本人银行小保安一名，晚间自助银行不能让闲杂人等逗留，那天一个大约八九岁的小男孩跑进来问我要一块钱，当时觉得可能是要饭的就准备赶他出去。后来那孩子说回家的钱丢了，刚下补习班。早上麻麻只给了一块钱。再一细问才知道，麻麻是理发店工作的（红灯你懂的）粑粑去了国外很久才能回来（孩子是这么说）。好八，我叫孩子打一一洞，孩子打完说他们不管。我纳闷了，自己用手机打，说明情况后，你猜怎么着？那接线员直接给挂了！我顶你大爷的肺！天朝，jc，你还能让我们更失望么？好八，哥跟上级请一小时假，送那孩子去他麻麻那，不出所料，亮红灯的。他麻麻一个劲道谢。我真的不知道该说什么。这事的原因真的让我深思了很久，是男人太狠，还是政腐太。。。让一个这么可爱的孩子半夜几乎沿街乞讨，只为回家。 准备考研的时候，回宿舍比较晚，大概十一点左右（到了熄灯的时候了），途中会路过一个小买部，营业到十二点，门前有灯一日十一点回宿舍，路过小卖部门口，只听一女女歇斯底里的对一男男喊到:“是不是我给你五千块钱你就把这里面的照片删掉？”男男背着笔记本沉默…女女继续骂…我和下铺的哥们儿默默的走过他俩身边，虽然有灯，也没好意思抬头看看那男男到底长啥模样 晚上去幼儿园接孩子，听见一小萝莉在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜……我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在我手上，我条件反射的举起手指舔了一舔…… 和好友和一较秀气的男孩开玩笑，说，喜欢他，每次问考虑的怎么样？后来在他橱子里塞纸条 结果那个纸条被其他人拿走在办公室传阅了，后天他们办公室里所有人见了都说，你还没有约到他吗？ 今天存在电脑上的岛国动作片被我妹娃用*.*给搜索岀来了 大一时候，怕关机时候父母联系不上我，把手机呼叫转移号码设置成了宿舍内线。 这天中午我们几个班委在开会，舍友打来电话，应该是在宿舍，想让我帮他带饭，我想也没想就挂了。于是呼叫转移……宿舍内线响了……然后他去接了……手机理所当然也通了。GC来了，他发现他在手机那头说啥内线里就说啥。同学很纳闷，在电话里骂”我”：“我X，你耍我啊！是不是又弄啥整人软件了！”宿舍另一哥们才刚睡醒，过去听了听，很淡定地说，“这就是电话串线了，很正常~” 当然我手机上啥反应都没有。后来我才知道这事，差点笑抽了…… PS. 有时候要午休了，我妈打来电话，赶快挂掉，宿舍内线就响了，然后把他们都吵醒了……所以希望童鞋们不要学我这样设呼叫转移，不然被舍友扁了我可不管╯_╰ 昨天跟男朋友爱爱的时候，他爸爸一直打电话，很影响情绪的说，因为手机在客厅所以一直没接，N次后终于接了，原来男朋友家里买了一个洗衣机，汗…男朋友接过以后就扔桌上继续，然后就现场直播了，话说男朋友爸爸妈妈一直觉得我很清纯的说…第一次发，表达能力不好，为男友求人品，希望他没事 想到了一个高一时候的事，手机不哥，那时候老师出考卷有时候还是用手写的方式，一次语文老师出了个考试题目两个字—压力，可由于他写字连笔我看成屈力了，作文分数占比很高啊！我不能放弃啊，可又不知道屈力是什嘛意思就给同桌写了个纸条问她，她给我回了两个字:压力，我大脑短路的认为屈力的意思就是压力，还很佩服的认为她很有文学底蕴，于是我就把题目潇洒的两个字:屈力，把内容写的是压力而所有的压都用屈代替了，还好考卷发下来后，老师给了正常分………后来我在老师讲试卷的时候我才恍然大悟，还暗自庆幸的认为老师用连笔的角度把我写的屈看成了压才没发现…… 笨… 昨晚八点钟偷偷跑到女友家.她父母不在家.于是如鱼得水.赶紧和女友进房间办事.大概过了二十分钟.其父亲敲大门.并问道:家里有人么?我慌.忙答一句:她不在家.当时我女友那个恨阿差点没把我弟弟废掉 高中宿舍门是碰锁，里面有个把手，按下去就可以开了，结果我们宿舍门锁坏了，可不是一般的坏，是只能从外面用钥匙开，从里面按下把手也打不开，悲摧的我们每天都要跳到旁边宿舍再回来开我们的门。 我同学他爹，挺2的，有一次他逛街刚好到一个地摊面前，然后问：“这东西多少钱？”“50”，老板回答，他爹犯2：“哦，50啊，1块钱卖吧？”老板顿时失去语言能力了。。。 我是个89年东北女纸，他是个93年珠海男孩，恋爱了。就在昨天晚上分手了（因为我们都知道不会有未来），凌晨一点我一个人在自己家的客厅喝酒痛哭到天快亮。又偷偷的回房间装睡。早上上班时都没敢和爸爸妈妈照面。到了单位眼睛又红又肿像只失心疯的兔子。经理过来关心我下，问我还好吧？我又哭了……好不容易平静下来工作，同事又过来安慰我……受不了，继续哭……到了下午终于冷静点了，看到他在人人发的一张图，是我们晚上拥抱的样子。标题，曾经的美好。我终于在办公室众目暌暌下失声了。好糗。现在在用毛巾敷眼睛。不知道是毛巾太湿，还是我又流泪了…… 爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。。。. 刚才坐车想事情一时脑筋没转过来，到站了都没听见。 ———— 等到了过站的第一站时，我在想这里怎么这么熟悉，是不是坐过站了。但是就是迟迟不能肯定，还怀疑自己从哪里来，去哪里了。一路瞪着路边方向和标识的有没木有。。。 直到了过站的第二站时，我才确定去确实坐过站了。 话说我这条路来回都七年了。。。 本人今天在长春某大街上闲逛。就这个做背景吧！！！碰见一对情侣…某女对某男说水磨的仔裤超赞，就是贵了点…本来我还心想女女很是会持家啊…一般情况一定拿下啊…没想到其男友更有才华啊…一句话大家当场石化。哥们儿说你就买一正常的回来我用锉给你磨…不糗，就是现在的男的泡到了美女就变的吝啬了有木有？？？ 接触QB的时间不长。首发求过。背景：和几个朋友一起小聚 其中有一半的人第一次见面 一妹子递了根烟过来，我很礼貌的说：谢谢 我不抽烟。那酒呢？我也不喝酒。于是她用惋惜的眼神看着我，说了句：不抽烟 不喝酒 活着不如一条狗 我…不如一条狗……一条狗 就在刚刚，上楼的时候发现楼梯上躺着一个红色的起子，我心想平时很多时候想用梅花起什么的都没有，正好捡起来拿回宿舍。一边想着可能是那些水电工什么的掉的，一边用食指和拇指夹起来。欸，怎么这么软？虽然起子有一头应该是皮的，但也不至于这样吧？凑近一看，那货是根烤肠！！！丢死人了，还好当时周围没别人。话说我平时也不近视啊，都怪学校宿舍的灯光太暗了！ 一句话，刚看步步惊心，一个宫女说：如果要我跟不喜欢的人一生，我宁愿跟喜欢的人一日……我顿时XE了！嘿嘿 死党和我不在一个学校。昨天给我打电话，说她宿舍的一个女生很恶心，总是把换下来的脏内衣内裤袜子扔到死党的床上，死党和她沟通过很多次也没用。于是我给死党出了个主意：以后你把她换下来的衣服放到一个袋子里，藏起来，多攒点，然后把这些衣服和她喝水的杯子放到同一个水盆里泡一天…然后…杯子晾干归位，盆里的衣服扔掉……死党沉默了一会，弱弱的跟我说：亲爱的，以前我做过什么过分的事你都别在意，我以后一定好好对你…… 某日在厕所，只有自己一个人，比较害怕，就唱歌，突然来一位仁兄，大喊，是谁！？！！我愣下说，小小酥~ 发个BF军训时候的事 前几天BF军训，最后汇报演出完了的时候大家都把教官抬起来往天上扔，扔到第三次的时候教官的手机掉地了，所有人都低头去看手机，教官被无视，狠狠的摔到了地上… 一直喊辞职的人都没走，老听别人辞职的人，多半会走…… 夜里做了个恶梦，梦见老公出轨，然后我伤心的哭出声来了，把两个月大的女儿吓哭了，老公赶紧开灯，凌乱的看着一大一小，然后老公左手抱我又手抱女儿，感觉很无语，但也很幸福 话说大学期末考试，70多人一个考场，俩监考老师，考的神马我忘了，反正当时大家都在奋笔疾书，只有一个同学MS写了个名字就一直趴在桌上睡觉了。过了大概半个小时，监考老师走到该同学处看了他一会儿，问道：“你怎么不写？”同学抬起头HLL的来了句：“我不会。”你以为这是GC嘛？惯例这不是GC，GC是老师大声的说：“你不会写难道你还不会抄吗？”话说70多个考生啊，全被雷倒了有木有！！ 监考老师不带您这么直接的 说一个我哥的，为了事情的真实性就用东北话直接发了，相信大家应该能看懂。背景：我哥，移动公司营业员一名。。。。。咯咯哒。。。一天我哥正在上班，来了一位老太太，上来就跟我哥说：你们这电话好使啊（说的是移动的卡）！我没打了几个电话！就不让我打了！就听见里边有俩人说话！一个男的和一个女的在那边唠嗑！都不让我说！你们这得给我管管！干啥不让我打电话啊！我哥一听，还有这事？莫非串线了？