧合，我终于信了 本人女，一个人住，奶奶有时来我这边玩，背景交代完毕 我一个人住，回家一般就先换衣服，正装穿的不舒服，回家一般换家居服，当然了胸衣也不穿的，然后奶奶幽幽的看了我一眼，捏了捏我的胸衣，叹了口气。。。然后连续几天回家都是猪脚汤。。。 公司是造轮胎的 我们工厂车间里有很多橡胶颗粒什么的，会粘在身上，黑的 有个黑人同事，去了工厂回酒店没洗就睡了 第二天酒店打电话说 你们这黑人是假的啊，还掉渣，床单全黑了 我妈单位的司机有一天请假，理由是其大伯住院需要看护 我妈关心同事啊，就问病情严重不？ 司机支支吾吾，最终在强大的师奶八卦光线下从实招来 司机的大伯好酒，某天又喝醉回家 这天大伯娘买了一个通厕所的钢丝疏通器，有把手可以拧的那种 大伯娘把钢丝放在地上就欢乐的做家务去了 大伯喝醉踩着S字步伐回来，想坐椅子却一下脚软没对准，一屁股坐在地上了 钢丝正中菊心，这一刻，大伯被爆菊了！ 听到大伯惨叫的大伯娘慌忙来救 不敢硬拔只能慢慢拧出来 越慌越乱，大伯娘你把手拧反了方向有木有！ 钢丝于是一路破关斩将，深入敌”后”有木有！ 最终只能叫白车…… 医生护士来到，先笑了餐饱才把大伯抬上担架 于是大伯屈辱的撅着屁股，血染的残菊中钢丝高昂着头 在众街坊惨无人道的围观下从9楼一路被抬上白车（老房子没电梯） 据诊治，钢丝深入大伯的下水道近10厘米，戳破了几处肠壁 于是大伯不但痔疮，而且肛瘘 所有的亲戚朋友面对别人的关心，都不知怎么解释大伯的病情才好 一次看电视，那种闯关的综艺节目，一男子打扮怪异，自称是哪吒，然后主持人问，牛魔王和铁扇公主和你什么关系，此男子说：我是哪吒不是红孩儿。 本人女兔子一枚，老娘告诉我，我是十一月十七晚上三点多生的。 有没有看官和我家一样可爱没有反应过来的？好吧，我连着过了23个十一月十七的生日。 直到今年，老妈说本命年给我算算命，算命的震惊了：尼玛那叫十一月十八凌晨三点多生的好吧。。。。 好吧，我以后的生日就是十一月十八了。。。。 我有个男同学同学是个娘娘腔，由于他人也好相处。我们就叫他娘娘腔，他也不介意。 有一天上自习课时，他不知道发什么疯，跑上讲台，一拍桌子大吼：以后谁在叫我娘娘腔，老娘跟你们拼啦! 老娘跟你们拼啦。。。。 老娘跟你们拼。。。。 老娘跟你们。。。 老娘跟你。。 本人银行小柜员一名,爆一个新来的大学生的吧。刚上柜两天,昨天下班结帐时钱和帐对不上,只见此君数一遍钱，不对,摇摇头,从自己兜里抽出200塞了进去。又数一遍,还是不对,又从里面抽出200掖回兜里。反反复复弄了好几遍,殊不知被行长监控得一请二楚。行长怒了，勒令业务经理 :你去给我看看他干嘛呢! 吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后…对身边收帐的老伴说：收他七块！我… 小的时候特别讨厌别人说我黑，听见别人说我白就高兴。我姥爷单位一个看门大爷投我所好，每次见我都说：**比煤球白点！我就美得不行 看水浒武松打虎回来那一集，随便说了一句：我要是武松就好了，罩着哥哥，每人敢欺负他肯定特有成就感！在旁边上网的媳妇幽幽的冒了句：你是希望有这么个嫂子吧…………嫂子吧…………嫂子吧………… 本人女，最近经常去游泳锻炼身体。每次游的时候都会把拖鞋放在泳池边上。 今天，游完了，发现拖鞋不见了，泳池边上倒是有一双和我的那双很像的拖鞋，第一反应肯定是有人穿错了。关键我从家走的时候就是穿着拖鞋，拖鞋没了我总不能光脚走回去吧。我的拖鞋是红色的，想想应该是女生穿错了，抱着一丝希望想去更衣室看看是不是有人穿了我的拖鞋。光着脚走到更衣室，在洗澡的地方看到一个小妹妹（大概十多岁顶多初中，一米六以上，有一点点胖，身材开始发育了，在中国成年女生里身材都算好的，这是很重要的背景）穿着的很像我的。我站她旁边盯了一会儿（本人近视加上有水雾所以不敢确定），然后鼓起勇气开口问她：我能看看你的拖鞋么？我的拖鞋不见了。她狐疑的脱下来给我看。嗯！那就是我的！当时一阵欣喜啊，跟她说：我在泳池边上看到一双和这个很像的，你看是不是穿错了。 然后！！！然后就是GC！！！她真的就走出去了！！！她那会儿在洗澡啊好不好！！！她啥都没穿啊好不好！！！我当时就愣住了，没反应过来，本来我的意思是我把那双鞋拿进来让她看看是不是她的，毕竟我还穿着泳衣。她走过的地方正在洗澡的大妈都伸出头去看，肯定心想：这小姑娘啥都不穿要干嘛啊。等我反应过来，赶紧喊着“等会儿”追了出去，可是已经晚了啊！！她就红果果的出现在泳池边上啊！！！很认真的在找拖鞋啊！！！一到泳池我就听到了嘈杂的男声，基本上所有男生都在水里站着“休息”啊！！！都在往这儿看啊！！！她很CJ的全然不知，然后认真的把我的拖鞋递给了我！！！然后淡定的走回更衣室了啊！！！全过程我震惊啊！！！长这么大第一次遇到这么糗的事儿啊！！！我不是故意的啊小妹妹！！！你怎么就那么爽快地出去了呢！！！回去之后还看到她妈妈了，不知道她有没有跟她妈妈说，反正我不敢看她俩了。 打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？ [...]

