刚参加同学小X的婚礼，这是我们全班男生集体努力促成的姻缘，感慨良多… 大二时6男生集体排队充饭卡，前面一美女一恐龙，美女在恐龙的衬托下份外娇艳，我们WS的小声讨论着… 忽然那个美女手向后甩了一下，碰到小X裆部… 小X一声惨叫，抱着裆部满地打滚… 不光那美女吓坏了，我们也唬了一跳，来不及多说，抬起小X去校医院，那美女显然知道事情严重性，花容失色的跟在后面… 刚进医院，小X就槑槑道：“我快不行了！先送我去洗手间！” 到了洗手间，小X痛苦的神色立刻消失，变得贼眉鼠眼，说道：“其实我没事，刚才是假摔练多了条件反射，后来好多人围观又不好意思自己爬起来…” 老大大怒，一脚踹在小X屁股上说：“害老子抬你那么远，那小妞挂号去了，我们想办法快溜吧！” 老四揉揉发酸的手腕说：“小X你不是对那小妞有意思吧，这是个机会！” 我们会意，一拥而上，锁肩、捂嘴、掰腿… 只见老四YD的一笑，掏出小X的小JJ，中指一扣狠狠弹中GT… 小X抽搐加翻白眼，几个不明真相的群众路过，吓的直哆嗦… 我们把奄奄一息的小X抬进诊室，那大夫一番摸索，欣慰地说：“虽然G头有点充血，万幸G丸没事，躺一天吧…” 老四一脸心碎般地痛苦，大声问：“要躺一周？那会不会有后遗症？” 大夫看看我们几个人不停打眼色，五包烟同时塞到手里，再看门口一美女神情忐忑，会意地大声回答：“唉－－照顾的够细心应该没事，否则…” 美女脸色变幻，小X虚弱的小声问道：“大夫！不会真有后遗症吧？” 大夫瞪眼小声道：“有个JB后遗症！” WS是一种生活态度… 十个月前，去向和妈妈离婚十多年的生父要生活费（他之前答应和妈妈各负担一半），只得到一句“每个人都有各自的责任……”大意是养我是妈妈的责任，不是他的。倔着性子没有问妈妈多要钱，自己打工挣了些 刚接到通知要交下学期各项费用，恨自己之前没多攒点儿，期末备考也没精力兼职，要靠一百多块钱过28天 刚才在图书馆坑里看到一个一元硬币，水很清澈，应该是冲水后才掉进去的，果断捡起来。你们都是纠结要不要捡，而我都没有犹豫呀，算不算糗？？？ 大学一哥们，在此称为Z君，身高190，酷爱篮球，现罗列其事迹 1、Z君勉强可以扣篮，大二球场热身，众人道：Z哥扣一个、扣一个 Z君羞涩笑笑，后退起步，精彩的扣了一个。众人再起哄：再来一个 再次后退，起步，球入蓝，人却横着下来了。手臂着地，骨折 第二天他绑着绷带，我骂道：让你丫得瑟，几个月不能打球了吧。他默不作声 第三天我路过球场，一个绑着绷带的人单手运球，所向披靡（伤员没人敢防） 我过去拉他过来，草，你不要命了。他说：医生说了，多活动活动..好的快！ 2、我在和别人单挑，他边上模仿解说员：快看三百，高超的运球技术 他晃过了一个人，他又过了一个（就一个人），而此时我脚下一滑，摔倒了 他居然到：天哪，球神附体，他连自己都晃倒了。世间还有什么能阻止他… 3、一天他叫我打球，我说快考试了不去。他说：甲乙丙丁都去，就差你了 我想不能掉链子扫了哥们的兴。换衣服出门，到球场遇到他们几个。 我抱怨说：Z君说就差我一个了，你们都不用复习么，都信春哥了？ 哥们几个几乎同时惊讶道：“不是说就差我一个么？”我转身见Z君坏坏地笑 4、Z君有女友后，不和我们一起逛街了，一次和哥们同时看中一件科比的T恤 新款，都想买，最后商定一人买一件，但分开穿，不在同一时间穿。 回宿舍急着向Z君炫耀新衣服，刚好Z君逛街回来，神秘的说：哥们淘了件宝贝 他拿出来后，草，和我们一模一样。在沮丧后商定，大家轮着穿 由于是新衣服，基本上一个换下来，另一个立马穿上（当然都穿自己的） 我们没感觉有什么怪异，一日我穿，上课间我班BH女卫生委员指着我道 你们男生讲讲卫生好不好，三个大男人一件衣服替换穿，五天了，都没见你们洗过 我羞愧难当，辩解说是三件她不信。决定三个人同时穿给她看看 但Z君临时约会放鸽子，就我们两个穿着，遇到BH女，得意地笑：看到没…. 此女笑道：哟呵，情侣服啊，这年头搞基都这么光明正大了?!!!!! 5、Z君女友缠人，一次他们闹分手，Z君女友道：篮球，我。只准选一个。 Z君纠结半天，我以为他会选篮球，没想到他拉起女友手：我以后不打球了 果然，他天天陪着女友，晚上九点送女友回宿舍后，一个人磨磨唧唧的偷出去 黑暗的灯光下，他一个人在球场默默的拍着球。无限悲凉，几次后，我看不下去了 晚上Z君出去后，私把Z君女友带到球场，女人是感情的动物，看到后 在灰暗的路灯下，这对有情人紧紧拥抱在一起….. PS:毕业多年很少联系，上次网上偶见Z君。寒暄后问道：最近还打球么… 他沉默良久回：我已经一年都没碰球了，现在都快忘了篮球是方的还是圆的了 后来我又问：和女友怎么样了….？他回：你问的是哪个？ 老婆以前在贵州支教，现在负责给那些孩子们筹集生活费… [...]