然后就拿过来她的手机随便就打了个号，就听见电话里一个女的说：对不起，您的电话已欠费，请续交花费。然后一个男的说：sorry your telephone number ……我哥当时就明白了，因为老人家不懂，也正常。惯例这不是gc，我哥就说，你这电话欠费了，所以不能打。然后那老太太就说：我都没咋打电话，咋能欠费呢！？肯定是那男的和那女的给我唠嗑唠的！还说外语！肯定是那女的用我手机给外国男的打电话给我唠欠费的！你说你们管不管！我哥愣了一下，然后就淡定的回到：我们移动公司就这样啊，要不您换个联通的试试吧。那老太太就说：那我去联通看看，以后在也不用你们移动这破玩意了！ 过节的时候邀刚认识的女朋友来家做客（相当漂亮·身材巨好）·上面是背景· 吃过饭后家人张罗打打麻将··女友遂上阵··我围观·结果一直打到第二天早晨将近５点··三家输·只有女友嬴···由于我白天要出门·老妈说散局睡一会··于是女友到我房间准备睡一会··由于认识不太长时间·一直没什么好机会下手···这回正好··刚刚亲了两下·把外裤脱下来·准备继续向下发展的时候··老妈可能是一宿没睡迷糊了··没敲门直接就进来了··嘴里正说：早晨吃点什么··满屋春光···狼狈死··满头是汗···　出来的时候责备老妈·她还振振有词·嬴了钱还想上我儿子···做梦·······　这都什么家长啊·· 我的女朋友交往半年，就是不让碰，我还觉得她洁身自好所以一直不强求。结果被朋友发现她在酒吧抽烟喝酒玩游戏玩到只穿内衣。。。我以为朋友看错就没注意。过了一个多月被我发现她做了小三，那男人是个33岁的秃头胖子，孩子都6岁了但是很有钱。没脸了。。。 刚才看到把鞭炮拿手上炸的妹子想起一个事。小时候喜欢玩鱼雷（农村的童鞋都懂滴）。有一次炸别人鱼塘，旁边几个大人围观，这几个货怂恿我拿在手上炸试试，年纪小一逞强就拿在上炸了，小指粗的鱼雷啊，炸后感什么的就不说了，炸完之后五个指头全是血泡，我这个2货当时还仰着头一脸自豪的炫耀自己的胆识！！后来方圆几个村出名了，都叫我董存瑞，连真名也不知道。在后来的十几年只要懒筋一发，老爸的激将法都是这样：你当年不是人称董存瑞么?鱼雷都敢拿手上炸么。。。。。 一天，约了上司和我的一个闺中密友一起吃饭，吃饭时我貌似问了一个白痴的问题， 　　　　上司无奈的对我说：你有时是不是该动动脑子？ 　　　　我无语， 　　　　密友很正经的对我上司说：要是你的脑子值3块钱，他的就值300块。 [...]

为什么上不了呢？由于工作原因我们需要上夜班（当然了，晚上不能睡觉的）一日夜班，领导突然进来查岗，一同事被领导定“睡岗”罚款…………眼睛小的同事鸭梨很大。。。 一次和小侄女上公厕,我正换wsj,小萝莉偏个头跟我说:姑姑,你的创可贴好大哟!尼玛,在公厕的有木有,好多人的有木有. 最近家里猫猫发春,在家各种蹭,打滚,叫.很无奈,于是去请教高人.结果有人回复说:用棉签捅.当时那个汗…于是没有采纳.在经过了两天的不胜其扰之后,就在刚才！我终于颤抖的拿出了棉签… 不过我TMD脑残到一定程度了啊！！！我TM一棉签下去捅得是菊花啊！！！是菊花啊！！！果断被咬了… 话说哪个能告诉我，用棉签捅真的有效果么？ 嫂子在某高校外语学院，朋友中有些国际友人。 她一个朋友常来做客，闲聊，外加教她汉语，咱学学英语。 现在双方都有进步，我这边用英语和人沟通没有问题。 但是这老外被带的满口东北话，她还自以为学到了地道的普通话。 唉，误人子弟，我对不起组织的栽培。 活了二十几年  该好好学普通话了 不是不报，时候未到。 两年前抱女儿做车，被无德售票员多收5毛钱。昨天出门又遇上坐她的车，行至半路，车被交警查住超载。今天回家怎么那么巧，又是她的车。无德售票员又多收了一位乘客5毛钱，行至半路，车爆胎。 苍天有眼 昨天去上牌，上牌前销售员突然发现引擎盖是打开的，被告知这是相当危险的事情。 我说怎么昨天按键按N次，后备箱都打不开，原来。。。 高中生物课，某女性学霸问老师：如果我吃了某个生物受精卵，那我跟它构成捕食关系吗？老师瞬间狂暴：你TMD吃受精卵干什么！？你吃它干什么！！？ 早上去买巧克力，标价8元一块，我给老板一张20，回头他找给我一张20加两个硬币，我诚实的说老板多找啦，老板拿回20的，转身给我两张10元的，我果断转身走人。。 宿舍六个人买了三箱有再来一瓶奖的某茶饮料，但是兑奖日期截止的日期是八月三十一日。喝到八月三十一号还剩七瓶没喝，之前只中过一次再来一瓶郁闷的是最后七瓶过了兑奖日期的全是再来一瓶 曾经的弟媳成为老婆前还是我大嫂 和女友去一自助餐厅，起身去拿饮料什么的，边低头看手机边朝柜台走。 走着，余光扫到对面有个人挡着去路，我停下来，他也停下来。没在意，还是低着头，下意识的往左边让一下，对面的人也往同方向让。又往右让了一下，对面的人做了一样的动作。（相信大家都有相同的经历）。也没多想就说“请让让，谢谢”，然后周边笑声爆起。。。 听女友说，刚才我的表现是，低头走到一个镜子前，停下2秒，往左一步，然后再往右二步，接着抬头说话，周边笑声爆起，然后满脸尴尬的快速离开。。 老板，这餐厅没必要装落地镜吧～ 大学时我们几乎每晚都喝酒，寝室一哥们这天高兴喝多了，也没吱声就睡觉了，过一会让尿憋醒了（他是下铺），就看他起来一脚踩在自己床上开始尿尿，尿完就把他上铺那哥儿们叫下来了，他果断爬上去睡着了，全寝室一片茫然，这不是gc，gc是第二天起来挨个哥们问，“谁在我床上撒尿了，太tm缺德了”，大家都无语了，酒蒙子你得罪不起啊 今天晚饭，我爸腌了个白萝卜，我妈说了句，吃萝卜多老放屁，话音未落，我爸华丽丽的来了个喷涕！我个我妈憋到爆啊！ 跟女友玩笑性质吵架,结果她笑着要来踹我下面,我故作惊恐喊了声:“老婆大人不要动粗！”她马上停下来,面无表情地说,“你那儿不粗,动一下没关系。” 当时就不知道应该说什么了… 高三，一同学A逃晚自习去上网，自习上到一半，班主任突然回来了，发现A没在，所以就在班门口等A，我就立马发短信叫他速度回来。7,8分钟后A回来了，班主任谈话，问A：“去哪了？” “上厕所”（通用的理由，老师一般不会信）“去这么久？肠子都快拉出来了吧？！说实话啊。” “真的是去上厕所了啊！” “我凭什么信你？！”这时A淡定的说了句“不信？不信我带你去厕所看看，拉完还没冲呢…” “…” …还没冲 …没冲 …冲 … 这事不糗 只是着实把我给雷劈了。 今天去代售点买火车票，队排的老长，售票的是个二十出头的姑娘，小窗口上有个扩音器，就像银行那种，声音甚响。我前面的大爷要买到唐山的。大爷说，姑娘，给我看看有没有到唐山的车？于是姑娘开始对着电脑敲字，半晌气势凶凶地来了句，哪个唐山啊？当时在站的各位都给问懵了，小房间里瞬间宁静。大爷也懵了，说，河北的那个唐山。姑娘又一阵敲…突然皱着眉瓢了句，我是问你那个唐怎么写！这一嗓子，排在门外头的都开始伸脖子往里看了。gc是，大爷直接被激怒，爬到玻璃上贴着那麦克喊了句，我艹，唐山大地震你没去啊！ 众人笑而不语…唐山的大爷你伤不起啊… 前天在外甥女家，不知怎么回事想槑槑。就去卫生间，门没锁~~~~外甥女飘飘幽幽的进来了，后面你懂的 今天早上有点凉，早上去买早饭，我妈骑电瓶车，我坐在后面玩手机。突然，我妈说了句：妞（我妈爱这么叫我，本人男…），帮我撸下管子。 在糗百混一年的我瞬间石化……缓缓抬头……看到我妈伸着手又说了一句：冷死了，帮我袖子管撸下去。 我了你个去…… 绝对真实，简短不割~ 我妈告诉我电脑不能开机了，我问为什么，我妈说昨天C盘满了，然后就自己用鼠标把C盘里面所有文件一拉，然后右击删除…… C盘右击删除 本人幼儿园老师一枚，统领着几十号可爱的娃娃。上课第一天，走进教室虎视一圈，只听一小妹“哇……”大哭，“老师，我把讲桌上的粉笔偷了”。多勇敢的小孩。知错能改，善莫大焉啊！ 和她自初中起便是同班同学，一直以来以哥们相称，到了高中才发觉自己内心底是喜欢她的，竭尽所能讨她欢心，却依旧不为所动。后来在另一哥们的怂恿下对她表白了，她则是以学业为由，婉约地拒绝了我。但却给我留下一丝希望：我们一起上大学，到时再说吧。 我成绩原本不好，高三下学期天天熬夜努力读书硬是提高了一个档次…奈何天不从人愿，也怪我太不争气，她终究去了厦大，而我流落到了普通的本一… 我意欲复读，她劝我：人各有志，盲求只是一场空。我听了她的话，不再挣扎。在她临去厦门前，我对她许诺：如果以后没有依靠，随时都可以找我。 她笑了：“那你要等我到什么时候啊？” “山盟海誓都是虚幻的，但我可以等到你结婚。” 我知道我的希望愈发渺茫，但总不能槑槑等死。大学生活是精彩的，但这与我无关－我需要尽早去找他。 [...]