前日去游泳，游累了站在深水区和浅水区的中间地带，水深大概一米六。一个小盆友从深 水区艰难的游过来，快到我身边时艰难的问我：叔叔你站的到底么？ 我回答：站的到。 只见他松了一口气，往下一站“咕嘟、咕嘟”沉下去了，我刚想捞，只见他又艰难的游上 来，幽怨的看了我一眼，游走了…… 老爸打电话来说要出差，我查了下时间建议从虹桥机场走。 二十分钟后，接到老爸短信说：我在机场，我不用从上海走啊，从合肥走，有直飞乌鲁木 齐的航班。。 我迅速打电话过去狂吼：你要去的是内，蒙，古！乌鲁木齐是新疆！ 社会保障中心简称社保中心，八月初我刚来上班，主任告诉我电脑密码是sb（社保），我 心里暗笑。结果这几天我就笑不出来了，我的工作证上赫然写着：XXX,sb13号… 夏天刚下完雨，秋高气爽呀~带着刚对上眼儿的媳妇去妙峰山玩耍（北京某地），一路无事 ，进行顺利！返程途中我正在happy的开着我那小夏利感到尿意袭来不得不从了他！由于刚 谈的对象吗，互相之间还比较腼腆，商量之后她同意我下车找个背人的树坑自行解决。小 弟掏出小弟弟正在爽的时候，GC来了！！！tmd不争气的夏利手刹坏了，溜车了！虽然速度 不快吧，但前面就是树呀，悬崖呀！我cao，我这儿刚尿一半呀!女朋友在咆哮呀!真正的g c此时开始：只见一表情惊恐男提着半截裤子，甩着jj尿着狂追一无人驾驶夏利，车上还一 魂飞魄散的姑娘狂喊救命！！！悲催的上了车以后发现半条裤子都湿了……至今都难以想 象当时怎么面对的后半段行程！ 同学，女，刚毕业，在南京某个教育机构工作，当老师 单位老板是个男的，有车 今天下午，大概五六点吧，下班了，南京貌似雨下的巨大 老板就对我同学说，今天下雨，我顺路，捎着你吧 同学还有点不好意思，不过也挺高兴的，因为自己回家的话 要等好久的公交，还得倒车一次。老板顺路可以带她走一半的路程。 于是同学耐心的等老板取车，上车，该老板把车开到最近的一个 公交站，停车，同学不知道怎么回事，以为老板有事呢，就坐那等着， 直到听到了老板一句：再见。同学瞬时明白了，很尴尬的下车 为啥呢，知道从上车到下车有多远的路程么？就是天津商业大学三教到校门口的路程 具体点说，不到五十米。你得知道，外面下着暴雨呢。 我同学那个汗啊，碰到了这么个极品老板，更坚定了她跳槽的信念。 原状态： 外国人开的必胜客就是诚信！点一个12寸的披萨，服务员说没12寸的，但是还用1个9寸加 1个6寸的抵偿，让顾客小赚一把。这就是诚信精神，这就是自由竞争的市场经济培养出来 的优质企业。中国人用鸡肉冒充羊肉神马的永远学不会！ 转发状态评论1： 12²＝144。9²＝81。6²＝36。81＋36＝117。。。果然是被卖了还要替人 数钱。。。。 评论2： 应该是6²＝36。4.5²＝20.25。3²＝9，不过结果是一样的…… 彻底被卖。。。 本人高二，暑假补课，午睡时腹中不适。又因为教学楼厕所蚊子太多，就想着到行政楼的 卫生间解决。因为是补课很多领导都不在，所以那几乎没人。急忙忙跑过去，就看见一黄 布卡在门上。当时肚子不舒服的历害，就没注意那么多。抓那布就猛的一扯，尼玛，校长 光着屁股和一女的在那叉叉圈圈。我打了个机灵，把门一砸回头就跑。那布忘丢了有木有 ，那是条裙子有木有，还好是午睡时间又是暑假学校没什么人。现在想想好害怕，查出来 会不会开除啊！居说校长后台蛮硬会不会被灭口啊！ 我男朋友坐火车回来，不知哪里跑来一个小萝莉，对他说，哥哥，你真帅呢。他摸摸小萝 莉的头，谢谢，你也很漂亮啊，然后小萝莉继续问，你有女朋友吗，他说没有，小萝莉瞪 着水汪汪的大眼睛看着他，哥哥，做我男朋友好不好，他就说好啊，GC来了，小萝莉特兴 奋的对着那边的一对夫妻喊，爸爸妈妈，谁说我找不到男朋友，这哥哥说要当我男朋友呢 …当时他就凌乱了，在场的人笑翻了， 本人女，29岁，标准剩女一枚，有一次和网友聊天，网友问我：为什么还不结婚，我本来 想说被男人伤过，结果万恶的输入法写成：被男人上过。。。。。。。。 初中时候上政治课，瞌睡中，突闻老师点名，要求用自己的话说一下本段意义，头脑一发 [...]

昨天晚上，很平常的和几个同学吃饭，回来的路上，讨论起孩子姓名的问题，有一哥们姓黄，正好最近还珠3很火，众人为其子取名黄阿玛，女儿就叫黄额娘。搞笑是搞笑，但是这名字谁叫谁吃亏啊，于是我们打算再起个小名，阿玛，额娘不行，玛或者娘也不怎么好，有一个美女说那就叫阿阿好了，众人觉得不错，每天都可以这样和小孩说话—阿阿，你快吃饭！阿阿，你该上学了。…..大家欢声笑语气氛和谐，就在这时候！！！！ GC来了，嗯，阿阿这名起起的好，一哥们说道，孩子大半夜的爬起床来说，爸爸妈妈你们叫我？ 众人接二连三的狂笑起来，只留下起名字的小美女呆呆的看着大家狂笑，真是千年极寒啊，你们懂了吗？ 妈看新闻上说谷歌收购摩托罗拉、、、就说把N年前那个黑色的摩托罗拉找出来说，反正搁在家里也是闲着…… 假如明年秋天，欧美那些名牌大学同时开家长会，要求学生的父母双方必须参加，将导致一个严重的后果：十八大被迫推迟。至于你们信不信，反正我信了 刚刚看到某网站上，有个投票 你认为新还珠格格里哪个女人最漂亮？ 有1341个人选择了小燕子，有2211人选择了紫薇，有1751人选择了晴儿，946人选择金锁，1010人选择赛亚公主，GC是有8851个人选择了皇后娘娘！ 今天早上见一女性网友的QQ签名：看新还珠格格，总能感觉到俩腿间明明不存在的东西疼那么一下~~~ 牛粑粑部队事迹第一讲！ 大队有一只叫巴特的蒙古獒子，服役4年。爱玩飞盘和藏毒训练…他的训导员是一个6年二期班长，他当兵第二年开始就养巴特了。自打第一次巴特的寻物训练成功后，这位班长的东西从来就没有远离班长床铺5米，不管什么东西，只要有这位班长的气味巴特都会屁嗲屁嗲叼到班长面前…所以，这位班长每次出去都会带着一个包，里面装着他的破衣服和不要的东西，我当兵是足迹遍布大江南北，这班长是内衣袜子分布在太原各个角落！ 