我老婆讲的… 她一直在给山区的贫困小学生筹集生活费，前几天突然想去看看那些孩子… 学生家长很热情，拿出很多山枣招待，她们聊了几句，那学生的母亲一拍巴掌说，有好东西忘了拿出来招待客人… 那位善良的母亲从木盒里拿出一袋方便面的肉酱包，热情的让我老婆尝尝，老婆哭笑不得，就随口问这是哪里来的… 那位母亲说，这是寨子里一位支教老师送给孩子的，我们没见过这样的好东西，孩子舍不得吃，说你快来了，要让你吃… 老婆离开时，寨子里五个孩子送给她一个草编的荷包，里面是三袋肉酱包，她哭了，说：“这是我收到的最贵重的礼物，我给你们的只是一点点，你们却给了我这么多，我永远感激你们…” 时间是2011年6月18日，在中国，在我们不远处，他们以为方便面调料就是最珍贵的礼物，是不是很糗… 昨晚出去散步，在人民广场，忽然觉得身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下… 第一反应是我擦也没带刀也没带套，要被暴菊了… 不敢回头一个旋身肘击，打空，一看，一少妇正面红耳赤的朝我跑来… MLGB说儿子才五岁太调皮让我别见怪，然后扯着小正太就走了，也不说帮我把内裤提上… 恭喜柯南君在585集升入小学二年级……你这小学一年，我从小学都快上到大学毕业了…… 今日公交上又见昨日那张毛爷爷的主人，打电话中，一句话把我击的是里焦外焦，满头星星– —-那货对着电话：昨天有个SB,捡了我100块钱，又还给我了 我勒个去，你爹真该把你仍墙上喂苍蝇….. 前女友算是一个比较离不开呵护照顾的女孩，当年因为异地恋，所以和平分手，时间久了，我觉得可能慢慢就忘了。 这段快毕业了，事情很多，忙的昏天暗地的，每天都迷迷糊糊的，早上还没睡醒电话响了，迷迷糊糊接了电话，竟然是前女友，四年没有联系加上当时完全是没睡醒的状态，就开始blablabla的聊天，完全没有意识到什么不对，就和当年两个人还在一起的时候一样，也不知道聊得什么，只记得她最后一句：“我们永远在一起好不好，我爱你,XXX”。于是猛然惊醒，沉默，然后回了一句”我也爱你婷儿”。然后挂电话，删号码，关机，现在正在外面换手机号。 是的，最后那个XXX，不是我。 这个糗事，让我知道什么是无欲则刚的境界。。。。。。。大学时候一个老师（管理学生的那种），比较爱占小便宜，常在与学生交流中旁敲侧击学生的家庭状况，父母职业，家乡特产等。于是各种搞笑的以及让人哭笑不得的事出现。512大地震的时候，学校组织大家捐款，有一平时为人低调父母是商人的女同学，捐款1千，荣升个人捐款金额之榜首，也因此走进大家眼帘，当然也被该老师关注了。老师找到该女同学进行谈话。内容大致如下：老师：你这次捐款中表现地非常不错（在Blabla此处省略，在了解了该女家庭状况后。。。）那么，你想进学生会么？女：不想，没意思。老师：你想评优评先和奖学金么，如果想，老师可以适当……女：不想，我家不缺钱，而且我的成绩不够格，还是留给需要的人吧。老师：额，到时候你想去哪里工作呢？实习分配单位时候老师可以………女：不用，工作我可以自己解决，实习分到哪里就去哪里，无所谓。我爸妈说，只要我有份工作就行，反正家里不指着我买米买房。老师：那你想入党吗？女：不用了吧，我不信这个。最后老师无奈地：那，那年级会在开会时表彰你这次的行为。。。。。。。最后老师惊讶和复杂的目光中将该同学送走。～～～～～～～该老师经常在以上问题中暗示或者明示学生给其好处，比如评某国家奖学金，直接和学生对半甚至要求更多………但是也没想到能碰见无欲无求的富家女，估计这是第一次吃闭门羹。 昨天借公司的光纤网下了3.4G的 3DRPT，吃午饭回来发现老板坐在我的位子上在看。 刚才Q上给我说，片剪切走了，不过是粤语的看不懂，能不能搞个字幕过来。 说个我小时候的事吧，当时鸡精这个东西刚刚面世，之前还是用味精的，我很好奇的打量某品牌的鸡精外包装，突然发现包装上说鸡精兑水能兑成鸡汤有木有！！！根据以往喝麦乳精的经验我用一大勺鸡精沏了一碗鸡汤，一口下去，，好咸有木有，最后怕浪费稀释了整整13碗记得喝到第4碗就不行了 悲剧宝宝上午去考试了………今年抓作弊抓的异常严。。考试的时候我不时的摸摸屁股口袋的东西怕它掉出来。老师走过来叫我把东西掏出来，否则抓卷。。？尼玛我屁股口袋里的那是WSJ啊…你一个男老师，我周围一圈男同学，你叫我肿么掏出来……然后自觉交卷了……跟监考的女老师说清楚后夺路而逃…… 有女生给我打电话，说她洗衣机洗衣服的时候坏了，我问她怎么了，她说衣服放进去了，洗衣粉也放了，怕洗不干净，于是放了搓衣板进去……第一次用洗衣机自己洗衣服的姑娘你伤不起啊 背景：我们学校灰常抠门，寝室的门全部用的是里面插销，外面上大锁的门。而且晚上11点会断电。临近毕业，各种聚会和喝酒。 寝室一四川娃儿S喝醉酒，好不容易被我们连拖带拉的弄上三楼。 路过本层楼公厕，这娃儿非说她寝室是这儿，拼命往里钻，费了九牛二虎之力，五个人抬着进了寝室。 S：“这不是我寝室，我寝室在三楼，这个是二楼，我不认识你们。” 众人：“这就是你寝室，我们是你室友。” 室长Q端来蜂蜜水给S解酒。 S：“我不喝，有毒。” Q：“那我喝给你看。” S（很不屑的瞟了一眼）：“你……你喝了解药的。” 众人：“……” S拼命要冲出寝室，去所谓的“三楼”。为了阻止S跑出去，我们把锁从门上的窗户扔出去给其他寝室的同学，让她们把我们寝室人给锁里面了。 趁着S研究门为什么打不开，我们开始洗漱。没一会，发现这娃踩着凳子扑在门窗上两只手挂在门外，挥着一条抹布，疯狂呼喊：“救命啊，救命……谁救我，我给她钱……”笑的门外围观的同学快疯了。 眼见S就快从门窗上爬出去了，我们几个赶紧把她给扯下来，顺手把窗给关上了。 S独自坐在地上哭闹，突然的笑了:”你们以为前面我出不去了，后面我也出不去了吗？” 尼玛……寝室阳台的窗户特别矮有木有……这是三楼有木有……外面是水泥地有木有…… 最后，在黑灯瞎火中，Q把S按在床上，我们威胁她睡觉，不然就绑了她。眼见S老实了，我们各自回床睡觉。还没躺稳，就HLL的听见S说：“哼，你们睡吧，等你们睡着了，我就拿西瓜刀把你们全杀了……” 事实上，这娃真的在寝室有一把西瓜刀……吓得我们几个集体黑暗中寻找刀的下落…… P.S：半夜被动静惊醒（我睡眠不好，对声音比较敏感），一瞅，S不在床上，立马从自己床上坐起来，结果就看见大家都起来了（睡觉前没把刀找到，大家紧张的很）。拿上笤帚和晾衣杆，P带头杀进厕所，闭着眼大吼：“放下刀，蹲下。”“你们几个干嘛啊……”我凑上前一看，就发现这娃儿全身赤果果的缩在角落里，一脸惶恐的看着杀气腾腾的我们。 原来这丫半夜酒醒，发现全身是汗，起身洗澡来了…… 一日，同事费九牛二虎之力挤上某公交，白鞋差不多成黑的了，车上的人挤成了鱼丁罐头。突然一哥：尼玛，我的钱夹被偷了！！车上炸开了，人人自危，辩清白。gc来了……这哥憨厚的一笑：没事没事，您偷偷地把我的身份证塞给我就行，我决不举报你……这时车靠站了，后门打开，人蜂拥而下，真真的gc来了，一身份证划着优美的弧线从车外扔进来，直接砸到了那哥T头上，外面还有余音飘来：兄弟，对不住了，应你所求，身份证还你，你钱夹里屁钱都没有，不过钱夹不错，我收藏了……此时车内全部傻眼…… 听话的小偷你伤不起…… 老公经常出门在外，不在家时都是5岁的儿子陪我睡，所以儿子很粘我。这次他一回家我们就干材烈火，大白天的就想ML,我说不行儿子会跟着我的。果不其然，我们到了三楼卧室，儿子就跟上来了，他爸就叫他到楼下玩，儿子很听话的就去了，我们就开始关门，脱衣服，拿TT什么的，刚开始行动，就听到门外有吉他声，原来儿子是到楼下书房拿了我的吉他做在我们门口谈啊。 公司不能上网。昨天回家，让老婆给我拷点单机游戏放到U盘里，今天早上带走，今天早上到公司打开一看，里面一个文件夹名字是：亲爱的请猛击这里。 高一，我喜欢班上一个帅哥，他坐在我后桌。 他也知道我喜欢他。 他常常给我递纸条，是一些很美丽的诗。我每次都好好的保存，折得好好的放在抽屉最里面。 快期末了，他还是不紧不慢，依旧给我写诗。 我烦了，问他：“你要是喜欢我，就别写诗了，赶紧表白吧。” 他静了好一会儿，说：“我。。。我只是在练字。。” 他妹啊！火大。当天我就把他的所有纸都拿出来，撕成一团跑到走廊上天女散花下去。 [...]