想起前两年年轻的时候，（20来岁）。破天荒的被两个朋友叫去酒吧，三个大老爷们百般无聊，左顾右盼，发现一桌美女，全是女的一个男的没有。于是三个男的开始激动。欺负我老实，被怂恿着去搭讪……我装起胆子拿着杯子过去对着一桌说：美女们，我敬你们！ 美女几乎完全无视我，我端着杯子傻站着，一个美女看不下去了，拿起杯子和我喝了一口。然后我继续壮着胆子说：美女怎么称呼呀？她瞟了我一眼，（真的是瞟！那眼神……）淡淡的说：没有这个必要了吧……我悻悻回座位。至此无GC， GC是：过了几分钟，那些女的开始登台跳舞……原来我去搭讪的是在酒吧跳舞的妹纸！！！！难怪那一桌全是女的……当时觉得颜面无存啊……………………………… 男，高三，今上课不小心发呆睡着了，从不说梦话的我恰巧在非常安静的班主任数学课上梦了一句，“我终于要当爸爸了，”，果断黑线，果断就没有然后了………… 今天和一个大学同学来吃石锅鱼，吃得很高兴，聊的也很嗨！结果付钱时，都没带钱，晕啊！同学去取钱去了，让我一个人在这等着他啊！我现在还傻傻等他啊！ 中秋前就去北京了，由于去的急，买来送礼的3000一斤的铁观音跟人说好了回来就给他，为了保证茶叶的新鲜，放到速冻里，和饺子挨着。 今天刚回来，开灯，没亮，哦，原来跳砸了，跳砸了？！ 冲到冰箱拉开速冻，饺子毛已经爬到观音盒上了，欲哭无泪的正在冲洗，冰箱里还有其他东西，我现在都想把它整个扔了。。。妈的！ 今天中午姐买了个泡泡糖吃，然后就去上生物课了。 我吃着泡泡糖就进了实验室，这节课正好解剖青蛙，它的某一内脏是褐红色的，我吃的是可乐味的泡泡糖，上课正嚼的欢呢，老师看到了，问我吃的什么，我也不知道哪根经搭错了，张开了嘴，然后，老师就一脸凌乱的看着我，我也没想什么，就吐了。结果下课后同桌问我：“你中午没吃饭吗？”我说怎么了，他说：“那你怎么吃青蛙的内脏呢？”我当时就愣了，才意识到老师为什么凌乱了，天啊，老师得以为我多饿呀！！！！！！！！ 和内脏一个颜色的泡泡糖 一句话不割，刚刚看到一个朋友的状态：“肿么办！！交卷子把小抄一起交上去料！！！！！！！！” 记得很小的时候买一种零食，能抽奖的，刮出一个一等奖，当时手很湿，只把“一等”两个字刮出来了，那个“奖”字怎么也刮不出来，然后就往墙上一擦，结果“奖”出来了，把“一等”擦没了！！忘了一等奖是什么东西，不过当时好伤心啊 刮奖  刮奖 女生在寝室喜欢讨论将来的生活，此为背景 讨论到生孩子，只听见一姐妹情绪激动的大喊一声：“以后你生了儿子我一定要认他当干妈！！”我们全体凌乱了~~ 看见英语不及格的想起高一时一年的地理都不及格。最后一次考试59分，我不甘心的一和分，果然少加一分！果断找老师。结果尼玛竟然不给我加上说就这一分不用加，她知道我及格了就行！！！尼玛 我想我成绩单上地理及格一回不行啊！！！ 下午正在上网，一老乡发来短信：现在干嘛呢？ 我：寝室上网呢、、 老乡：我在某某地，现在有点事，需要点钱，你方便不？ 第一反应–骗钱的，以前都是不回应，今天来了兴致耍耍这没素质的 我：要多少 老乡：能给我带来一千不？回去了还你 我：行啊，卡号发过来 本来准备在想接下来怎么耍他呢就问了句 在那干嘛呢 然后他说：来找**（他女朋友，我高中同桌） 汗啊、、、、原来是真人啊 姐卡里只有0.8元啊、、、 无奈只能说实话了、、、老乡各种气啊、、没脸见他了、、、 今天进入军训三天倒计时… 大家十几个连队一起去教学楼前合影  归来途中大家商量着给教官一点纪念、于是就出现了这么一个情况——几千个人追着十几个教官在操场上跑，最后成功放倒、成功抬着、成功拉蛋（将人抬着两腿分开然后向树上撞、上下左右各种拉）…… 照例这不是gc… 槑槑的是在第三次拉四连教官的时候那柔弱的小树HLL的断了…… 于是、这个拉蛋小分队被政教处以损坏学校公物为名，每人处罚了50天朝币…… 马上考二级机试了，话说今天上午笔试，哥收到答案后给班级人发，下来被骂了有木有…他们考的是三级，结果他们苦等没有答案，看到哥的答案，就好象抓到了救命稻草一样抄了，好心办坏事呀！真郁闷 自从微信可以添加附近的人为好友，我挂了半天号，有4个男的加我，我一一回复“我是男的”，结果就都不理我了，怕麻烦，把状态改为“此银为男”，一下午，就他么有6个男的加我。 尼玛，天朝的男银都寂寞的饥不择食了么 原文如下；昨天晚上用光了1卷卫生纸，八次啊！！浑身发软。。。。 尼玛我1看见我就震惊了，还以为惊现撸管王了。。。1问才知道，这货昨天晚上吃坏肚子，拉肚子跑了8次厕所。。。你拉肚子你写的这么XE 你丫的以后不进娱乐圈就浪费比这个淫才了 太能炒做了 玩三国杀的人都知道有个角色是祝融，还有个角色是祝融夫人 但是，祝融是女的，祝融夫人也是女人 背景：哥是做净化地坪的（就是环氧地面，很多人可能没听说过），用的材料分为甲料和乙料。乙料为固化剂，也就是说用乙料来使甲料固化..交代完毕 前不久，工地晚上丢了100公斤甲料，几千块大洋啊。正心疼中，偷东西的人居然找上来了，主动交代他偷回去在自家地上各种涂啊抹啊好不容易抹平了，结果过了1天多还是稀的问哥咋个办–!哥当时就笑了，SB了吧，不搞清楚就敢来偷 于是，这货在赔了哥材料钱后，一脸苦逼的趴在绿色的地上各种擦啊铲啊，于是哥第一次见识到了偷鸡不成蚀把米。 昨晚做梦遇见鬼了，姐淡定的拉开裤子，扯出WSJ贴鬼脑门上了。 女朋友说她有了！ 考虑了一个礼拜　忐忑告诉了老妈　一顿暴打　仓惶逃跑撞门上　鼻梁断了　送医院　刚想告诉女朋友这个噩耗　收到她的短信：告诉你一个好消息　我dym来了！ 外甥女3岁半，前几天去她家玩，本人穿的裙子，蹲下去的时候露底了，外甥女一边淫笑一边说- -看到小鸡鸡了。。。。。 说个前几天的事…那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤上课去了，悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，老师在台上讲的天花乱坠，我在台下想如非非，然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟，惊恐的喊到：“啊…蛇！”然后全班都看过来了… 一哥们发状态：把学习当成ZUO*爱，还有什么考不上的！楼下一男人回复：我说你怎么每次只学习两分钟就不学了。——-（你发现淡淡的JI情了么） [...]