话说几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，中途需要转车，在中转车站换乘，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~”，这时，又一人出来在抱怨：里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。 初中上课时，同学的手机响了，老师当没听到继续上课，这时我邪念一起！就用我自己的手机打电话给那同学，同学的手机又响了，老师气愤的走过去把手机没收了，GC来了，老师突然转身向我走来，把手伸到我面前说拿出来，我装作无辜样并说：什么？老师看我装蒜，把那同学手机拿给我看，上面显示的是我的名字，你懂的，就这样，我的手机也被没收了…… 跟同事，还有领导夫妻俩都租住在同一个楼里面，领导楼上，我跟同事在楼下，一人一间。昨天经理回老家办事，得一个礼拜、此为背景 昨天晚上睡不着，遂给女朋友发短信：晚上睡不着，来陪我呗、 我手机电话簿里女朋友电话号跟经理老婆电话号挨着，一时手抖，发到经理老婆那去了。惯例这不算GC，解释一声就行。GC是两分钟后收到回复：来我房间吧，去你那我怕被你隔壁的看见了。 好了，不用解释了。哥哥今天还没敢去上班。 话说我还是一个四岁小正太的时候，在外公家吃饭，舅舅拿了一瓶红酒，说要喝饮料么？说完就直接往我碗里倒了满满一碗。我尝了下，确实有甜味，就当饮料一直喝，我每次喝完他就马上给我倒上。当时还觉得舅舅对我挺好的。 当然，想必大家都能猜到结果，是的，我喝醉了。于是大家就看到一个小P孩从凳子上下来后就直接坐地上了，但是小P孩坚强滴挣扎起来，聪明的扶着墙走，不过貌似扶墙也不靠谱，还是一直摔倒。大家就这么笑着看着一个小P孩一路摔着爬进了厕所。现在想来，当时大人们那叫一个邪恶，就这么看着小孩子一路爬到厕所，都不知道怎么选了这么个家庭出生。 同学夫妻俩去西安游玩，女在前面兴奋的走，男在后面悠悠的跟，由于两人理的比较有距离，并没有让人感觉是一起的，这时，一个小偷介入两人之间，将手伸进女方的后背包，男生看到后，紧跟两步上前，拍拍小偷，指了指自己，小偷看看男生，继续自己的工作，男生再次拍拍小偷，指了指自己，小偷终于怒了，恨声说了句：偷东西还分先后啊？你先看到就是你的啊？ 听朋友说的，那是个单纯的妹子，下面用第一人称讲述： 男友追我的时候会每天早上7点发条短信：“亲爱的，起床了哦。”，晚上11点发条短信：“乖，早点睡觉哦，晚安！” 一直坚持了1年多，内容时有变化，但从未中断过。我感动啊泪流满面地感动啊……加上其他的种种，于是终成家属了。 然后怎么你躺在我身边睡得死沉死沉的我还收到了你的短信呢？于是我知道有种东西叫做：定时短信！ 今天老听见哪儿在漏电滋滋拉拉的，紧张半天，检查半天发现桌子下一蛐蛐。尼玛你就不能像正常蛐蛐一样叫？ 本人体胖，无论什么天气暴走5分钟以上必流汗，此为背景。 今天天阴，但一直没下雨，我中午从地铁站暴走10分钟到公司，满头大汗，一同事正要出门，看我进来后直接转身回到座位，我不解，问他干嘛看见我就跑？他答：“外面雨太大了，我得回去拿把伞……”我和他解释了半天，刚一转身，一大姐暴喊了一句：“外面下这么大雨你怎么不带伞啊？”不带伞。。。不带伞。。。 同事讲的，话说她有两个儿子。有一天她心情不好，唠叨老公。她老公说：“你说你道底想怎样？我们三个男人每天陪你睡你还不知足吗？” 本人：女，19。因为天气太热，PP上长了痘痘。我阿姨拽着我去看医生。到医院，医生开始了一系列的问题（当时阿姨也就在旁边）。 医:有男朋友吗？ 我：有。 医：做过吗？ 我：有（当时阿姨就在旁边啊，我脸都红到脖子了恨不得找个缝钻进去。） 医：做过孩子吗？（意思是打过胎吗） 我：五六次吧。（因为一直不好意思，所以回答问题的时候也心不在焉的，听成，ML过几次，） 医生当时是脸都绿了，我是没敢转过去看我阿姨是什么表情了。 晚上刚起来迷迷糊糊，老妈喊吃饭。遂去拿筷子，又想起未刷牙，就拿上筷子挤上牙膏去刷牙了→_→ 暑假里给俩小孩补课，一个13岁，一个10岁。俩孩子很皮，说到个什么两人笑得很欢，我赶紧让他们保持严肃好好写作业。大孩子说:“别那么激动么~“小孩子来了句:“激动归激动，JJ不要动。”…我这个腼腆的女子情何以堪… 一个朋友在七夕的签名：你说那群喜雀多2B阿，给搭个桥，咋不再给拚个床呢？！ 讲一个小时候的事情， 小时候上课老师都不让上厕所， 我们一个同学憋不住了，使劲求了老师好久，终于奔出去了， 然后5秒中之后就回来了。 答曰，已经不用了。。。 小学老师都爱玩这招 话说我宿舍一哥们爱打呼噜，声特大，晚上总是吵醒我们宿舍其他人，因而，被吵醒的人会一脚踹醒他，悲剧…昨晚在家睡，和我爸一起在客厅睡的，半夜，果断被呼噜声吵醒，迷迷糊糊…于是…就…反正我狠狠的挨了顿抽… 开着面包车送面粉，就是把后座去了，玻璃上贴着黑膜，能装六七十袋，以上背景。中午送面粉的时候，前面有交警，我哥说赶紧把窗户摇上，说着自己还赶紧摇紧，气温三十多度，车里热乎乎的木有空调就一破吹风，还是暖吹风，路过交警边上时，一身汗衣服都快湿透了，交警叔叔敲敲车窗，说驾驶证，然后看着我哥那躲躲闪闪的眼神让我们下车了，看看里面的面粉，说客货混装，把本扣了，边开单边说，看你们那一身汗就知道有猫腻，大热天窗户关这么紧。我哥说我们开着空调的。。警察叔叔看了看车里面的暖风凌乱了。。。   Possibly Related Posts: 糗事9.19.11 糗事9.18.11 糗事9.17.11 糗事9.16.11 [...]