话说我们家附近一男子养一藏獒。后由于要出国进修就将藏獒送给母亲带养。且藏獒一生只认一个主人。此为背景。 老太太平时喜欢坐在单人沙发上看电视。老太太不在。沙发就是藏獒的宝座。且从不让别了坐此沙发。几年后，藏獒长大了。老太太儿子回来了。老太太在厨房做饭。儿子就在沙发上看电视。藏獒开始纠结了。把老太儿子赶下来，毕竟以前也是自己主人。隧挤上沙发。硬是把老太儿子给蹭下去了。 老太隔壁人家养了鸡。鸡经常从隔壁院子飞到老太家。弄得一地的鸡屎。老太很生气。就抱怨几句。后来鸡再次飞过来时，藏獒用力扑过去。咬住鸡头用力一撕。此鸡杯具了。藏獒又将其扔到隔壁院子里。从此再木有鸡飞过来了。 老太喜欢打麻将。藏獒就扑在旁边地上。一次，老太手气不好。抱怨几句。藏獒就站起来对着桌上人直哼哼。吓得别的老太再也不敢来她家打麻将了。 每个大学都有这么一个人，有钱有势、混学生会、不合群 很荣幸这个人在我们宿舍，我简称之为A君。 此君奴颜献媚，阿谀逢迎之行径很为我们所不齿，和我们仨不合群 大三时，A君顺利荣升学生会主席，说要请本宿舍出去泡吧 出于礼节不好拒绝，我们三个人跟着去了，从没去过，顺便去体验下 第一次进迪厅，音乐刺耳，灯光晃眼，我们拿着小瓶百威观望 A君摇摇晃晃的走开：我要去吊个妞！ 我们看着他还剩半瓶的酒瓶很疑惑：这么点….就醉了？ 他居然朝T台上跳艳+舞的火辣女郎走去，准备动手动脚 我感觉要坏事，果然，过来两个青年想把他拉开 A君瞬间火大，叫骂着，不想活了你们。然后招手让我们过去 他以为四对二，肯定会把这两位镇住。 我们仨实在不喜欢他如此行为，但看着他叫着，很不好意思的走过去 其实我过去想劝架，但那两位看我们过来，直接招手。 是非之地，不可想象，瞬间我们被八九个人围住。 一个个面目狰狞，刺青围身，摩拳擦掌，推推搡搡 这顿揍是跑不掉了，我脑海中盘算着待会一定要护住脸 当我还盘算着死撑，至少要驳回一点面子的时候，A君已经怯了 一脸媚笑：老大…老大…，我们错了，开个玩笑，别，别…. 然后他已经被按倒,那个带头的拿着烟盒指指我们：弄咋样？这就要动手 其实我们仨也害怕，那两位可怜巴巴的看着我。 我看着倒地的A君，瞬间转过XE的念头：我们不认识他！ 那两位两忙附和：嗯..嗯..嗯,我们就是看热闹的。 那个带头的光头一脸嘲笑：草，不认识？麻痹的谁信啊，谁能证明你们不认识 我拨开人群，上去一脚将A君踹翻。然后摆摆手：看，我真不认识他 此举绝对惊到众人，我那两位舍友见状很配合的每人踹了一脚。 光头睁大眼睛，烟盒差点落地，哑然失笑。摆摆手，算了,算了。让他们走吧 出了门，我们等着A君，我对刚才的行为感到抱歉，想给他赔礼道歉 没想到他见到我，他倒先道谢：太感谢你了，要不是你今天肯定我得近医院啊。 我也哑然…早知刚才多踹两脚….. 本人很瘦，喜欢穿黑色衣服，昨天穿的就是黑色的短袖T恤……很多朋友说我走路不是走路，是在飘，并且我走路木有声音的= =而且我又是宅，皮肤很白。 高考完了，天天泡在网吧里，很晚才回家，事情就发生在昨天晚上…… 深夜近一点，为了冲50烧完疲劳和巢穴，我拖着疲惫的身躯往家走。刚出网吧没多远我就看到路上有一个女生也是同路的，马路隔百米在马路右边才有一个路灯，那女生是靠着马路左边走的，相当是走在一个昏暗的环境里。 急着回家睡觉，我就加快了步伐，但是是丝毫没有一点声音的…… GC来了，那女生走着走着突然发现身边无声无息突然多出一个陌生人来，昏暗的灯光下是消瘦的身材下一身黝黑的衣服和惨白的皮肤。 顿时一道划破宁静社区夜空的“鬼啊！！！！！”的尖叫声响起…… 你以为这就完了吗？！ GC是她男朋友就在下一个路灯那等她啊！她以那堪比刘翔的速度飞奔向她男朋友的时候正在玩手机的那少年那一个激灵啊！一抬头看到她身后的我，而此时的我正好一抬头与他四目相对。近视的人都知道，没戴眼镜要想看清东西就要睁大眼睛去看……况且我这四百度的眼睛…… 四目相对，我眼睛突然一瞪！ 真正的GC来了！！！ 那男生明显身体一痉挛啊！！伸手把女朋友一推啊！！转身飞奔啊！！！那女生直接被她男朋友推倒在我怀里啊！！！倒了就算了！！！尼玛白眼一翻竟然吓晕过去了啊！！！我看了看背影已模糊不清的那男生和我怀里不省人事的女生，脑子还沉浸在刚二转学EX技能的游戏里的我才反应过来发生了什么事啊！！！………… 朋友是幼师。周末闲暇去幼儿园帮忙做表演道具。 一特可爱小姑娘跑来说要削苹果给我吃。 不一会，一个没有果皮却布满小牙印的苹果出现了。。 朋友帮我解围。 “额，叔叔现在吃不了苹果，你自己吃吧。。” 小盆友：“为什么？叔叔又不是没有牙。大不了我嚼碎了再喂给叔叔嘛。” 我，朋友：。。。。。。 大学军训，我是队长，带领大家站军姿，突然倆苗条短发童颜槑槑短裤裸腿学姐飘然而我方队后面，做为狼之队队长不能不顾记大家，我当机立断:全体都有，向后转，敬礼！然后，我就出名了 半夜，女友猛地坐起来，大喊一声＂王八蛋！＂然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊＂我要跟你分手！＂ [...]