我是青岛滴。一日，我，同学一号，同学二号正围在一起写作业以上为背景。同学一号对我说，她有一个远房亲戚，曰：“丁艳梅”，最后曰：“于是，每当别人用青岛话喊她时，就悲剧了！”我愣了3秒，狂笑…… 待我N久之后喘过气来，同学二号突然把正喝进去的水喷了出来………… 丁艳梅 ………… 腚眼门………… （你想到了吗？）…… 军训，天上有灰机，一同学大惊，大喊：看有灰机，打下来，快打灰机。教官看他一眼。冷冷的说到：怪不得你那么瘦呢，打灰机打得呃 不糗。各种伤感，刚才又被宝宝拒绝了，喊着保姆妈妈。。。 10月怀胎辛苦生下的宝宝，生宝宝时各种艰辛，当时想的是，只要宝宝平安我活不活都无所谓了。从产房出来，宝宝先推出来，孩子爸爸、婆婆跟着宝宝床就走了，护士推着我出来，看到都忍不住嘀咕了句有了宝宝都忘了孩子妈妈了。推出好远，老公才想起我来。。。 请个保姆，姓杜，家里非要宝宝喊杜妈妈，心中各种不愿意，家里说就跟亲戚一样，当然要这么叫亲一些。关键是宝宝不理解啊，她以为有两个妈妈，一到睡觉、不高兴、生病时，谁都不要，只要杜妈妈，妈妈是谁，妈妈只是她高兴时想起来才一起玩的。昨晚，宝宝一直咳嗽出汗，我给她擦汗，她都用手打，不让我碰，只要杜妈妈。心里急死，也没办法。 不知说什么了，心里觉得凄凉，上班还要加班无限，不上班就这么陪着宝宝成长吗？ 宝宝 妈妈拿你怎么办呢 就在刚才，吃完中午饭我们都在宿舍里开着门吹风扇，因为早上定了纯净水，中午还没送来，看见送水阿叔路过宿舍，就问他怎么不送水，他说没有了，然后就走了，我一想没水了他也就不来了，于是就华丽丽的开始脱裙子，这时我宿舍的女女发现他又回来了就连忙去关门但是已经来不及了，阿叔HLL的看着我露出一半的白色小内内，微笑着问我宿舍的：“五块钱的水行不”行行行，然后他走了，等我回过神来，嗷的一嗓子，宿舍的都笑喷了。。。。。 大一刚来有一女的不知怎弄到了我的电话，还说是在高数上看上我的，经常发信息给我表达…呃…爱慕之情。当然作为一个已经有gf的人我是婉拒的，但人家毕竟是女生嘛，股起勇气来也不容易不能太打击别人，而我也想满足下我的虚荣心嘿嘿。别喷我啊！我现在知错了。所以偶尔也和她发发信息，但一直没见面(我不会出轨的！！)。悲剧来了，一直一起上课的舍友今天说有人对着他叫我的名字，还说她是xxx(就是向我发信息那人！)。 大家懂了吧…..MD人家表白表错人了！弄我还高兴的轻飘飘的和人发那么久信息！Oh my god！！现在还在纠结着要不要告诉舍友真相。哥的面子啊！！！ 物理课上，有一题把全班难住了。 一同学很牛的做出来了，结果物理老师来了一句：“你看吧，傻子都知道！” 唉！ 有次妈妈想知道我们学校大概的样子，我就拿着dv在整个校园里面边走边记录，录到一半遇见个朋友就聊开了结果忘记关dv，就把我们的谈话给录下来了。回家后迫不及待的从网上发给了妈妈，半小时后，妈妈在我家电脑里面找到我和女友的艳照。 唉…… 我一高中同学，大学学的机器类，全班就一个女同学！号称“班花”（你懂的）于是某日他们班全体邪恶了把！他们班草给她写了封情书！约到餐厅门口见面！然后躲到一边观察！看快不耐烦了就派一个同学过去各种演戏！全班所有男生几乎过了一遍！那丫头等了溜溜两小时！我纳闷这小妮怎么这么单纯？ 唉！ 中午和妈咪在外边吃饭，旁边桌子坐了一对小情侣。吃到一半突然想起糗百上一个糗事，遂讲给妈咪听，话音刚落，就听“噗哧”一声，有人喷了，还不是我妈，是旁边那桌的男生……于是我蛋定的递了一张纸巾给那男生，并说：童鞋，我劝你还是换张桌子吧，你笑点这么低，待会儿我再讲笑话你还不得喷血啊！刚说完，只听“噗哧”“噗哧”两声，我妈和对面女生都喷了…… 唉，你们喷这么high，让我这火锅怎么吃啊，全是你们的口水啊 刚刚发生的，晚饭完了，跟家人来湖边玩，然后我姐观望天空片刻，说:今天的月亮怎么是红色的，。（在常德的朋友可以看一下，现在时间九点半） 因为糗百看多了，我随口回了句，她来大姨妈了， 今天小boss的弟弟来（没见过，不认识）我们这里，吃饭是问一同事那人是谁…因为在场人很多…那同事不好意思直接说..就用手指了下裤裆中间…..顿时我明白了…. 我带侄子去医院输液，到停车场把车停好，一拿着盆的老头过来要钱，我来句“别跟我要你比我还有钱呢”老头走后旁边看停车场的BN说，那天有个人给了老头10块钱，老头HLL的走了，结果那人来句“尼玛…不是收停车费的啊”， 高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 话说 额 也是老师了 但没多少自觉 话说 额 也是近视 还不爱戴眼镜 话说 我刚来这个学校 某天，在校园里穿行，眼前美女一闪而过，没看清，再回头看一眼吧，还没看清，再看一眼吧，转头，美女突然开口了：老师好！糗大了 偷瞄美女 居然遇到自己的学生 情何以堪啊 一句话：去UNIQLO 买了一大堆衣服 都是s号或者m号 我女友来了句，你就适合穿sm的衣服。。。。。。。 端午节那晚去溜冰，累了就站在角落和同学一起闲聊，感觉休息好了，脚下意识的往旁边伸了一下，呃，一MM就这样被我绊了，摔的那叫一个惨，我连说对不起，MM说没事，然后捂着屁股跑了，过了一会，那MM和旁边另一MM向我迎面滑来，开始她们中还有很大空，够几个人溜过去，然后我也那样做了，但MM在我快滑过去的时候突然和那个MM拉在一起，悲剧发生了，啪！！！躺在地上的时候感觉骨头都散了 呃，大姐，报复人不带这么玩的 　　一次送朋友回家，路上开玩笑说在火车上勾一个漂亮美眉。 　　上火车之后发现他旁边果真坐着一个PLMM，我们隔着窗户（冬天）使劲喊，泡她泡她，把她勾到手啊~！！ 　　等火车的时间大概有20分钟，我们一直拿这个跟他开玩笑。 [...]

对真实，切身体会。话得从二十年前说起。 四对小屁孩过家家，其中就有我。玩的是娶媳妇儿的游戏（单纯滴，别XE了）。话说四个小女孩坐一堆儿，几小男孩百米开外一声令下：抢媳妇儿喽！等我屁颠屁颠跑过去的时候，就一“剩女”了（此女外号“鼻涕婆”，流老长了，还时不时“呼哧”一下，吸没了，像没吃饱过似滴。）本想将就滴，她又老大一口“呼哧”，然后伸出双手等我的初抱（不是粗暴） 忽然感觉胸口旁某个部位抽搐了一下，我凌乱了，扭头就走：“不娶媳妇儿了！”然后就回家骑我家黑子去了。小女孩莫名了，泪奔啊！（后来听虎子说还是肥仔勉为其难把她要了，当时她还梨花带雨的喊“我不做细堂客，我不做细堂客！”第二天眼都是肿的和两桃子似的）这不是GC。 镜头切换到今年中秋回家。女孩出落得楚楚动人，也不流鼻涕了，居然还有点像金喜善（怎么早没发现捏？后来才想起那时人家不是还没出道嘛！）是男友送回来的，人家准女婿青岛的，开的是宝马，大包小包也塞不满准岳母合不拢的嘴。GC来了！ Q1:人家年薪三十万，宝马;我，月薪三千，也有马，噼哩啪啦，上海立马； Q2：肥仔还是肥，富二袋嘛，据说有了小三，离婚紧 Q3：老天，不带这么整人的吧？偶无心滴，六岁都不到，童言无忌，那句话你怎么就当真了呢！偶伤她一天，尼玛伤我二十年！ 今天单位领导通知骨干明天参加培训~ 有人就过来说，其他人员都是血肉啊！！ 我说：你们这些都是骨干，我们剩下的这些就是皮，就是个毛啊！！！ 我们就是个毛啊！！！ 话说初中的时候一直都很男孩子性格 平时也跟男孩混 爬树翻墙都小case 也会跟哥们打打闹闹什么的 有次不知道在学校犯了什么事 回家跟我妈承认错误 忒惭愧的跟她讲:妈 我跟你讲件事 你别生气可以不 我妈正炒菜呢 直接回了句:怎么 把同学打进医院了? – -+ 瞬间我就觉得我犯的事不算什么… 妈妈 其实我没那么暴力…. 有次外教课 讲科学技术 有个问题说如果你一个人到了一个荒岛上 只能留下三样东西 你会留什么 让我们写下来收上去 很多人都写什么GPS啊 打火机啊 船啊什么的 只有我一个人写了枪和刀… 那个第一次见我的老师开玩笑对全班讲:这个女生很暴力 你们要离她远点 然后所有男生都鼓掌叫好… 我…真是无奈啊…话说这句话你们一群不学习的人怎么还听懂了呢?! 但是我真的没那么暴力…. 从小到大每次吃胶囊都被它卡在喉咙，需要大量喝水才能搞定，对吃胶囊药无比困惑，就在刚才我才发现低着头吃胶囊是那么简单。有同样经历的同鞋顶下我吧！求过。 学校里新建的市场营业鸟，多数是饭馆。＝前些日子好友来学校玩，我们学校在市郊，离城市50来公里，好友在城里大学，基本来了就会住一天，第二天再回。我就带他逛校园，欣赏各种妹纸。眼看到饭点了，我俩直接杀奔市场，找了家卖盖浇饭，当然，也有炒菜。我点了四个菜，一顿吃，哈皮得很。快吃完的时候，我俩觉得口渴，又不想喝茶，就把菜单拿来，发现有醪糟汤，3块，觉得便宜，估计就是一碗，遂叫来老板，＂老板，来两碗醪糟汤＂，老板明显愣了一下，不确定地问我＂两碗？＂＂是啊，两碗＂，老板转身进去了，等端上来的时候我愣住了，尼玛，这哪里是两碗？这明明是两盆！整个店里的人全看我们，惯例这不是gc，你以为我俩夺门而逃？错，我俩硬硬把两盆给喝了，在一片目瞪口呆中，互相扶着走了。。。。。。 背景：上学的时候班上有对情侣，女生特彪汉 元旦的时候班上搞联欢会，男生上去唱歌，唱的是林宥嘉的心酸，唱的特深情，特投入，然后唱到中间有句歌词大概是我们曾相爱，想到就心酸，此时，就在此时，此女啪的一下就站起来指着此男就质问，啊，我跟你在一起怎么就让你心酸啦，啊。。巴拉巴拉。。。。那男的就愣在那。。然后就对着那女的说的，你有病啊。额。。。。我们在下面那个憋笑啊。。。 本人女 比较喜欢看星座神马的 昨天看双子座的由来- – 然后我石化了 0 0双子座是俩同母异父的双胞胎！！请注意是同母异父的双！胞！胎！啊有木有 （我百度了一下百度上说这是科学的但是几率只有几百万分之一）好了糗百惯例 [...]