刚吃完饭时听广播，铁道部做出决议、减速减价。一等座二等座均降价三元。 铁道部你们还能再不要脸点么？ 高三下学期末，学校要求先交宿舍费，好安排（第一次提前交）…还扬言，交晚了的话，没宿舍住（五层楼都住满了，还有的要两人睡一床，资源紧张）…我们一致认为是学校收钱好过年啊…高三可不是好糊弄的，很多人不那么早交，最后没交的都没安排宿舍… 下学期，很多人借此机会，“被迫”租在外宿…原本该住满的宿舍楼，平白空了很多间出来…再后来，学校说，现在有机会申请内宿，可惜没人鸟… -Can I have 20 eggs? -What about two_____eggs?Just four more. 英语课，正确答案是dozen，两打嘛24个，一BH女女说，kilograms！！！！两公斤的蛋。。。 那次我和童鞋出去，他要买面包吃。我说那全是添加剂，你也吃？同学问真的？反复三遍，我都解释 然后GC …尼玛啊！该童鞋内牛满面:TMD几块钱能吃这么多添加剂，真值！！！ 在国外流浪汉到处可见，一般来说不会扰民。这些人饿了就翻翻垃圾箱，困了就找个旮旯睡，过得特别安静自在。 话说昨晚在地铁口见到一位倍精神的＂浪兄＂。只见这位仁兄半卧在过道旁very嗨皮的哼着小曲，时不时还拿起啤酒（罐装啤酒，估计是哪捡的）啜上两口。 好吧，重点来了~~ 当我经过这位仁兄身边时，这位大哥挥着手里的啤酒，特热情洋溢的跟俺打招呼：＂嗨~~宝贝~~好久不见~~＂ ＂……＂ 上夜班刚下班，然后去澡堂洗澡，完事之后穿衣服，NND，没带内裤，还好有牛仔裤，然后挂空档穿上裤子，大家都知道牛仔裤拉链有点硬，然后jj被hll的夹着不动了，上也不是下也不是，经过几分钟的激烈挣扎，“嗤、啊～～”终于脱离了险境，那叫个疼啊！！然后我回屋里又脱裤子穿内裤，刚脱完，也是GC了，姑姑开门叫我吃饭，瞬间两位都石化了～～然后她红着脸走了留下我呆呆在那… 前天在单位吃完晚饭闲的无聊，就和成去商店了一箱饮料，回来的时候快到单位了，我实在搬不动了“成你搬会儿”于是他搬了过来……到了单位刚喝上就发现他一脸痛苦“刚才搬饮料把腿抻了疼”我无语…过了一会他去厕所大便回来端这胳膊，“咋了”？“靠别提了，刚才擦屁屁把胳膊崴了”俺晕倒…… ①老公睡觉很不老实，而且会时不时摸摸身边的我。②老公晚上说梦话。 昨天晚上老公照旧时不时翻身过来摸摸我，然后返回去继续睡，反复几次后Gc来了，老公HLL的说了四个字“全是小姐！”还是那种鄙视的口气，然后翻身继续睡，留下凌乱的我。 说梦话的老公伤不起啊。 背景一：我对桃子过敏… 背景二：小时候很喜欢吃桃子… 话说小学五年级的夏天，同学拿几个桃子到学校，那时候馋啊，没忍住咬了一口，结果闹的满脸跟猴屁股似的，红的比交通信号灯还红，一下午没抬起头… 前几天给四岁的儿子办医保，需要提供一寸数码正面免冠相片，于是就带他直奔相馆而去。 背景交待完毕。 照相的美眉帮我儿子把衣服整理好，安排他坐在小椅子上，镜头对准，要开拍了。 儿子突然转头问我，爸爸，要不要喊yeah? 边说还边比出胜利的V字手势。 我和那美眉当场笑喷。 平常照相摆POSE习惯了。 1我四叔的女儿从小到大一直很胖很壮，叫铎铎…上幼儿园的时候，她爸去接她，她看见爸爸，张开双臂向前奔跑，正好对面奔过来个小男生，两人对撞…小男孩弹出一米坐到地上，铎铎完全没受影响继续投入她爸的怀抱！ 2还是幼儿园时候，有天傍晚，她慌张的往家跑，脸通红，碰见我爸了，说“大爹我回家啦”就头也不回的跑了，我爸还纳闷怎么这么急，没一会儿，一小孩的爸爸（都认识）解释了铎铎慌张原因：原来铎铎在家附近的休闲娱乐器械边玩，就是那种一排好多个秋千，往过走…小铎铎又“失手”把小伙伴拉的摔了…小伙伴儿要换的牙磕掉了…小铎看见事儿大了，逃逸了… 说个我高中时候的。几个好朋友一起，边说笑话边走，结果一朋友不看路，撞翻一大婶，略胖！朋友上前一边扶，一边道歉！想说抱歉，又想说对不起，结果说成：实在抱不起！我们那个巨汗啊！ 昨天晚上失眠，凌晨两点实在睡不着就起来再次打开电脑。发现心仪的女孩子竟然在线。很嗨皮的开聊之。女孩说她很烦恼，生活很乱很累。我充满爱心的开始开导她安慰她，问她怎么了。她说她可能喜欢上了一个喜欢她的人，可是她不确定和他在一起会有什么样的生活。我很鸡血的鼓励她说工作努力去做了什么问题也都会解决的，爱情放心去爱吧，你终归有我在后面守护着。 PS：她知道我喜欢她，而且我已经下了一年多的功夫！ 到后面柄着为她好的理念敢她去睡觉，之后顿时发现自己更加失眠了！ 讲个老公的糗事，老公自爆，大概是2000年吧，他某次去省城玩，第一次去吃回转寿司，非常茫然，就问服务员，这个上面转来转去的都可以吃是吧，服务员MM给予肯定之后，老公很嗨的拿了一个不知道是什么鱼的寿司~抓着就啃……嗯，咬不动，使劲……日本寿司还蛮筋道的嘛~继续使劲，终于把寿司上的鱼给啃下来了~嚼呀嚼不动~终于服务员MM转头看到了，满头黑线“先生，不好意思，那是我们的模型”，老公楞了下，尴尬“小姐，对不起，我把你们模型咬坏了”。 本人温州苍南的， 会说闽南语 ， 而不会说温州话 ，这是背景. 大一,某日 寝室来了个 温州的 同学 ，闲聊之后（期间一直用普通话） [...]