背景，一哥们儿在家对外贸易公司上班。 有次他陪他老总跟俩日本人吃饭，开始很和谐，中间俩日本人说了两句什么，然后开始大笑，旁边翻译脸色不对，这哥们儿就问她：俩狗R的说的什么？翻译那小姑娘直接掉眼泪了：他说我们是zhinazhu。这哥们儿一听就火了，上去一脚揣人身上，另一个日本人刚站起来就被他一巴掌扇倒（此人二级士官退伍），他老总脸都绿了，大声斥他：你干吗！？ 哥们说完情况之见他老总抄起椅子就砸了过去。。瞬间俩日本鬼子就见红了。。后来都被带到所里，说完情况那警官来句：打架斗殴要罚款，这钱我给你们出，下次打残了再报警。。然后出来了着哥们儿觉得怪对不起老总的，毕竟也是笔大生意，老总说没事，老子不做这笔生意还要不了饭，走，喝酒去。。第二天哥们升职部门经理。。 经技术部群狼们的强烈要求，公司给技术部安排个话务员 小姑娘90后，漂亮可爱，娇声娇气，深得狼们的喜爱 缺点是过于热情，对这帮色+狼的言语挑逗笑脸相迎 于是狼们总是找各种借口拉个小手，捏个圆脸，摸个靓头 她不以为意，作为狼的一员，我知道这帮家伙在占小便宜 然而作为技术部的小组长，我有必要教育一下，毕竟她有男友了 对于群狼，不知道怎么说，我决定说说这位90后小姑娘 我想只要让她在下次狼们占便宜的时候她假装生气 这帮哥们应该都是识趣的人，下次就不会这样放肆了吧 我总是在思考要不要说她，纠结了一天 中午难得有机会，就她一人在，我招手叫她过来。 我正襟危坐，她飘然而至，娇声道：大哥哥，叫我什么事情啊！ 一句大哥哥我险些从椅子上摔下来。瞬间忘了我要干嘛 我理了理思绪，道：我会看手相，来，哥哥给你看手相呢 今天周末，跟老公逛完街后坐公交车回家，单排座，我坐在前面，老公在后面，背景介绍完毕。 老公上车就睡着了，车行到一半的时候，上来一个老太太，咱是二十一世纪尊老爱幼滴好女子，没多想我就把座位让给了老太太，自己站到了老公滴座位旁边，老公自始至终睡得很沉，什么都没察觉到~~~突然一个急刹车，某人终于醒了，揉揉眼睛，没等他跟他打招呼，只见他猛然站起来，对着他前面座位的老太太，用惊恐切不可思议滴语气大声喊“老婆，老婆！！”全车人笑抽了~~~~后来老公完全清醒后委屈滴跟我说“我还以为睡了一觉，进入时光隧道了呢，一睁开眼睛，肿么你滴头发都花白花白的了，吓死我咧。。。。”哈哈哈，老公啊老公，你可真有才~~ 本人男，有个异性好朋友女，她最近交了男朋友，那天打电话跟我说，过几天要跟男朋友出远门，可能要去开房，很怕那男的想跟对她发生什么。 我说，你跟我开房你都不怕，跟自己男朋友开房你还怕啥？ 她说：我男朋友长得壮，我怕他硬来我反抗不了，而你这么瘦弱，就算你对我硬来，谅你也打不过我。 当时我就暴汗了~~ 原来瘦弱的男生更有安全感啊 重庆在唱红歌嘛 就连监狱的犯人们都动员起来了 一天领导来监狱检查，刚进门进听到犯人们的嘹亮歌声“我们是社会主义接班人”.. 领导脸都气青了 人人网一个同学的状态: 昨天我一个同学考六级的时候手机收到的考中答案，可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。考试结束后，老师单独让我同学留下来，告诉他：”你长得真的太像我一个大学同学了”！ 说到今年的六级，作文题目是探讨现在的考证热，当时心内一阵抽搐。考完一开人人跳出来一条状态：六级你也真好意思，问我们为什么考证，还不是因为你和你妹！！ 在国外念书，暑假要回成都了。无比激动的时候想起了搞笑的成都电视台 一栏目叫成都全接触，整天报到些鸡毛蒜皮的小事，偶尔也用一种伤不起的角度报正常新闻。 案例一。某家厨房着火了，是做饭不小心引起的。记着赶到时，消防官兵，围观群众一大堆。。伤不起的记者找到事主，脑残地问了一句，那菜不是烧胡了？ 案例二。某车祸现场，司机被卡在车里出不来，浑身是血，看着奄奄一息了，快没救了。记者冲过去：兄弟，你痛不痛哦？？ 一日看见室友在吃药 我关切询问：怎么了？ 他淡然回答：饿了… 这…这…这是有多饿 四六级考试时大家都一片哀嚎，同学的状态：六级一把搂过四级，轻轻地摸着他的头说，就知道你不行，看我下午弄死他们。 背景：西湖边有几棵大树是“松鼠喂食处”，有一小圈矮矮的栅栏 ===================================== 今天下午跟LG在西湖溜达，好多人围着栅栏，扔爆米花给松鼠吃。松鼠们身手矫健的抢一颗爆米花，爬上树捧着吃，有好几只，非常欢腾。大家都沉醉在人与动物和谐相处的氛围中…… 突然！一个大概4、5岁的灰常可爱的小萝莉，不顾自己穿着小裙纸，手脚并用的往栅栏里爬。她的爸爸连忙阻止了她。 GC是：小女孩转过身，委屈地说：“我也想吃爆米花！” 爆米花…… 米花…… 花…… 众人都凌乱了……原来不是冲着松鼠去的，只是想抢爆米花啊…… 你让那只见到你的举动就飞身上树的小松鼠情何以堪啊…… 一句话，在自习室想用咳嗽声掩盖住屁声，结果没把握好节奏，上下交替进行… 在TX上看的：女孩们，别找了，世界上最爱你的男人早就被你妈抢了。 昨天去取钱 碰到一件爆笑的事。在我前面取钱的是个女的，大家都知道有些取款机会提示输入密码前要注意身边是否有人吧。那猛女输错密码，然后发现页面回到提示，就立马砖头对后面人说，麻烦你们站远点，机器都提示有人在窥探我密码。。后面排队的集体无语，大家都退了下。接着再重复3次，我们都退到离黄线3米了。。。很有喜感，该女的银行卡果断被吞了。。我肚子都笑疼了。 本人女，现在孤身一人在京城一家小公司上班，工作闲的狠！每天各种空虚寂寞闲。为了打发无聊的时间，前段时间买了部iphone4玩儿，游戏好好玩，爱不释手啊，这手机成功的变成我的好朋友了！！昨天去同学那里玩，穿着新买的短裙打扮的狠漂亮滴说，（嘿嘿，臭美一下）坐公交车到前门，一车人昏昏欲睡，我呢，手机放包里，戴着耳机听歌听睡着了，然后就做了个梦，！梦见自己坐公交车的时候睡着了，被三只手看上，放裤子口袋的手机果断被偷，我却没发现，一会儿想看看手机时一摸口袋，心里一惊，没有？两边口袋都摸摸，都没有？腿都软了，被偷了？姐崩溃，怒骂道：那个王 [...]