小时候家在四川农村，特淘那种，有人的地方就有我的声音 ，总之犯下各种错误 1、三岁很嗨皮的逗公鸡玩，各种挑衅，最后他丫的直接飞起来，比老子还高啊，啄了，现在嘴上还有一道伤痕。 2、也是三岁，拿一把生锈的菜刀到处玩，尼玛哪个狗日的拉的狗屎！！尼玛华丽丽的踩上去华丽丽的倒下啊，在公鸡的唇印边上又多了一刀印！ 3、对，他妈的还是三岁。以前农村饮水都是井水，然后井口 边就各种水泵啊，各种电线啊。怪老子食指小啊，直接就插进去了！之后就背电倒在井口上，估计当时老天可怜我了吧，没被掉井里去，不是电死就是淹死啊。想来就一阵寒颤。 4、之后一直到初中。之中发生了很多几乎要我小命的经历，比如到河坝游泳被淹啊、搭人摩托被轮胎绞脚啊、自己骑车下长坡刹车线断啊····· 5、高一踢球（本人从八岁看球，那一年正好法国出了个齐达内，呼尔嗨哟。），自认技术不错，做了一个马赛回旋，他娘亲的，回旋之后等待老子的是一根铁杆！！！直接撞上面，顿时场面血腥了。上嘴唇缝了8针，而且尼玛还是在刀印、鸡印的旁边。CTMD，学校他妈在球场上立杆的！！ 6、高二夏天，寝室冲凉，直接滑到，而且是向前倒，手里拿着水桶，还没来得及下意识的做出保护脸部的动作就倒下了，牙齿直接就嗑在了地板上！！！晚上11点去了医院，6颗牙齿没了，现在还是用的陶瓷的假牙。那一晚我哭了，是我有记忆以来的第一次。真的疼啊。 之后做事倍加小心 当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！ 当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。 当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！这货又在欺骗无知的新生了！[ 去年暑假和男友一起去香港···某天一起逛街，本人无比尿急。找了好久都没有找到厕所，肯德基神马的都没有看到！商场里面的厕所只有在里面上班的有钥匙可以进去啊有木有，尼玛转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁！我正在犹豫中，男友一句：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”·····然后我就进去了··· 脑残也是残疾的一种 自己的事情。大二了，交女友了。很负责的跟老妈报告了，刚说完我有女友了，老妈从电话那头直接来了句：男的女的？！女友凑在电话旁边，我俩顿时石化了有木有！！！不知道该怎么说了有木有！！！老妈又来一句：那我的韩国儿媳妇没了啊？！（老妈韩剧看得很牛）。这就被女友听到了啊有木有，狠狠地瞪着我啊有木有！！！这不是gc，gc是老妈最后说了一句话：先处着吧，早晚要分的！这句话瞬间秒杀啊有木有！！！ webfy 朋友30岁了，包皮过长，到一家私立医院，听说便宜，几十块钱就能搞定，去了，一个50岁左右的大娘给做的手术，打上麻药，做到一半时，出去了。一会儿带了8个小姑娘啊，都是20岁左右啊，集体参观啊，有木有！！！！！一边参观，大娘一边还讲解啊，这个怎样割，刀法怎样运用啊，朋友吐血了。。。。。。。被实习医生集体参观啊。。。。。。。GC是突然发现里面竟然有自己的一个表妹。。。。。。 请假回老家过中秋，顺道参加姐姐的婚礼，同车碰到请假回家的学长一名，聊的比较欢腾，因为大学是理工院校，女生比较少，学长于是各种殷勤各种帮忙，最后下车前，一定要认我做干妹妹，还打车送我回家。十五期间更是电话不断，更是帮我买了回学校的票。十六姐姐结婚，我很惊喜的在婆家亲戚处看到了学长。然后在姐夫热情的介绍下，颤抖的对我叫小姨。没错，他爸爸娶了我姐姐。 就在刚刚，他还一脸苍白的对我说，真的没想到我有那么大的姐姐。（姐姐大我十几岁）不过按照家乡的习俗，辈分是不能乱的，现在的我很期待赶紧回学校了。 本人女，宿舍聚在电脑前重温金庸剧《神雕侠侣》，看到小龙女气血虚，杨过划伤自己手腕，用自己的血喂小龙女给她补血。我问了姐妹们一句话：“如果什么时候我受伤了，气血不足，你们愿意割伤自己喂我血吗？"结果一姐妹说：“没事，我会到厕所给你找点WSJ，让你猛喝的，那个含量大。”囧 此乃背景：家有小公主1岁2个月，还不会说话，一直很然我。一天晚上，我，LG和宝坐在沙发玩。LG想吃苹果，就拿了一个，给宝切了一块，俩人坐那吃，我不喜欢那玩意，所以在旁边看着。宝坐那啃了2口，突然看了我一眼，一把把LG手里的苹果抢过来放我手里，然后继续啃她那一块，就跟没事发生一样，留下LG一脸的受伤............ 年度总结（1） -------遗失损坏篇 1，（手机事件）军训结束，去红山动物园玩了一趟，手机摔坏了，Nokia的，表示很失望，我还能相信什么。。。（没有手机的日子里，我是个认真听讲，学习，上课从来不玩手机的好孩子，我坚信大学里向我这样上课一个月都不玩手机的人算是珍稀物种了，好像到现在一直认真学习的就只有那个月了） 2，（钥匙事件）国庆回家一趟，回来丢失钥匙一串，然后重新去配，又丢，再配。。。循环了几次。决定不配了，从此手机成了我钥匙，当然大家也有同时很忙的时候，只有要等大家都回来了。现在想想当初的决定是正确的。 3，（光棍事件）去年光棍节，宿舍8根光棍出去过节（今年有几个光棍变成筷子了），吃的喝的都很high，回来发现我的mp5屏幕被压坏了，我勒个擦，去年没有笔记本，为了预备上课手机电不足的备用唯一精神寄托，哥很是桑梓（QQ输入法打出来就是这个，我知道那个字不读xin，反正我是信了）。 4，（手机事件二）额，还有去年有一次在网吧上网，鸟电脑不给力，我一连换了几台电脑，手机放在右手边，从第一台电脑换到第二台，第二台换到第三台还记得手机，后来换的多了就忘记拿了，当我准备走的时候才想起来，我艹，手机不见了，找到之前的位置发现已经有人了，后来略施小计（具体的就不讲了），小偷就乖乖把手机交到老子手上了，然后继续上网，听见某个那家伙说，记住坐在某某排位置的家伙，靠，居然是团伙（这些人常常潜伏于网吧，抓住机会作案，相信各大高校都有案例吧），日，我确定就是我，难不成想报复，后来发现也没什么了。现在想想，报复果然来了，小偷报仇一年不晚啊（开玩笑，两件事应该没联系）。 5，（毛衣事件）大一上学期，刚来课不多，没事去操场打打球，初冬，穿着羊毛衫打球，打过球，到食堂吃点，热，脱衣服，吃完，走人，第二天醒来，穿衣服，找不到了，才想起来，衣服还在食堂，还好还有另一件，下课去找，没了，算了。神都想不到一个礼拜不到，我又ctrl+c了一遍，去年冬天我没有毛衣，幸亏棉袄够厚。 6，（钥匙事件二）话说今年一过来我就带笔记本过来了，为安全起见，我又去配了钥匙，这次我，每一种直接配了两把，要是再丢了，就不用再去配了，省时省力，我还交给了宿管阿姨保管。但是从那以后我的钥匙就一次都没丢过，原以为很圆满了，快升大二了，学校安排了新宿舍，配给我们新钥匙，我只知道新宿舍一天好没有住过，我光荣的又把钥匙丢了，开学重配，十块钱一把，坑娘呢，没办法，乖乖交钱。 