大学有个男同学,相当懒. 有一年我们班演话剧,是个清宫戏.话剧表演结束以后,就看到Y穿着戏里清朝官员穿的布靴子淡定的上学,一上就是半学期…. 嘿嘿，以前住在姑姑家的时候， 可能是看仙侠小说看多了。 晚上做梦，都是关于仙侠阿，玄幻一类的 最搞的某一次，梦里·正带领我的队伍进行法术类地图炮攻击时··· 不知道怎么的我的队伍陷入险境了··怎么办列· 阿··对着梦里的”下属“说到 ·各位跟我着念··“天地无极·乾坤借法“~·· 哈哈···MB阿·真是MB阿··当时就马上醒了··恐怖的是我在现实中居然大叫了出来·手上还是个掐诀的样子····然后··迷迷糊糊的就看到我弟弟那张惊愕的脸阿··· 诶呦· 当时·那个尴尬·啊·· 话说高中时候，男生之间很流行一种叫做“火烧顶”的恶作剧，就是两只手合住，食指中指并拢，趁别人不被，猛地捅向他的菊花···那种瞬间被爆菊的感觉··你能想象到有多痛苦。 某一天课间，我上厕所时被暗算了一下，疼得我连嘘嘘都淋到裤子上了，自然很气愤，可是那厮已经跑了，我回教室时发现那厮正趴在栏杆上和别人聊得正欢，屁股翘着，空门大露·· 复仇的好机会！于是我悄悄的走到他身后，蹲下身，双手合十，用力一顶··欧也！正中靶心！ 可是就在我为复仇得逞而得意时，却听见“呀”的一声尖叫，我靠？！怎么会是女生？那厮转过头来，我就杯具了···原来那人是我们班的女班长！今天剪了短头发，穿的又比较中性（牛仔裤T恤），颜色也与那厮有点像，难怪我会认错！ 女班长看了看我，哭着去找老师了··· 老师后来把我叫到办公室去问怎么欺负她，我也不好说，我总不能说是把她爆菊了吧···于是··我被罚站一下午··· 后来··女班长总是有意无意地找我茬··我就这么杯具地度过了高中剩下的岁月··· 后来大学放假见了她，她长发飘飘，据说她再也没将头发剪到脖子以上··· 我一直在想，她每次见到我，菊花是不是就会骤然一紧··· 10岁时，因有事要打个电话给外地的老爸，那时村里只有一部电话，在村小卖部，那时本人从没摸过电话这玩意，小卖部老板问我会不会用，我说会，走到电话机旁，把布拿下（有块布盖着电话机，还有一个小木盒子装着）看到上面有个免提，我想应该是这个，就按了一下（看电视里面的人都是这样的），小卖部老板看我就说不是这样打的，弄坏了怎么办，要先拿起话筒再拨，最后还是他拨的， 夏天，比较热，一寝室加一起玩的大约六、七个人都懒得下去了，就打电话叫外卖，于是开始了悲惨的等外卖时光…… 半小时后，兄弟们饿的肚子都开始叫了，遂打电话过去催一下，一般老板就说已经做上了、在路上了等等。但是，这一次，老板回，你们要的神马来着，刚才忙，没记上……好吧，我们忍了。 一小时后，再催，“就好了，在锅里了……” 两个小时后，还没到…… 我：“叫的外卖一共七个，神马时候送到啊！都两个小时了，都饿了！！！” 老板：“等下就好了。” 我：“这都等了这么久了，再不到我们就不要了！”（威胁……） 老板：“哦，那你们不要了是吧？好的，我划掉了！” 下午两点多，六七个人眼冒星星的人跑食堂那个吃啊！！！ 话说凌晨1点回家，小区的电梯前有个男人在等，电梯来了，他按“12”，然后很热情的问我，我说“10”，他按了！ 10楼到了，我出电梯，他竟也跟着，我紧张啊，一步三回头，年底怕抢劫啊！正紧张，他在我身后嚎一嗓子：靠，我到12楼！ 大哥，凌晨一点，四下无人，不带这么吓唬人的啊！ 后天驾校考试，今天在网上复习，以上背景， 交规考试试题_交规模拟考试2011年试卷_试题分析 危险化学品车辆发生事故时应当首先向单位领导报告。 正确答案：错 最佳试题分析 应该先向老婆报告,说这个月奖金没了. 这是驾校官网啊，我感觉我被骗了，太坑爹了 我们班里有个男生很惹人嫌，声音跟鸭子叫一样的，人不男不女的，总之要多恶心有多恶心。扯回来。 这天，三个女的三个男的留在办公室里跟班主任谈着什么。他在那里高声叫喊着，还装可爱【自以为的可爱，其实很恶心。】在那手舞足蹈说：我们班没有一个女生是正常的。我回了一句：是啊，你是最正常的女生了！GC来了！另一个女生很淡定的回了一句：诶哟喂，你回家换套衣服往电线杆旁边一站就可以上班的咧！大家懂得。。。。 顿时班主任跟我们笑的上气不接下气。 某日在某商场，厕所只有一个位的，哥等了半天，已经听见里面的人提裤冲水了．突然一人冲入厕所，貌似很急的样子，跟我商量说，兄弟，我真的很急，能不能让我先上，就一分钟，解决了就让你．哥本着助人乃快乐之本的原则就让这货先进去了． 结果没有听到预想中的辟哩趴啦之声，时间过去一分钟，两分钟，这人还是没出来，哥就点起了一支烟继续等，还好哥不是特别急．又过了一会，居然里面传来了凤凰传奇的声音，这绝不是电话铃声，绝对是这货在放音乐！我敲了下门，这货先不吱声，后来我接着敲，这货居然说，敲什么敲！ 好吧，哥也不说什么了，悄悄地把厕所的扫把拿来，顶在了门口．然后拿出烟，又抽出两根，默默点着，然后连同手上的烟头，一共三根，往厕所里面一扔．．． 前年高中时候学习忙顾不上剃胡子，我承认有那么点长了，一天去水房提热水，悲摧的人品啊，居然停水了，于是进锅炉房和老王要了一壶，就在我出门的时候我隔壁班的女生也来求水，我发誓她跟我差不了几岁，一见我出门就喊，叔叔还有热水么？？？叔叔……啊……我没那么老吧……我只好告诉她：哦，里边还有个叔叔呢…… 同学A长得比较圆润，你懂的。一日课后他无辜地大嚷：其实自己不胖。众人哄堂，同学B在他身后飘过，阴森地说道：其实你是水肿。按惯例这不是GC，同学A捏着自己肥肥的胳膊，大喊：你摸，硬的，是肌肉。同学B又飘过，来了句：那是脂肪硬化。 心血来潮，跟高中的好“基友”一起去回忆高中时常吃的拉面，(我们现在25了)。 面细且汤的味道俱佳，好几年了，生意依旧红火，（是1路总站的拉面，还有炸串，有共鸣的同学应该猜到我是哪里人了） 大吃拉面与炸串，欣赏四面八方来往的漂亮MM，你们都懂， 这时来了一个热裤MM正好坐在我们身后，腿型很棒，我俩顿时XX,,,YY,, 好“基友”来了句：“拉面太棒了，是混汤面里边 腿最细的 [...]