父亲节编辑了短信:老爸节日快乐。想也没想就群发了…现在手机关机中 今天上午 英语四级考试 本人做最后一排，右边是一女生，夏天了嘛，那女生穿着人字拖来考试的啊，这倒是无所谓了，可考到一半，那女孩尼玛把脚放在椅子上啊，还用手抓的啊！ 看的哥直喷有木有啊！ 要不是怕老师说我作弊，直接拿手机拍照了吖（由于没带学生证，又回去拿的，去的晚，手机没上交），当然经常看糗百的人应该知道这不是GC，GC是我在那看着女孩笑啊，被监考老师发现了啊，老师看了看那女孩说了句：“那女生，不要抓脚了，你旁边男生都笑半小时了，要不他答不完了”全考场哄然大笑··· 老师啊 · 咱不能委婉点嘛，你这叫人家姑娘情何以堪 ··· 1987年，菲律宾前总统访华，谈到南沙问题时说：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”邓爷爷抽了口烟：“在地理上，菲律宾离中*国也很近。”从此，南沙再无战事。 爸爸节要到了，第一次说说我的老爸。 老爸：丫头，你比周总理还厉害（周总理是我和我爸共同的偶像）。 我不解：唔，不会吧。 爸爸：是啊，周总理在重庆在延安在槑槑都只有一间办公室，你看看你。 我依然不解：看我怎么了？ 爸爸：客厅，卧室，凉台到处都是你的书你的报纸你的笔，办公室比总理还多，你强不强？ 臊得我无话可说。 老妈：丫头，以后找男友要有房子哦。 我：不要那么庸俗嘛。 老爸：没房子怎地。有的人一生都没自己的房子，借来住，租来住。四海为家，有容乃大。 老妈：那是不争气。 老爸：你敢说鲁迅先生不争气？ 气得老妈无话可说。 老爸：丫头，你喜欢老妈还是老爸啊？ 我：喜欢老妈。 老爸：哦，很标准的答案。 我：唔。 老爸：因为你老妈最喜欢我，爱上我的粉丝，你的欣赏水平不错哦。 话说老公朋友L非常单纯谈了个女友非常彪悍！有次那女约L去酒吧玩给喝多了！那女把他带到宾馆开房去了！进屋之后L就清醒点儿了！刚躺床上那女开始疯狂的扒L衣服！当脱裤子的时候一使劲拉链把L的JJ头挂破了一大条！彪悍女果断逃跑丢下了受了伤的L给老公求助！GC来了！他没有告诉老公什么事只是让去X宾馆找他！结果老公呆我去了！一进门就看见白色床单上好多血！L用被子盖着槑槑在哭！无知的我大喊到：可恶！是谁槑槑你了报警！然后老公就把我赶出去了！现在想起来都会脸红 毕业临近，校园内总有成群成群的学长学姐们摆起各种妩媚，可爱，欠扁的姿势留念拍照。校园外边的饭店也都很开心，每个散伙饭都可以赚的满满的…但是……每个散伙饭的学姐学长你们伤不起啊。先是各种敬酒，再各种高亢，不时相拥诉别，最后的最后就是淋漓大哭，很不幸吃完饭的我们，遇到了一个大寝的十二个学姐（公寓式宿舍，一共十二个人）一路高歌一哭嚎啕大哭。天都黑了……不知怎地，走到宿舍楼下，突然哭声停止，我和好友报以关心的目光看着她们，只听其中一位学姐，对着对面的宿舍（男寝）大喊：学弟你们等着，等我出去赚了钱回来包养你们，包养你们……包……养……毕业的学姐你伤不起啊，谨以给即将离校的学姐学长 夏天女生们晚上睡觉穿睡衣，都是不穿BRA的吧！那是大一的时候，我们学校餐厅的早点有一个小菜特别好吃，6点半开始有早点，但这个小菜一般十分钟就卖完了，前一天晚上我馋的不行，想着第二天一定要去买到，谁知做了一晚上的吃东西的梦，早上就给起晚了，醒来就6点半了，我纠结几秒钟，决定穿睡衣直接去，反正没人见我穿睡衣，没人认识我。 走到食堂，没见到熟人（其实我平常带隐形，现在没带，根本看不见别人）。 欢喜的买完准备回寝室，迎面见到一个帅哥。。。 那个帅哥。。。 是我暗恋的师兄。。。 盯着他看了几秒，默念，我运气好，他不认识我。。。 他愣了一下（没见过蓬头垢面，穿睡衣的我）他说：这不是程程吗？ 其实，我可以直接跑掉。。。 但这不是gc gc是我看着他说，你认错人了，不是我。。。然后跑了！ 不是我。。 姑姑家两个小娃娃~男宝宝4岁，女宝宝两岁话还说不清楚~~ 话说某天中午两只唧唧咕咕围在熟睡的姑父跟前不知道做神马~~姑父一个五大三粗的东北汉子睡觉鼾声如雷啊~两小只怎么折腾硬是都硬是没醒啊~~ 结果，姑父起来一看，自己十只大指头都被涂了鲜红鲜红的指甲油啊~~于是，怒气冲冲拎来两小只。 只见男宝宝各种挣扎，同时撕心裂肺地大喊：“你要打就打我不关妹妹的事，不是她做的，妹妹你快跑啊快跑~~~”，居然女宝宝话都说不好还很配合地抱腿，哭得梨花带雨“哥哥，我不走……不走……是我做的……再也不敢了……” 好吧……那是你们老爹……不是反派BOSS……要不要这么苦情啊…… 于是，最后的最后，姑父可怜巴巴地蹲墙角拿指甲刀刮指甲油去了…… 嗯，因为他不知道有种神奇的东西叫做洗甲水…… 我一表弟，上小学一年级，寄住在我家。 之前老偷拿我东西，打他没用，我就把他衣服全扒光审问！ 有一天我回家，他靠在沙发上。瞟了我一眼说：姐，我今天没有碰过你任何东西。 我感觉不对，进房间！我桌上的帅哥学长照片没了！ 问他哪去了！不说，照样扒光！审问！ 然后我妈出来了：“叫你脱衣服去洗澡你怎么还没去？！” [...]