7（自行车事件）大一刚刚来时被老鸟忽悠，买了辆自行（hang）车，250块，用到现在修车加买锁（钥匙经常丢，撬了，在买新的，不下5把了）估计110左右，加起来360，难道是巧合？！ 8一句话，时隔近一个月，我把交给中介的钱要回来了（外面帮你找工作的中介没几个是好的，千万不要被骗）。 9（草他吗事件）去年寒假，在街上乱晃悠，一不小心把一个家伙停在路边的电动车碰倒了，咱心里想，现在是大学生了，把人家东西碰坏了要负责任，最多也就几十块钱把，于是我没跑，很淡定的跟那家伙去了修车的地方，我说坏的地方我来陪，结果有时候生活比电视剧还悲剧，那家伙一会说是壳子坏了还换，一会儿又指后备箱蹭了几块漆（都不知道跟我有木有关系）也要换，还有。。。我傻了，他难不成想把那破东西全换成新的，不出所料，修车的也趁机打劫，最后一算要六七百，在贴一点钱就可以买个新的了，我跟那家伙讲，有的地方可以不换的，谁知道遇到个纯种的傻逼，他跟我说，我是个很讲理的人，要么给我全部还原成原来的样子，要么就换成新的。后来还全家总动员围剿我，防止我跑掉，后来我找来了谈判专家，给了两百块才肯放我走人，我感觉那家伙后来也没有花钱去修，谁会花几百块钱去把蹭了几块漆的壳换了。我知道为什么这个世界有时候那么冷漠了，哪天等我老了，摔倒了肯定没人扶，难得想承担一次，却跟我开这么大的玩笑（我承认以前干过缺德的事然后逃掉的案例不知一次）。现在想想，其实当时我特别谨慎，不敢把事情闹大（我认识一些小混混的），怕给我老爸知道不给我买笔记本，好像这两件事也没什么关系，但当时我就是那么想的。 10还有，一年换了四副眼镜（好像是五副吧）。 11（钱包事件）这个最近，记得最清楚。光棍年中秋，六点起床爬山，准备不足，早饭都没吃，饿了一天，四点回来倒头就睡，室友喊我出去吃饭，没力回答，七点被一电话吵醒，宿舍里黑黑的，一个人也没有，洗澡，上网，睡觉。早上起来，发现钱包不见了，没找到，半个小时调查，被梁上君子借了，经查证，饭卡上还有6毛，最后消费时间晚上6点多，当时的我正在睡觉，太猖狂了，我人还在睡觉，居然当我不存在。这次损失最大，我什么卡都没了（最郁闷的是饭卡，办的新的48小时还不到，又白白了）。本来国庆节准备接待兄弟的，这次失望了。本来准备借钱给小弟的，现在轮到自己向别人借钱了。话说破财消灾，估计未来一段时间里我不会有灾难了，我好像刚刚说过我生命力很顽强的。 一年下来该经历的都经历了很多，虽然有时候很不爽，但是至少说我的生活的蛮有意思的。 只有磨砺的够多，心才可以强大。 话说，快乐建立在别人的痛苦之上。 因为我记性差，所以不快乐的忘得快。 本人女，大学和家里不是在一个城市，所以只要放假回家就各种改善伙食。有天，亲爱的麻麻给我做了满满一盘子的牛肉，那叫一个香！！！刚一上桌，我就忍不住叨了一筷子，这时候悠悠的传来一声：你都胖成什么样了。。。。还吃呀？”。话说，我真的不是特别胖，只是瘦的不明显。。。。这个声音是老爹发出来的，我就地反击：我哪胖了，你看我妈，比我粗多了。。。”老爹答约：你看你内肚子，比胸还高！！！再说了，你妈胖咋啦，你妈她有人要啊，她跟我前，可苗条了！！！你看看你，还不上火呢！！！你不怕没人要么？？！！”瞬间，我觉得那盘子牛肉对我失去了吸引力。。。。。。我是不是你亲闺女啊，居然被老爹嫌弃了。。。。呜呜 有次给一帮朋友讲糗百上的糗事（以第一人称讲的，你懂的），乐的他们前仰后合的，结果一妹子问我：你也看糗百啊？我一看要露馅，我多机灵啊，接着就说：是啊，这个事我也在糗百上也发表过呢，GC是那妹子嗤之以鼻：这个是我发的，尴尬ING... 讲糗事遇到了主人 同学讲的火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃…… 看一个学弟的状态：求高温，求暴晒，求四十度，求木有雨，我们苦点没关系，一定要让大一的孩子得到锻炼啊！ 以前在新疆哈密上班，当地公厕奇缺。当晚下班回宿舍，忽感菊花要吐了，左右看没见到厕所，然后发现路边有一重型卡车，于是果断钻入车底…正拉的满头大汗时听见有人进了驾驶室，然后车猛然发动。我日，我也顾不得地上的尿了，顺势一个漂亮驴打滚滚了出来…于是在昏暗的路灯下多了个光屁股；满身臊味的男淫趴在地上颤抖着 小时候期末考试呀。上午语文，下午数学。我语文还行，数学不给力。同桌和我相反，考试前一天我们约定好互相抄一下。---小小的割一下----第二天，我给我同桌抄的那个慷慨大方啊，到的下午，他不理我的。。。我考试时候使劲拿胳膊撞他，他都不鸟的我的。我桑心了，没复习啊，一晚上都在指望他呢。我当时就给哭了,,,,,,老师问我肿么了！我有苦不能讲啊！从小我就悲催。。。 我和老公刚买了辆二手车，前两天去附近的超市逛，想看看有什么好玩儿的汽车用品，这是背景 逛着逛着我看到个“汽车方向盘防盗锁”，心里顿生疑惑，就抬头认真地问老公：还会有人专门偷方向盘么？老公一脸无奈的说：偷车不用方向盘能偷吗？我没学过开车，这能怪我笨么？ 我向赣南师范学院道歉。今天晚上我大裤衩拖鞋出去转悠，正点着烟，一位容貌让我差点把烟吃了的学妹问我哪里有美术专用的画笔，我猛然看到学妹父母鄙夷的看着流氓的我，我想我此时代表着学长的形象啊！！！不能给学妹以及家长坏印象！我顿时反应过来：同学，我是赣南师范的，来找同学蹭饭。。 背景：本人机械专业男，05年秋天大四的上学期，学院里组织几台大客车载两个班级（78男2女）去附近的工厂参观实习。本人当天吃坏了肚子。一路上肚子内翻江倒海，奈何迟迟不到工厂，终于在一个荒郊野地附近忍不住了，拉同学跟我一起到司机师傅前说明情况，司机很给力，马上一脚刹车停下。我一下车抬头一看前后左右是一望无际的庄稼地。。快到冬天了，是收割外币的庄稼，只有孤零零的一辆大客车挺在路上。于是我HLL的往前走了20米，在车上40几名同学（包括两名女同学）好奇的围观下，脱了裤子蹲下来厚积薄发。。。眼泪差点没留下来。。。回到客车上迎来满车的热烈掌声。。。。 今上课﹐老师讲到日本的律师﹐话说日本律师比较会做生意﹐去夏威夷度假﹐游泳时遇见同行的美国律师﹐于是从游泳短裤里掏出防水名片﹐请美国律师多多指导！ 桑不起呀！～ 我高中的时候属于默默无闻的族群。大一时，刚军训完，院里就举办了一场声势浩大的演讲比赛。以班级为单位开始初赛。每个人都必须参加。我们班内地学生多，突显出了我从小说普通话的优势，竟然摘得桂冠，晋级系里的半决赛。半决赛也很顺利，入围决赛。接下来进行了一系列系统的培训，开始有些自信了。决赛分为主题演讲和现场发挥两个部分，我主题演讲表现的很好，特别顺。现场发挥抽到的题目是“做比说强”，是准备过的哎~结果，我刚说了个开头，就忘词了，大脑一片空白，编也编不出来…尴尬的盯着评委席的院领导们笑啊笑，笑到时间就灰溜溜的下台了。这时，无比有才的主持人说了一句“感谢这位选手，她用行动阐述了[做比说强]！”…还需要然后么？你们能理解大学刚来就在全院丢人的感受么… 问领导要半年来的加班费。后果是，罚款一百，撤销助理职位，调离原有岗位，回到生产线做苦力。 和老公同居.四人合租.两室一厅一浴的..晚上我们四个轮流去洗澡..老公第三个洗的…我在屋看电视呢….可是老公洗了一个小时才回来我问怎么这么慢.老公哭了.说.我把妇炎洁当沐浴露了 [...]