前天去老公家，他的几个哥们在家。看到人手一台笔记本，就知道又在打本了。(就是某游戏)我也喜欢这游戏，就坐在他一哥们儿旁边看着，我老公在弄饭。看了N久……老公喊我吃饭，我还在看。于是那哥们儿很婉转的说了句…你赶紧吃饭去吧！让我把裤子穿上好吗？我才看见那哥们儿用本把关键部位挡上，其它白花花一片哦！我不淡定了…你没穿早说啊，用不用这么淡定的打了1小时？ 男友是纯情小处男对女孩子的许多生活习惯都不了解，自从我占有他后就非法同居了。 女孩子每天都要洗PP的，而且有专用的盆盆和小毛巾，他太沉迷于游戏和逛论坛了相当长一段时间都没注意到这些情况。（铺垫完毕…… 一次我上着厕所，看着他漱口完后就用俺的洗PP巾擦脸，那一刻时间仿佛停止了。。。 我故做镇定问道：“你一直用这小手绢擦。。。擦脸。” 他一脸幸福道：“嗯，还是有个女人照顾好啊，洗脸的手绢都是专用的擦着舒服，以前俺洗脸，洗脚，擦手的都是同一条。” !^v^! 晚上把“小手绢”的真实用途告诉他时，那表情让我很是难忘，，，接下来的一段时间里我给他好好恶补了下女生的生活小知识，力争把他打造成贴心小男人。。。。。。 上学的时候听说每年都有雨天在外面被雷劈死的。有谣言说是电话引雷，于是雨天全都关机。后来还是有一对情侣散步时出了事，男人当场毙命，女人毫发未损。当时碰巧一份报纸上刊登了一条消息，说是伦敦被雷击的人中，男人要多于女人。后来经过我们寝室的讨论，得出的结论是：男人比女人多个避雷针 我一哥们，平常酷爱抽烟。特别是大便的时候，每次把家里卫生间弄得全是烟味。有一天他老婆终于爆發了，闹了一阵哥们只好保证。本想说不再大便的时候抽烟，没想到张口来了一句：我保证不再上厕所的时候大便！！！ 背景：高中月考，数学考试。本人前面的桌子没人坐。桌上一个女生用的粉色的水杯。监考老师为一个长相极度WS的大叔级老师，腮边一边一小撮胡子。 开考没多久，我看见监考老师朝我走来，然后老师停在了我前方不动了，我抬头看了眼，发现WS老师拿起那杯子，打开盖子，抽出吸管，然后开始用吸管挖耳朵……我瞬间石化…… 糗百惯例，这不是g潮。 g潮是那老师掏完耳朵后把吸管弹了弹又HLL的放回了杯中。拧上了盖子！ OMG！！！天雷啊！！！我瞬间由石化转为崩溃。 最后如同大家所预想的，本人被雷的外焦里嫩，大脑中一片空白，为该杯子主人默哀了2个小时。然后数学考试有生以来第一次挂掉了。 老婆怀孕五月，肚子很大了，她说：我都是个O了！我说不对，你肚子就大，侧面看是D！我老婆说：不对！还有腿呢！我是个P！ 是个P！ 个P！ 早上拿文件去单位盖章子，盖好后感觉有些内急，就去厕所小便，可是文件不好拿，腾不出手，只好把文件一角咬在嘴里，叼着文件开始解决问题………这时……打扫卫生的阿姨在门口问:有人吗？？？………眼看阿姨就要进来了！！我情急之下大吼一声:有！！！！……！阿姨走了………文件………文件………文件……！！惨不忍睹…… .学校的校医真是昏庸的没有道理！我同学早上起来嗓子疼，就趁着下课去看校医，结果那校医连压舌板都没用，直接叫我同学张嘴往里面看了看（我怀疑他什么也没看见），就一口咬定我同学是扁桃体发炎，气的我同学一个把掌拍到桌子上：MD，老子刚做的扁桃体切除手术，你给我肿一个试试！！ 所以说嘛，还是要学好医术滴… 话说昨晚老公陪我看电视，广告中。他感冒了，央求我给他冲杯感冒冲剂，我本着礼尚往来的原则，要求其给我捶背，且不准一两下的敷衍。他应之，我遂给他弄感冒药，端来后趴在沙发上等着老公伺候我。他很不情愿的按了两下，我不满，撒娇，他寻思着广告该差不多没了，就胸有成竹的说：“我给你捶到广告放完。”我深思，回头望向电视机，屏幕上赫然显示着湖南电视台的台标。于是，在我的偷笑声和老公的叹气声中，我又享受了十分钟。 本人是南方人，L N不分，某次与人网聊，共听老狼的《同桌的你》，他说，好感慨！老哥了！对了，是谁唱的来着？我回：老娘唱的，，，，，对方无语良久，，，，， 记得小学一年级的时候某天，学校要求下午全部穿校服T恤和短裤迎接某领导视察（短裤自备，校服是发的）于是中午兴冲冲的跑回家，在柜子里翻了一条短裤就穿着去上学了。下午放学妈妈来接我，老师说，XX是个满听话的乖孩子，额~就是，，今天为什么要穿个三角裤来上学……………………… 三角短裤,,,内裤(当时很小,没有概念分别 短裤 ,三角裤,,内裤) 那天以前的一个大学同学来家玩，现在他是某大学教授了，5岁的儿子正好跑过来，我就趁机教育他：“长大了要跟叔叔一样，做个什么都懂的大教授 云云…”我同学当然就摸着我儿子的头说：“将来一定比我厉害的多，对不对？”然后是GC，他接着问：“长大了想当个什么啊？”儿子想了想：“我一定要比叔叔厉害，我要当你爹…” 话说圣战那天正班长问副班长写作业了吗…结果副班长说学什么习呀都圣战了…结果今天英语课老师叫班长回答问题，班长说，学什么习呀，都圣战了……… 昨晚在街上看到的。一辆出租车把一逆向的自行车给撞倒了。不过不严重，骑自行车的是个男的，被撞后立马起来，跑开了，大家都以为他去搬救兵和那司机谈判，司机也是个老实人，也摸不着头脑，就下车把自行车扶起来，然后在旁边等着，按照qb的惯例，这不是gc，大概几分钟过后，有个大妈慌慌张张跑过来，摸着自行车，脸上一副不解的神情，司机紧张一下，做好迎战准备，谁知那大妈暴出一句：娘的，我的车怎么会在这？看热闹的路人黑线五秒后恍悟… 一天我姐姐送我一件灰色长款毛衣，帽子与毛衣是分开的。上午拿出来给老妈试看，下午回学校的时候就找不着了。我和老妈翻箱倒柜，最后还是没找到。很是郁闷呀。最后老妈挫败地说：下回来再带吧。。。今天回家，我看见帽子，问老妈毛衣的下落，老妈说：你走了那天晚上，你爸睡觉时候一脱衣服，我发现他穿着呢~~~老爸。。。你要觉得合适，我把帽子也送你。。。 话说我弟特淘气。有一天在幼儿园学其他小朋友说话，被老师知道了，于是我弟被严厉的批评了。 老师说“你不是想学吗！到我面前学来！” 旁边小朋友们一脸恐惧，然而，我弟，真的笑着跑到老师面前学去了。 老师及其无语，饿了他一顿终于知错。 第二天送他去幼儿园的时候，他们班另一个孩子的家长说，他们家孩子哭了一夜，闹着不去幼儿园，喊我弟名字，说老师批评什么的。。 家长还以为他们家孩子和我弟打架被老师批评了。 详细问过才明白，老师批评我弟，我弟没事儿，倒是把这孩子吓哭了。。。 上初中时候， 北京新开了一个ktv叫你会红，紧挨着崇文门的钱柜，由于那个“会”字是繁体，很像山东的简称“鲁”，我一直都没在意就叫它你鲁红，心里还想着怎么这么怪的名字。后来有一次同学聚会定在了那，由我通知另一个女生，我就给她说了名字和具体地点。谁知道那天，大家都等了一个小时那女生还没到，我们都挺着急。1个半小时后 那个女生到了，我刚到对她发下小火 她揪住我的领子说 你给我出来，我当时有点蒙，被她一路拉到ktv外边，她指着招牌说，你识不识字的！姐一路问道一路遭鄙视，还跑到钱柜里边去问“你鲁红”，人家一大厅的人都不搭理我。 朋友怀孕3个月才发现 欲带男朋友回家商讨结婚事宜 踌躇如何开口的时候 她爸打电话来告诉她 “你要当姐姐了 你妈有了 3个月了” （我那朋友21 爸妈今年都才44）。 [...]