五年级的时候当时假小子一枚！成天跟男孩子混！有一回我们几个小伙伴一起比赛跑步！等跑到终点第一次的大姨妈来了！哗哗的！我还穿了个白色短裤！弄的裤子上全是！这不是gc！gc是我还不知道怎么回是！我那群铁哥们儿小四大喊！二子你快死了！你身上都是血！就在这时我突然肚子疼了起来还是巨痛！我就真的以为自己快死了！扑通躺地上了！几个人哭着就把我背回家了！到家我妈一看就把几个人哄走了！给我处理了一下就出门买菜了！我妈刚出门我家门口来了有百十号人把我妈围起来就开始安慰我妈！巴拉巴拉！我的初潮TM全村都知道了！ 家人一起去吃烧烤。我和小姨先到了,坐下后我发现桌子有点脏,刚想找服务员要纸,看见小姨拿着纸擦桌子,夏天穿群子没口袋她从哪掏出来的,看着我纳闷,她悠悠的说“左边胸小,白天就垫点纸”。原来从内衣里掏出来的 不知道有没有和我一样的MM。DYM总是随发工资而来的，以前的公司都是十号发工资，于是DYM十号光临，后来换工作25号发工资，就25号光临，心里虽然郁闷，但感觉还算规律。但现在的工作工资是从12号到25号之间发，MD！我的DYM开始乱了！刚才通知领工资，迟了三天的DYM突然驾到了！ 听我同事说的一个事。他说他去山东工作三个月，那边的朋友照顾有佳，每餐午饭去吃饺子前都要先喝三大杯白酒。然后。。他说他一个月内连饺子都没夹起过。 在网吧看见的。一个人一边抽烟一边视频 一会网管来了 说同学 这里不能抽烟 请你去外边抽吧 他说好 然后把摄像头调整了一下 对着视频对面的家伙说 哥们我出去抽根烟 你帮我看着东西啊….. 我们学校图书馆最近很态，进门要刷卡，最近弄了一个大屏幕在大堂里。（大堂一般还摆点鲜花什么的）一刷卡，就滴的一声，在大屏幕上显示照片和信息什么的，所以很多人在那看美女照片顺便了解一下信息。我昨天拿着我男朋友的饭卡进门，滴的一声，然后整个大堂就安静了。一抬头，我男友的一张硕大的非常正式的黑白照庄严肃穆的挂在大堂正中间，一盆盆鲜花之上。。。。 和前男友在一起的时候，有一天我俩告别后分别走在一条大马路的两侧，因为舍不得所以一直扭头看着他，他也一直看着我，就在我觉得这种依依惜别的感觉好浪漫啊啊啊的时候。。。我保持着脑袋向右90°的姿势撞到了一个电线杆上！眼前一黑，我还条件反射抱住了杆子！！反应过来后赶紧松开，四下打量周围。。。于是就看到了——在我装上杆子的之前一秒一个骑自行车的飘过，她后座上的女生目睹了我的全过程= =然后她仰天大笑。。。然后从车子后座上掉下来了。。。我满脑的羞愤瞬间淡然了~~~ 人物：我，GF，GF的妹妹（13岁半小萝莉） 背景：小萝莉生活费都是跟我GF拿的，买神马啊用神马的都要跟她姐申请。我旁观。 小萝莉：姐给我一百块买小内内。 GF：渡金的啊，20块爱拿不拿。 我：（有渡金的么？） 小萝莉：太少啦，求你拉姐给我吧……（各种哀求状……） GF这下怒吼：你是不是想多买几条跟你小白脸穿情侣内裤啊…… 我：（汗，这才多大啊，那是你妹啊，你亲妹啊） 时候一次趁爸爸午睡给他扎了个朝天辫，还给带上我的一朵大头花。然后我华丽丽睡觉去了…爸爸醒来没有注意就去上班了，据爸爸说一路上认识不认识的都报以会心的笑，难道人品槑槑？爸爸当时那个心花怒放啊，就笑得更灿烂了！到了单位才发现，被同事乐呵了好几天…一个粗粗壮壮的大男人，顶着个辫子，还笑得那么灿烂… 公司有一BH女，性格大大咧咧的，跟谁都没大没小的。背景介绍完毕。 同事女儿一9岁小萝莉有天作文题目是我的妈妈。 妈，你有啥爱好。 骂人。 那不算爱好，有没有别的，比如看报纸？ 看报纸犯困。 那看书呢？ 更困。 那你有啥优点啊？ 骂人不带脏字。 – -! 刚刚给别人换登机牌，＂你叫什么名字 ”“ 呵呵呵 ” “ 日哦 问你叫啥名字” “ 呵呵呵 ” “好好说话朋友 问你叫什么名字 ” “呵呵呵”……….（登机牌：贺赫赫） 老婆是初恋女友，青涩害羞美女一枚。结婚前我玩航空模型，烧掉了几万大洋，我是各种不小心，总受伤，最严重的曾被螺旋桨打断胳膊骨头，被划伤眼角膜。女友强力伤心。 结婚后不能这么随意烧钱了，改玩刀，便宜很多。当然，依然是各种受伤，胳膊和手几天就是一道口子。 一天又伤了，老婆心痛：“你就不能玩点安全的吗？” [...]

外甥小正太一枚。某天逗小外甥 问：“妈妈是男生还是女生啊?” 答：“麻麻系 女生….” 又问：“爸爸是男生是女生啊？” 答：“爸爸系男生。” 再问：“ 那舅舅是男生还是女生啊？” 答：“舅舅是畜生…..” 全家直接喷饭….. 舍友女，据她说她小时候愣头愣脑的有点傻妞的意思 家里人都很担心 那天，她一个人在家，百般无聊之下就把小手指伸进电源插座里， 然后华丽丽的被电晕了 爸妈着急送医院 没事 醒来后就脱胎换骨 次次第一 背景，景区附近农家饭庄点了一份酸辣土豆丝，随后见一大叔扛着锄头从身边走过 ，没在意，过了很久没见土豆丝上桌，郁闷之际，扛锄头大叔来到我们桌旁：土豆 丝换成别的菜吧，土豆没了被挖完了。 汗，您这是有多原生态啊？！敢情刚才出去是给我们挖土豆去了啊？！ 刚刚公司号召爱心捐款。女秘书拿表格挨个收钱，遇到一男同事甲，甲从抽屉摸出 10元。秘书一见，就说：别人都最少50,经理都200，你才10块，你工资几千块…… blabla省略N字。甲最后槑槑了：我工资卡在老婆手里，私房钱就剩这么多了！… …办公室安静了。 女秘书默默把钱还给他了。 听水淡烟的舍友说的。 舍友的一个同学毕业设计拖了好久，被他的导师（年轻的女研究生）拖到学校食堂 去盯着他完成。由于食堂人流量较大，女导师挡住了过道，一个男生过不去就说： “美女，麻烦让一下”。女导师转过头很惊讶的看着这个男生。结果该男生看着女 导师，很淡定的说：自信点！！！就是说你呢… 最近学校多事之秋，跳楼的跳楼，裸奔的裸奔…… 阿咩在女生寝室楼下啊，被裸奔的男同学啊，撞倒在水泥地上滑行啊！！滑行啊！ ！ 膝盖上拳头那么大个血痂啊！！拳头那么大啊！！ 毕业生忙啊！！过了3天才去校医院瞧瞧啊！！ 医生大姐说你没处理好啊！这是假性结疤啊！痂下有脓啊！必须把这个拳头大的血 痂剥下来上药，让它重新结疤啊！剥下来啊！！ 好嘛！我咬牙受了嘛！！医生大妈剥我那个拳头大的疤剥到一半啊！瞅见流出来的 是血不是脓啊！！她一边说着：“哪有脓啊？”一边给我摁回去了啊！！ 摁回去了啊！！！ 50岁的周润发准备把个人资产全部捐出去，离世时不带走一片云彩。 评论：最好别捐到大陆，免得祸害了无辜的官员。 10几年前的事了，湖南某大学……寝室3个同学大学勤工俭学，给超市发传单， 发了一个星期，累的要死，结帐的时候，天雷滚滚。。现在想起来还是靠靠的，超 市说锻练我们的销售能力，给我们发了三箱安尔乐WSJ,让我们回学校售卖变现金！ 我CAO，我们可是男生啊！这不是g潮，g潮马上来了…….因为不好意思，这三箱 WSJ一直丢在床铺底下，某天，隔壁宿舍跟我们宿舍兄弟发生了争执，于是g潮来了 ….经过一个晚上的奋斗，第二天早上出早操的时候，这个宿舍哥们全体迟到，让 他们无地自容的是，因为我们一个晚上把3箱WSJ，夜用的，日用的，紧紧的，密合 的，把他们的窗户贴死了，连门缝都贴死了，远观近观，那叫一个壮观…这个宿 舍，从此出名了… 我们学校立了一些萎人的雕像，其中就有马克思，前几天考马克思，我为了加深一 下印象提前去考场，途中经过雕像群（整的跟墓地似的），鞋里有沙子，我把课本 [...]