要考试了，坐在市图书馆猛K书，时间久了就有点撑不住。抬起头舒缓一下，看到一长发MM，身材高挑，穿着紧身裤婀娜多姿向我走来。本人女，平日也喜欢看MM。GC来了，MM纤纤细腰上面扎着的皮带有个巨大的皮带头， 是闪闪发光的金属片组成的两个硕大字母，SM, SM, SM……..还以为我自己眼花，多看了几眼，搞得MM发现了，我自己都不好意思了。。。 我表姐今年大三，还不明白男人女人之间那点事，居然说一直以为办了结婚证就能有孩子，居然问我避孕套是不是像内裤一样穿，居然问我避孕套是穿在男人身上还是女人身上。。。我姐是一个难得单纯到金的人啊…… 发个大学里的事情，晚上寝室里就我和另外一个室友，我出去打包了一份炒年糕回来，室友一看我带了夜宵回来，就蹭蹭蹭的从上铺爬下来，拿起筷子往我碗里夹年糕，快到嘴边了，结果掉地上了，他看了我一眼，又看了年糕一眼。以迅雷不急掩耳盗铃之势抓起地上的年糕，往嘴里塞！兄弟啊！有怎么饿吗，饿就跟我说啊，我多带一份回来啊。。。。。 话说小学的时候，学校班级神马的经常组织一些什么表演节目，几乎一次不拉地都选了我（本人女），难道我小时候那么漂亮？五年级的时候学校搞个检阅的活动，每个班都有方阵，我悲催地成了那个扛牌子的领头的那个。。。平常班主任有事没事常拉我出去单练走路，累得半死不说，还要求活动当天要穿运动装。。。悲剧的是，我没有运动装，我随便穿了一身衣服，到了班级老师不干了，找个离家近的小孩回家拿了套运动服，在班级就要我换上，还让班上男生不准看（他们有偷看的，我要控诉！！！）。。。我就哆嗦着脱裤子换裤子，尼玛的太小穿不上有木有！！！老师不相信，让我出来，要亲自给我穿，在走廊有木有！！！我穿着内裤很不好意思有木有！！！最后还真给给我穿上了。。。脸红得像个大红布，穿一个紧身的运动裤，都忘了那天怎么领的方阵啊。。。内裤都让人看见了，前面还有个小动物图案。。。 前几天一家人聚在一起玩，表嫂和姐姐在谈论她怀孕的事。。。我弟弟突然跑多来问；表嫂你怀的是什么啊！表嫂说；你希望你怀的是。。其实潜台词的意思是男孩还是女孩！我弟弟说希望是飞机！听到这句话我们都捧腹大笑。。。呵呵！我弟弟大班6岁！ 前几天学校流行感冒，一个班一个人感冒传染好几个，我和同桌不幸被传染，以次为背景…话说那天上数学课，数学老师在黑板上写了好多题，让下课前做完交上去，因题目巨多，全班都在正专心做题，正在俺专心做题时突感鼻子一阵痒，于是俺狠狠的打了个喷嚏，顿时感觉鼻子呼吸顺畅了，正得意时发现俺的写了一大半题的本子上多了两坨……… 今天很无聊一人压马路，路过一偏僻街道有人向俺推销手机（大家懂的吧？），犹豫一会儿俺于是借看手机像素之名走远几步，一个转身跑了…！兄弟啊俺在此地无业快半年了，你认了吧！ 本人女，未成年，在当幼儿园教师。有一个弟弟上一年级。 今天弟弟回家就哭闹这药订奶，因为表弟订奶订了半年，他也想要。家里经济负担很重，一家四口人就蜗居在不到三十五平方的房子里，觉得再苦不能苦了孩子，我和妈妈商量要给弟弟订奶，觉得有点心酸，很多时候苦了自己无所谓，不想苦了孩子。因为一直穿的是别人给的二手衣服。所以坚定了不能给弟弟穿别人穿过的旧衣服。 弟弟听到我和妈妈的商量，突然说不丁奶了。我问他问什么？ 他可能是想减轻负担吧，憋着脸说，额。因为牛奶有三聚氰胺，听完爆笑。也不知道是谁教他三聚氰胺这个词汇的，爆笑的同时也带着心酸。 我知道，每个人都不会想苦了自己的孩子。祝愿大家都能好起来。过上好日子 简短不哥…上网百度一下注册会计师证，准备考一下，以提高层次，忽然朋友上QQ问我干嘛呢，想向他炫耀一下，于是说：“哥们我正在百度一个NB的证，准备考一下！”朋友回过来一句话：“主席证？”…… 发个闺蜜的。闺蜜是蕾丝边，你懂的。交往了一个异地的同志，网上认识，彼此没见过面。前几天闺蜜千里迢迢去见她。回来后，我发现她的美甲少了右手食指那一个。我不解释，你懂的… 高中鼓乐队选人，我有一个较为瘦弱的姐妹。–此为背景–老师给她一根笛子，死活吹不响，试了其他几样小型乐器也是毫无动静。就在老师决定让她离开队伍的时候，她将唯一的一个圆号吹响了，从此以后就会看到一个长了腿的会走路的圆号在队伍里。（因为根本看不到身体的其他部位）。真人真事。 家有小宝之宝贝上学了。 背景:小宝贝暑假满了三周岁。经全家讨论决定，送他上幼儿园。 前期准备工作做得充足（暑假中跟他灌输幼儿园的各种好事，有玩具，有滑滑梯，有小朋友，有故事书~） 上学第一天：那是一个高兴啊~欢乐啊~兴奋啊！自己要背小书包，一路上蹦蹦跳跳欢欢喜喜快快乐乐~ 送到幼儿园。小教室里的哭声一片，各种哀嚎，各种幽怨，还有小家伙趴在门边做远眺状，泪眼汪汪~ 小宝贝发现情况不妙，立马拽住老妈衣摆，说时迟那时快，就在电闪雷鸣的一瞬间，小宝的手还未碰到衣服，老师已经把他抱起来了~~我跟老妈是转头就走，就怕舍不得了。 身后那是一个鬼哭狼嚎，山崩地裂，撕心裂肺啊~~ 从此展开了小宝贝与幼儿园的奇幻旅程~ 前天老爸假装哭闹逗小宝贝，小宝走过去拍拍他说： 今日打的去医院，一条路好走，一条路不好走（经常堵车），于是乎叫司机走不堵车的那条，孰知那狗日的给哥走了一条又堵又远的路，到下车时费用22RMB，比正常的多出7块……无奈，付款，给50，司机算了半天问：找多少？哥心生一计，说38，GC来了，司机果真找了38……不解释，果断走人！ 尼玛谁发明的婚宴唱歌送祝福？今天参加一女性朋友婚礼。酒酣过半来个唱歌送祝福，一新郎女性朋友上台唱歌（此女背景：新郎上学时女友）。《你到底爱不爱我》《你到底爱谁》。。。尼玛 这个是祝福嘛？还是表白？。。。顿时嗨了。。。操蛋呢这是？ 新娘这边朋友就差掀桌子了。新娘和家人的脸都绿了有木有？大庭广众之下婚礼现场来表白了有木有？ 来砸场子的有木有？这婚礼。。。。。 说下今天我同事小G的光荣事迹：公司要发快递，同事小G事新来的，因我刚辞职，另一同事小X生病了不在，今天就她和老板在公司（贸易公司规模小），之前小X有个经常用的快递名片，某些原因，小X在快递大叔的手机号旁写上了我办公室的无线座机号（11位号码），以上为背景。 小G开始打电话给快递大叔，刚拨完，就听见我的座机来电话了，就挂了飞速跑到我座位接电话，刚碰到电话，不响了，然后就回自己座位继续给快递大叔打电话，刚拨完，又听到我的座机来电话了，又飞速去接电话，不响了，惯例这不是GC,如此反复了四次，小G也没有发现异常，准备继续打。最后老板忍不住了，说，我在这接电话，你先给快递打电话，然后就出现了俩人在办公室用电话对话的场景。 本人男，今天在公车上看到一个女的下面拉链没有啦，就一直盯着她看，发现她从上车开始一直都看着我JJ部位，低头一看原来我也没关门啊！NND 话说我们高二有个老师个子很低，长的很像学生。一日他在楼道抽烟，校长发现十分气愤，过去踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的？”老师（委屈地）：“350的。”校长：“班任是谁？”他：“我。”校长：“……” 说个我高考复习时候的事情吧。背景：宿舍是那种单面的，一面是房间一面是窗户。~~~~听说要哥哥~~~~~~一哥们晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水了，于是直接把水泼向窗户外面。你以为交到老师了吗？不是的，真相是窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹那哥们一脸一身，惯例这不是gc，gc是那哥们淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”宿舍全体捂着肚子小了五分钟。 百般无聊下 跟老婆去4D体验场体验侏罗纪 此为背景 那天跟老婆去体验4D，只见一群恐龙在身边跑过，但我突然放了个无声但味道很重的屁，结束后老婆跟我说“4D真的很真实，我都闻到恐龙放屁了，跟真的一样！”一样~一样~ 前天这货醉酒和人打架，醉酒了不知轻重把别人打进医院，这两天坐立不安，于是今天他叫我陪他去医院赔罪，刚进门就看到他女友在前台貌似在咨询，所以我们就过打招呼。后来得知是她爸进医院，于是乎这货打算先去见一下他的未来岳父，因此就陪他女友过去。他一进门就傻在那里了，各位看官你们没猜错，他未来岳父就是他醉酒痛殴的人。这货今天是一整天在那赔罪啊。文笔不好请谅解。 看到一个奶牛狗狗的故事，遂想其自家旺财狗狗。旺财在家就怕我爸，对于老妈和我的训斥根本不屑。一日，我和老妈看电视，旺才满屋子撒欢儿，老妈恶狠狠的训斥到，你给我出去！！！旺财就蹲着左看看右看看还翻白眼……老爸走进来说，出去。阿狗极其不情愿的往屋外挪着小碎步。快点！老爸又补了一句。于是旺财瞬间消失在门口……… 昨天在家过中秋。路遇小萝莉一只（6岁），此萝莉在吃东西，邪恶的我凑上去：“给姐姐一口好么？”她眨巴眨巴眼睛，递给我了。此刻，说时迟那时快，和她一样大的小朋友说：“你不要给！”她回头，很鄙视地说：“她就骗骗你的，不会吃的。” 额。。。你知道得太多了。。。 再发个高一时候的事情：高一班上组织去元谋玩（就是出土元谋人化石的地方）晚上住的地方有点简陋，厕所是很农村化的那种——–晚上一哥们去厕所撇大，正HIGH的时候不知道从哪窜出一小萝莉，先是幽幽的看了那哥们一眼 然后迅速低下身歪着头 然后很有节奏的拍着手说：我看到了 我看到了 ~~~~那哥们喷了！内向了！小萝莉笑着跑掉了 （这是GC？你错了）没过2分钟那个小萝莉带着大约4、5个年纪相仿的小孩子跑来了过来 一起做起同样的动作 … 拍着手 … [...]