路过以前公司的一个早饭摊,挂着牌子写的是: 豆脑 豆浆 蒸饭 一不小心竖着念了下(PS:LP小名叫豆豆,我就先从左边念了……)-_-! 小假期跟分开一个月的异地恋媳妇见面了，小别胜新婚，准备甜蜜一番，中间发生的几件糗事（背景） 1、想跟小媳妇玩点儿花样，OOXX时逗她想玩儿QJ，结果丫头直接来一句“老公，你说我要是真被QJ的话，到时候是叫人还是叫（和谐）床呀？” 2、“QJ”过程中，宝贝说“大爷，您别这样！您在这样我就叫人了”说完喊一声“人，人”，她的话音刚落电视上直接来一句“人在哪？”我俩直接笑场…… 话说china的物价涨得厉害啊 某天，要去配钥匙，到了配钥匙师傅那里，配好了钥匙，按原来价格，给了2块钱，师傅看了一眼，说:”3块了。” 我说不是一直2块吗？师傅说，涨价了。照惯例，这不是g潮。师傅又说，国务院第xx号文件说的，以后配钥匙都3块1把了。。。 啥时配钥匙也国家调控了？ 话说本人有一点点近视，和夜盲。一次走夜路回寝室，万籁俱寂，四周木有半个人人。一开始没什么，后来忽然就刮起了一阵风，我抬头一看，前面30m处站着个小孩，一身的红，我就有点儿寒了，仔细看了好久，他都没动，环顾一下还是没有人。无奈只能壮胆向前，还很丢脸的大声唱起歌。但是那个小孩就是一动不动。好不容易走近了，终于发现了，那个小孩。。。。。。是个。。。。。。消防栓。。。。 我和一新来的同事名字里都有一个鹏字。 下午在办公室，刘姐噔噔噔噔跑过来问我，新来同事的peng是朋友的朋还是大鹏展翅的鹏 我说和我一样，都是有鸟的鹏。顿一下觉得不对，马上纠正道：“不是，他没有鸟！他没有鸟！然后世界都安静了~~~ 学校的厕所，男女的坑是通的，只有一墙之隔，互相能听见动静。介绍完毕 今天上课，突然发现，便秘好几天么上厕所了，反正毛概课闲得无聊，就去努力努力吧。于是就去了。由于是便秘，必须要使劲，你懂得。由于使劲，就会发出努力的声音，恩…恩…你懂得。刚好墙那面的一个男生可能情况和我类似吧，也在使劲。于是我们俩就举行了一个小小的比赛，你懂得。GC是，出厕所门的时候，我们俩完美的相遇了，完美的……相遇了……两个人都羞答答的跑开了…… 上班闲的无聊，用手机看金鳞岂是池中物，中途有事被叫走，手机直接放前台，尼玛，电话被同事拿走了，打开一看内容，全是描写性的，尼玛，我一看到，黑线了……………姐的清纯形象啊。 初中的时候做化学小实验~被老师叫上台演示~~一上台太紧张拿着试管的手就开始抖个不停~试管里的液体都抖出来了~老师握着我的手也没用~可能大家看我说不觉得好笑~可是当时那情形~~全班哄堂大笑~~按照糗百的定律这当然还不是GC啦~GC在我听到全班笑的那么起劲的时候~腿腿也开始不听使唤的开始抖~~然后扑通跪在讲台上~~T_T~老师直接石化~最后我还是被搀扶着回了座位。。 一北京的司机师傅跟我说，他昨天拉了一个足球明星（名字我忘记了，我不太懂）。 车费40多，球星下车说没零钱。的哥说那您就别给了，为国家争光吧 。。 那足球明星说，那行吧。 就这么下车了 司机： …. 记得小时候家里住的是那种平房都是一排一排的，有一次妈妈煮了玉米我在我们家这排楼梯上面的小平台吃，住前排的阿姨跟我妈在那里话家常，我吃完后就把玉米棒子往前排的屋顶扔，好死不死还扔在了那个阿姨家的屋顶上，我妈，阿姨瞬间石化~~阿姨回过神来后说：你怎么把垃圾往我家屋顶上面扔？当年本宫多机灵啊多灵范啊当时一句话就把我妈的铁砂掌引来了：“不好意思，阿姨我不记得你在这里了。” 认识一个中年男，绰号姐夫。总觉得绰号奇怪，熟悉后问起。 他很憨厚的说：这样我就有好多小姨子。 bf变着法嘲笑我胖的经典，不知道算不算糗事啊（其实我也没怎么胖的嘛5555） （一） 他寒假闲来无事居然心血来潮开了qq空间，结果n天过去了，还是只有3篇总共字数不超过15个的日志。 我：忽然发现，你的空间，还真是“空”间啊~ 他：是啊，你去了就满了。 我：……你太有才了！（看不懂？他笑我胖啊~） （二） 有天在西湖边走，那天风超级大，我头发是披着的，被风吹得乱死了。 我：风好大啊，我都变贞子了。 他：为什么不是山核桃？ 我：- -|||（10秒钟后）榛子至少还带点尖，我还不至于胖得像山核桃吧？ （三） 他：下午五点我要接机。 我：接谁啊？ 他：嗯，小老婆要来旅游了！ 我：不给你机会再说了。 他：……（被憋住了） …… ……是有个教授要来，老板让我去接一下啦。 我：你小老婆是教授啊？！好厉害哦！ 他：是啊，大老婆较胖，小老婆较瘦！ （四） 问了他一个两难的问题，他叫我快去睡觉，可是当时才9点多啊…… 我：你逃避问题也要找个好点的说法嘛。 [...]