本人女，166，爱穿裙子，不管在班里，还是在寝室，一直走淑女路线。 寝室里偷偷买了电磁炉，那天周六，她们去逛街我没去，中午了，我想做玉米排骨汤给那帮吃货，可是，寝室只有一把水果刀，排骨是剁好买来的，玉米不是。 我用水过刀砍了玉米半天，就是不断，手累死了。 试过各种方法。。 后来，我把玉米坐在屁股底下，抓住有毛须那头，用力往上面掰！ 她们就推门进来了！ 看到了有没有！ 顿时就傻了有没有！ 一个淑女从手抓玉米。。还。。。 那天煮出来，她们都没吃玉米，呜呜。。 首页有个自助餐的，想起大学时候，8个猛男自助餐（巴西烤肉） 早饭都没吃，还打了两小时篮球，故意的 自选的时候猛吃啊，经理看着都要哭了 中间不断有服务员拿着各种叉肉挨桌问要肉么，要多少 我们第二桌，到我们桌的时候：全放下吧 然后后面几桌幽怨的看着我们 特定时间有牛排，一哥们拿着盘子去等，放了一块不走， 再来一块还不走，放了十几块，师傅说：你能吃多少，还不够？ 此兄说：我们八个人呢。至少四十块。 那天其他很多人都没吃上牛排，我们吃的很香 后来服务员拿着叉肉开始绕着走，最后走我们这桌 到我们这桌的时候基本没了。兄弟们很生气 跟经理反映情况，经理说：怎么可以这样，我得去批评他们去 可是我们上厕所的时候分明看到他在微笑着向那个服务员伸大拇指 我供职的公司是一个德企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！” 一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”老板说：“你怎么应对的？”这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！” 老爹住院，我在医院陪护… 昨天打点滴前，弟弟陪老爹去上厕所，我太累了，平躺到老爹的病床上想休息一下，不料头一沾枕头就睡着了… 梦中听到有人叫老爹名字：“XXX！” 是护士送药来了，因为太困，有些反应迟钝，只含糊着“嗯”了一声… 迷迷糊糊只听见护士嘀咕：“怎么没人陪护…”然后就觉得左手被套在手环上，胳膊被捆上胶条… 迷糊中还在思索护士要玩儿什么，只觉手背轻微刺痛，猛得清醒过来，大叫：“不是我！不要！” 护士受到惊吓，条件反射“BIU”的把针头拔了出来，只见手背上血珠突突的冒，我惨叫：“不要啊…” 这时我弟弟推门而入，看到我被绑着的手、滴血的针尖、护士和我丰富的表情，故作严肃道：“哥哥！你还有心情玩这个！” 我那吝啬的中年猥琐男前老板的广东粥事件是有后续的， 当T骨牛排小弟点完餐，老板的脸色很不对，大家在诡秘的氛围里面，食不知味的默默喝粥，然后三三两两的告退。 见人开始走了，服务员拿着单子过来让老板结账。（我承认出于某种阴暗的心理，我没走。）老板吭吭哧哧的在口袋掏啊掏，半天只摸出一张红色的毛爷爷，接着用他蹩脚的演技，故作惊讶表示忘带钱包。然后表态让谁先垫，回公司还。 他看向没走的我，我连忙说：哎呀，到月底了，昨天的泡面钱还是小X（我闺蜜，也没走）借的。 小X和我配合默契，马上表示：那可是最后20块钱了，等发工资还要好几天，省着点啊流光。 老板将期待的脸转向他妹夫（我的顶头上司），那厮直接掏口袋，结果只掏出一支手机，道：今天姐夫请客呢，我就带了人来，口袋里只有手机。 老板涨红了脸，顶着服务员扎人的目光，打电话给下班的会计…… 好戏该看的都看了，我拉着看得津津有味的闺蜜小X跟着上司告退，独留老板硬着头皮接受众服务员的强力围观。 走出咖啡厅门口一段距离，我摸了摸口袋里面的几张毛爷爷，挽起闺蜜的手：你真只有20块了？ 闺蜜笑得很含蓄：那你什么时候借了我的钱？ 我俩相视贼笑。 这时只见前面几米之遥的上司，摸了摸裤袋，摸出一个打火机，抛了抛，然后走向路边的烟店，从西服内侧掏出一个厚厚的钱夹，买了一包中华。 唔…… 本人淑女！ 有一次暑假，我爸让我送个证件给一叔叔盖章，我去了，那叔说章在他朋友家，他去拿，很快的，让我坐着看电视一会儿。 我就看呗，没两分钟，我听他家厕所一男生的喊：爸！爸！厕所没纸了！拿一卷进来！ 他歇斯底里地叫了好多声，我实在受不了了，翻包拿出一包纸巾准备去给他，结果，这时候！他居然撅着屁股走出来了！ 我是淑女！ 大一的时候，班上一个男的对我挺好，本着兔子不吃窝边草的原则，我坚决不答应。 我问他喜欢我什么啊，你喜欢别人去吧。 他说现在的女生都走蛮横路线，像你这样乖乖的淑女真的很少了。 [...]

领男友见家长，惯例七大姑八大姨携带亲属去酒店吃饭，当然也没缺了我那个4岁的小外甥 席间小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！全家无语…当然，g潮是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？？？？。。。开心。。。 我无聊的呆在屋子里，闲的没事干。 我家6岁的闺女进来了。 我对着她“哈——哈——哈——”的阴险的笑起来。 闺女看了我一眼，“妈妈，你干嘛？” 我学着动画片里的声音说：“我是红太狼，小肥羊，你跑不掉了——” 闺女转身找她的玩具去了，一边开抽屉，一边严肃的对我说：“妈妈，别闹了。” 好吧，孩子，你比我成熟。 背景：我们住五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。 以前跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着窗外的水管爬进来，我们震惊了，说“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！” 有一个朋友结婚，我很光荣的就去了。。。 接亲的过程很精彩，但是都被后来的事情淹没了。。。 车在半路的时候，开始下雨，到酒店门口，雨已经很大了。。。 新娘很惆怅，怕把婚纱弄脏了。新郎说，没事，下雨凉快。。。 车停稳后，新郎拉开车门跑了出去，就在大家都以为他给新娘开车门的时候，他突然跑进了酒店站在人群中，一动不动。 众人惊愕~~ 新娘也不知道怎么了，只好自己走出来。新郎突然跑过来接住了新娘。。。。 大家还没弄懂事到底是怎么回事，就被接亲的人迎进了酒店。。。 事后新郎偷偷告诉我说，他一看下雨了，下意识的往屋里跑，站在人群中看热闹，心想，那个SB结婚赶上下雨啊。。。。可是，看见自己女朋友从婚车出来，他就忽然明白了。。。 悲剧啊。就在某一瞬间，他忘了自己是新郎，不是来看热闹的。。。 我说你是有多么的记性差啊~ 今天上班的时候，隔壁办公室饮水机没水了，小萍（非真实姓名）跑过来接水，不得不承认我暗恋人家，我的办公桌在饮水机后面，小萍俯身接水，我HLL的脱口而出，“小萍原来你属兔啊”，小姑娘转过身笑着看着我问：“你怎么猜到的啊？”我大脑一短路“不都是本命年才穿红内裤的啊”，啊~~~我说的什么啊，其实我是不小心才漂到你那可爱的红内裤的花边的，啊~~不要走啊，让我解释解释啊，啊~~没话说瞎搭讪的下场啊~~~ 我以后还怎么见人啊~~ 初中，暗恋班上一个凶凶的mm。 每天放学，她骑车回家，我厚脸皮跟着她。 她一直以为我住她家后面，其实我住在小镇的另一边。 那时候，很想载她，于是一直祈祷她的自行车坏掉。 未果。 心生一计，偷偷去拔她的气门芯。 结果我费半天劲拔下来的时候，她就站在我前面！ 当时，我一手抓着气门芯，一脸惊恐；她也瞪着我。 我本来还想狡辩，但她轮胎那声“汽~~~”的声音实在太高调了！足足“汽~~”了10秒钟。。。 我拔腿就跑，她在后面破口大骂！ 就这样，我生平第一次被女生追进男厕所。 我的美国来华留学生，三次英语四级都没过，我表示压力很大啊 我们有一门课是数据结构，课本是《数据结构》。 开学的时候我们听说课本里没习题，就买了一本《数据结构题集》。好吧，16块也不贵。 结果马上要考试了我们看习题解都看不懂。习题集答案不全也没解析啊。 然后我们发现还有一本《数据结构习题解》！59！ 给课本不给习题，给习题不给答案，你们那些编书的有没有这么无良啊！ 说个以前的，那个时候学校要搬宿舍，中间隔得挺远的，而且女生行李一般很重，都需要男生来帮忙什么的，那个时候刚好认识一个感觉不错的帅哥，遂打电话求助，对方爽快答应。 结果！我们班的男生太热情了！主动帮姐去提行李啊！等姐反应过来的时候大叫“给我留点，我还等着泡男人呢！”我们班的男生回过头集体凌乱，这还不是重点，重点是我一回头，那个男生就在不远处高深莫测地看着我，然后，就木有然后了………绝对真事啊！！现在他们还在嘲笑我想男人想疯了……… 前第二任老板是个抠门的中年猥琐男，虽然身家千万，矿泉水都没请过我们。 抠到什么程度呢？抠到让员工垫钱帮公司买东西，小数点以后的钱绝对不还，偶尔个位数的钱也不还。 给他打工3年，只有一次他请客，请我们去咖啡厅。（奇迹） 呼啦啦十几个人一起去了以后，他挨个告诉我们，这个咖啡厅的特价广东粥很不错，味道也好，分量也足，还配小菜。（别问我为什么咖啡店卖广东粥，他还卖面条套餐、米饭套餐、牛排套餐。）大家自然都会意，一个一个都蔫了吧唧，点了广东粥。我一看价格，好嘛，原来广东粥特价6块。 大家基本都点它了，轮到新来的一个男孩子的时候，他告诉服务员：“给我一杯冰咖啡、再来份T骨牛排、然后上一份冰激凌当甜点。” 在大家惊恐的眼神里，老板按捺不住了：“你怎么不点广东粥？” 他很坦然的说：“我不喜欢喝粥，牛排还行，牛排比较慢，先上杯咖啡，而且这里的冰激凌不错。”然后又热情的招呼大家：“老板，你们大家也尝尝。” 大家纷纷大摇其头。 后来，老板从口袋里面只掏出来一张红彤彤的毛爷爷…… 后来，老板打电话让出纳带钱去救他…… 后来，第二天T骨牛排小弟就被以某些冠冕堂皇的原因辞退了…… 后来，听说老板找原因扣下了他的服装押金200块…… [...]

和女朋友在一起三年多了 她老是嫌我不浪漫 去年暑假我决定 好吧 我要浪漫一次 我的计划是这样的 跟她到我们经常去的桥边约会 让兄弟提前布置好烟花 然后等我暗号…漫天花雨…拥吻…嘿嘿嘿…. 我让大龙和另外一个朋友提前去把烟花置办好 管了两顿吃喝 大龙吃饱喝足后满口答应 用他的话说就是….妥妥的 你妹的妥妥的!!!! 之后下午他俩去买了烟花 布置好 我约女友 晚上吃完饭散步 到了桥边 一顿甜言蜜语之后…我悄悄按了手机拨号 神情望着女友 等待她惊喜的表情… 噼里啪啦噼里啪啦噼里啪啦!!!!鞭炮齐鸣 把我和女友吓了一大跳 这孙子买的钢鞭!!!!!!!!!!! 你M的你都24了分不清鞭炮和烟花啊！！！！ 事后我确认了，他确实分不清！！！！！！！！！！ 哥以后再也不玩浪漫了…. 还好女友知道后还是很开心～ 虽然经常嘲笑我… 公司在动物园隔壁，动物园往郊区搬迁那会儿……早上差5分钟打上班铃，我拎着仨肉包子飞奔至公司门口，突然发现一瘦狼狗呲牙咧嘴、面露凶相跟我后面追，吓死我了，果断肉包子打狗，并迅速闪进门卫值班室喊师傅把公司养的狗栓起来，师傅迷茫的看看狗，看看我，摇摇头，说这不是咱公司的狗……好在瘦狼狗叼了包子就颠儿颠儿的跑了……中午看地方新闻，尼玛动物园的狼昨儿晚上跑了！！！后来被逮住了，照片上豁然就是早上追我那只瘦狼狗！！！ 昨天下午坐公交,旁边一女纸在打电话,声音很大的有木有,猜测是跟男朋友,于是有了以下对话: 女:你晚上什么时候回来? 男:晚点。 女:你要是再去喝酒什么的就永远不要回来,我把门反锁了,你就睡外面吧! 男:不要嘛,就晚点回来,不会很晚的! 女:你要是不回来我就把你的片全删了! 男:…… 女:你回不回来? 男:……回来 女:什么时候回来? 男:等下马上回来! 女:好,那就这样! ………………… 我当时憋到内伤啊有木有 逛超市，一小屁孩，三岁左右。 看到一短裙美女，上去抱住美女大腿摸索着 美女以为遇到流氓，惊叫躲开 低头发现是个小正太，很可爱，开心的笑了 小孩父亲走过来连忙道歉：对不起，他以为是他妈妈 小孩子嘛，先看衣服后看人。美女表示理解，小孩被领走 我感觉这很正常，这小孩挺可爱 10分钟后，我在二楼又遇到这小屁孩 这屎孩子又抱着另一个短裙美女的大腿，重演了刚才的一幕 顿时感觉，这哪叫可爱，这是聪明啊 [...]