今天在红灯区等活上来一位大叔带着一个J（都懂吧）上了我车说去乐家（快捷酒店）我看了他一眼他也看了我一眼。。。。。我了个去各种不淡定。。。。。。。。我家邻居， 我：大叔宝刀不老金枪不倒啊。大叔：唉。别回去跟你婶说啊。 我：嗯嗯不说。。。 我真不说。 我有一个从小玩到大的哥们，一起鬼混无话不谈的那种。 记得小学的时候，这早熟孩子在一天中午把我拉到一个无人的地方。 “怎么了？”我问。正是快要吃饭的时候，显然不那么正常。 他贼兮兮地瞅了瞅四周，拉着我鬼鬼祟祟地躲到一从树篱后，“*杰，我JJ上长毛了……你说该咋办？” “拔掉！”我毫不犹豫地建议。 后来懂事了，他才鬼哄着追打我…… 昨天没事做在家翻柜子，翻出一张纸（其实是2张,只介绍一张），稻花香酒的刮刮卡，没挂，我就挂开看看。很清楚“联通3G手机+600元话费”，这辈子没这么好事啊，惯例这不是GC。可恶的我的眼睛向下一看，截止日期： 2010年12月31日 12月31日…. 31日…. 日…. 很伤心。 背景。外地人都说河南人坏。 我觉得哪个地方都有好人坏人。所以抵触别人说河南人坏。但是一比较。果然差很多。很伤心。 超市。男朋友的钱掉地上了，他以为是前面的人的。于是帮人家捡起来给人家了。那个人拿了钱匆匆的走了。男朋友出来后问我是不是给他口袋塞了x元。（他以为就塞了十块，也没有看）我说不是那么多。他说以为是前面人的就给人家了。怪不得那个人那么奇怪。（男朋友是山东人）出来找不到了。 去吃饭给完钱直接走了。走一会想起来回去要老板说没有。那个恨啊！ 我去复印东西。本来几块的东西问我要十倍的价格。我也很傻。以为涨价了。 不是说钱的问题。我觉得连这点钱都黑。一点道德都没有了！ 火车站周围的烟基本没有真的。饮料什么的不仅贵假的特别多。这些应该是普遍现象。但是应该么？而且被偷钱是平常不能在平常的事。 光彩市场。买衣服的。如果你试衣服不买。老板就会骂你或者强迫你买。光彩很多老板都是认识的。所以不买千万不要试。试了就必须买。而且态度一定要好。一个不对就能打起来。这是大部分店。如果你第一次去。那么他们如果卖一百。其实就是十块。而且大部分衣服他们都自己穿过在拿出来卖。 和朋友聊天（山东人）我说我去你们那工作好找不。 她说别来了。山东人不喜欢河南人。 我不信又问另一个人。 结果他说。不是山东人不喜欢河南人。 我心中窃喜。谁知他的下一句让我很纠结。 他说。全国人民都不喜欢。。。。 到底该是有多让人讨厌。。 我妹告诉我。他朋友住旅馆。被抢了几千。而他也只是其中一个吧。 如果你在这没被偷过钱。那你就是真的很幸运。 在西安的时候钱掉地上不知道。人家都捡起来送到我面前。感动的我啊。从来没遇到过。 在路上走。千万记得要让车。不然他会在你头顶飞过去。从来开车都是哼冲直撞。每次我过马路人和车都离得距离仅几厘米。 闺蜜坐出租车不知道掉了多少个手机。每次都是有去无回。和男朋友说了。他说他在山东的时候掉了一个手机和三百在车上。结果打自己手机，结果司机一分不差的送了回来。当时我真的不信。因为从来没经历过这种事。至少是在这个地方。 小时候的事，那时老爸是木匠，老妈还在种地…两人都比较忙…我那个时候非常粘我妈妈…据说这是背景啦………… 妈妈去田里忙活的时候不带我，我在家见不到老妈就嚎啕大哭…老爸每次到这个时候，就会拿一个大板凳一个小板凳，放在角落，然后把俺移到那边…让我坐在小板凳趴在大板凳上哭… -_-!-_-!-_-!据他说效果很好…我哭啊哭…哭累了就趴着睡着啦… 小时候大家都很任性，受了委屈，哭起来没完没了。话说我当年因为爸妈不给我买扑克，就躺在地上嚎啕大哭，想引起他们同情心。结果，我表演刚刚开始，张开大嘴哭泣，倒在地上还没等洒泼，老妈或者是老爸就望我助嘴里塞了一把盐。我的鬼哭狼嚎戛然而止，以呜呜声取而代之。后来，我又华丽丽地看见弟弟倒在地上大哭，我知道，很快就不哭啦。大家知道结果，但不知道槑槑，槑槑是我三个姐姐都受过这样待遇，还有我外甥，舅家表弟都在我家经历过。此方法深得人心。不过有一家孩子哭，塞盐时候竟然一大把，结果腌住喉咙啦，还去了医院，所以注重适度选择，老妈给我说，两三粒就行啦。嗯，有孩子了，我试试。 看糗百时把抽完的烟头扔进了身旁的台风扇里。（我光着上身） 儿子四岁了，最爱吃茶叶蛋。某天给儿子洗澡，在给他洗JJ的时候，他突然盯着JJ后面的dandan问：“这是什么？”我直白地说，这是dd。儿子马上兴奋的说：“啊，这是什么dd,我都没有吃过！” 就在刚刚，买了个西瓜花了11块8，兜兜里只有11块5零钱。 于是乎我跟卖西瓜的大爷说，11块5的了，卖西瓜大爷很认 真回答：整钱不怕，我给你找！于是乎我给了他100，他很 麻利的从包里掏出了88块5找了给我… 本人妇科实习生一小枚，每天都有各色人事震撼我的心灵 今正常工作中，来了一个妇女说看病。我老师就正常问诊，问怎么不舒服什么的。 她说，我下面有个塑料纸要取出来。 我和我老师交流了一下眼神都表示没听懂。她看我们俩有点茫然，就指着装着煎饼果子的塑料袋子说就是这。 我老师脸部有点抽筋，问：你放下面袋子干什么？ 那个超女说：避孕呀！两年前我的节育环掉了，就塞进去个塑料袋避孕呀… 我那个从事了近四十年的妇科老师彻底不淡定了，用求知的眼神忘着那位牛大姐颤抖的说：你这两年就一直往YD里塞塑料袋避孕的吗？ 那女的立马用鄙视的眼神看着我们说：哪能天天换啊，我一直就用的那个。 我当时真不想活了，事后用我老师的话就是，活了这些年今见这事，开眼了，也无憾了… [...]

　1、晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰隆……No;呜…轰…隆…轰…隆……Yes。 　　售票员点头：哦，不要动车要慢车。 　　黑人拿票后举大拇指称赞。 　　2、我以前上班的同事有个叫“杨伟”的，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学! 　　杨伟就主动介绍到:”我杨伟”， 　　没想到女同学笑了笑说到:“没事，我不找男朋友!” 　　3、几个驴友去乡下旅游，住在一个老乡家里，白天游山玩水，晚上打牌聊天，完全忘记了城市的喧嚣。 　　老乡十分热情好客，把他们当成了座上宾。当然，他们也给老乡一些适当的钱物，这种事，来自商品社会的人不用教也会懂的。 　　几天过去，该玩的地方都去过了，意犹未尽。他们问老乡：“我们快回去了，临走前想吃一下你们当地的风味餐馆，你能不能带我们去找?” 　　老乡想了想，问：“什么叫风味餐馆?” 　　驴友回答：“就是你们这儿人们最喜欢的餐馆。” 　　老乡点了点头，说：“那还比较远，要借车才能去。” 　　第二天，几个人包了一辆车上路了。山路颠簸，几个人很快就昏昏入睡，不知车子走了多久，终于停了下来。老乡推着他们：“醒一醒，到了!” 　　几个人揉着眼睛伸着懒腰下了车，抬头一看：靠，麦当劳! 　　4、今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗?” 　　他说：“不用了，我这已经有了。” 　　5、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝。 　　周杰伦说：。。。奶茶。。。我只喜欢优乐美。。。 　　6、去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜…. 　　我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了!然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔…… 　　7、某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。 　　说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄!” 　　8、中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了?” 　　我一看表，西瓜扣在了地上。 　　9、和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界!” 　　我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”   Possibly Related Posts: 糗事9.19.11 糗事9.18.11 糗事9.17.11 糗事9.16.11 糗事9.15.11