一次，和女朋友激动了。我上去拥抱她，并且做进一步的事。我死命的拉她连衣裙 背后的拉链，由于紧张，怎么也拉不下来。我女朋友骂我；你呀，真蠢。我想了好 多天，不知所以。后来，朋友听了大笑说不错，你蠢，居然不知道提裙摆 今天看微博有个活动，往书名中添一个字，就有了以下神人： 《哈里波特大》 《忍者神G头》 《喜洋洋与灰源太狼》 《哆啦AV梦》《小李耍飞刀》《神雕打侠侣》 《我的兄弟叫顺口溜》《狮子王八》《红楼做梦》《我的父亲是板凳腿》《钢铁侠 是怎样练成的》《不戒色》《海绵生宝宝》《七年之菊痒》。。 表弟上坟，其父让他拜奶奶，让奶奶保佑他考上大学，表弟:奶奶，我保佑你考上 大学………. 一众亲戚满脸黑线……. 奶奶表示鸭梨很大… 表哥把自己的同事介绍给我做我女朋友，和她交往一年后，今天表嫂打电话说那货 是表哥的小三！mlgb这中秋过的。 下午3点，103路公交车上的一幕。。。 今天哥们艳遇了一把，在公交车上一美女，很美。 嘴里吃着棒棒糖，在我面前站 着，舌头一下一下的舔着，当时那可爱劲甭提了，，，一下一下添着 舌头在棒棒 糖上。。。。。 当时是男人都回有想法， 我直勾勾的看着 ，用色迷迷的表情看 着，最后人家姑娘察觉出来那意思了，当时脸一红， 冲我鄙视一眼，然后牙齿就 用力的咬那棒棒糖，嘶，，，，当时我立马弯腰捂住了小弟弟，说实话我也不知道 为什么会做出来这个动作，，， 当时给人家姑娘乐得。。。。。 中午猫猫偶在麦当劳随便凑合吃点，末了去趟洗手间，今天休息日，麦当劳女洗手 间门口队伍排的那叫一壮观，天朝的MM们都知道滴。姐实在等不及了，就跟身前后 两女孩商量了一下，轮流看着，到男厕所解决，然后……然后……我们三个罪魁祸 首解决完走了，女洗手间队伍很整齐的排成两排了，一群男同胞在外面凌乱者，敢 怒不敢言…… 舍友说他们今晚聚餐的时候摆张我的照片就算我也到场了……怎么就是觉得不对劲 呢…… 九八年那会儿鄙人还是个巨萌小正太，某天早上赖床，大冬天，你懂的！哥哥在床 边写作业！老娘突然站房门口催我起床，于是巨萌的我从被子突然伸出一条腿(小 时候是穿一条内裤睡的)，双手呈兰花状，从小腿一直往大腿轻抚，用极尽娇媚的 声音说到，”我的腿美吗？”我老娘顿感天雷滚滚，十二级台风导致纷飞的凌乱，就 知道又不晓得在哪看了些什么XE东西学的！我哥在旁边笑的就差吐沫子了！从此我 看电视的时间被严格控制和局限某些台可以看！惯例这不是GC，我妈竟然为了了解 看电视的时间被严格控制和局限某些台可以看！惯例这不是GC，我妈竟然为了了解 我此举的根源，把这事和我班主任老师交流了！呜呜，每次与老师对视都觉得她窥 视到我内心XE的YN，内心承受巨大的羞耻，感觉自己在老师心中已经是异类，我那 颗脆弱的小心灵啊 和老婆一起看新水浒，看到有一个船上的镜头，老婆问我“这是曹操草船借箭吗” 就在刚刚，家族小型聚餐。今天穿了一件很大的低领的衣服，然后吃饭的时候夹了 个酱鸡爪，没加住，掉衣服里了…..众人的目光刷的射过来啊，姐无地自容各种 尴尬啊有木有…gc是不知道当时大脑哪里短路，手伸到衣服里把鸡爪抓出来继续 吃….当时一桌人都很安静… 交了个女友，关系正在发展中，昨天给她发短信，甜言蜜语中……本来想打我想抱 你了，结果一激动发成我想操你了，，现在女友一直没回短信…… 百度输入法伤不起啊 [...]

高中在外地读书，很少回家，本人女—–这是背景歌各个—-一次一女同学来我家玩，我送她去坐车走在街上时，突然听到后面有两个男生在后面各种吹口哨、喊美女什么的。GC来了，当我回头一看时，发现是我堂哥和我的初恋男友！！！然后他们俩默默地走了，我各种不淡定。。你们是多不认识我的背影啊。。。。 就在刚才，我们看电视，美国就要要报道，美国防范无数，我那厅级干部的老婆的大舅妈说：“我觉得那些恐怖分子应该搞个小爆炸纪念一下。”-_-# 0 0 觉得此糗事有趣请点击左侧    让它排名更高  : : 暂无评论 背景:本人女. 外语系姑娘一名. 今天和我妈两个人去一家日本人开的料理店吃饭. 老板是一对老人家.. 吃到一半的时候, 那老奶奶来跟我们打招呼. 这是他们的特色, 特喜欢跟吃饭的客人打打招呼说个几句话的.. 日本人特有礼貌的嘛. 你懂的. 然后她微笑着走过来. 然后跟我们讲了句吭巴娃.. 我妈也笑了笑, 然后我笑着也说了句吭巴娃… 那奶奶以为我会讲日语.. 唧唧咕咕说了一大串.. 我猜她是问我是不是会讲日文云云.. 但是我不会阿!! 就是看了动画多, 会那么几句阿!! 情急之下我只能很囧很尴尬的笑笑说句NO, I can’t speak Japanese.. 但是老奶奶不会英文阿.. 她听不懂..我只能一直摆手加摇头.. 中午和总经理(姓韩)还有几个业务员一起吃麻辣鱼头火锅~~割槑槑~~开始有点淡，又加了两次盐，最后一次韩总加的，有个业务员说太咸了，我脱口而出:韩总个傻*逼放的盐太多了，然后~自行想像 值了一宿夜班至今，骑电动车回家，美美的睡着了，现在车在人行道上，我在自行车道上看糗百等120。 1.小女生都喜欢扮家家，小时候老是当女儿，也想当妈妈，就和小伙伴说，我也要当妈妈，然后老是当妈妈的小女生就说，你还小。当时真就什么都没有说了，现在想起来，我和她都是五六岁啊。 2.小时候，女生打架都是拽头发，挖脸，长头发的比较吃亏，指甲短的比较吃亏，我每次都是输的那个，于是，每次都是哭着回家，妈妈就说下次不要和她们玩了，可是，第二天还是要去找她们。后来比我大一岁的表哥来我家玩，我就拉出去炫耀，就是以后打架有帮手了，不知道怎么回事，小伙伴和表哥打起来了，我竟然帮着小伙伴把表哥打了，怕他告状，那段时间的零花钱都给他了，还做了小跟班。上小学就没打过架了，现在想想那时候女生的友情真是奇怪。后来转学了，就再也没有联系了，希望她们幸福。 在乌市的公交车…………… 一男人牛13的拿着一闪亮的翻盖…左手握屏，右手握键盘…开心牛叉中！…司机猛然一停！手机成两半了… 一句话：某人签名：中秋做好事了，丢了一百块。祝捡到的人中秋快乐，多吃两块月饼 早晨咬着一张鸡蛋饼出门，在楼下遇到只流浪的狗狗，用很渴望的眼神看着妞……手里的鸡蛋饼。 赶紧给他放地上一块儿，狗狗闻了闻，继续看我。 从包包里翻出一块蛋糕，狗狗闻了闻，继续看我。 呃，好吧…又从后备箱翻出平时喂流浪猫的皇家猫粮，扔了几粒给他. 狗狗闻了闻，继续看我。 妞大窘，狗狗中餐西餐猫猫餐你都不吃，我真的没吃的给你了。 准备跑路，结果抬起头发现，周围好多邻居也在看我…… 背景：老师要求交一张画送到学校，每个人都必须的。我们班有一巨搞笑的男生，班上男男女女都亲昵地称呼他为珏哥。交画那天早上刚来学校，同学们都互相传看各自的，看到珏哥的那张时，全班都黑线了：只见这哥们儿灰常HLL地把A4纸分成了好几行，每行又分成两列，一列画画，一列写字，把那些字连起来，组成这么几句话：“6点了，KFC早餐开始了！当54层的酥脆，遇上烟熏鸡腿肉，佐以浓郁的蛋黄酱，就是全新KFC熏鸡法风烧饼，只要15元！还可搭配纯豆浆和冰咖啡哦！”另一列配以相应的图案，右下角还画了个稍小的框，绘上一个做着耶的手势的KFC爷爷，微笑着吐出这么个对话框：“有了KFC，生活好滋味！” 说一个在医专上学的事，一同学被打住院，另一同学去护理，前提。 一护士来病房查房，并且让我那病号同学测体温，十分钟后来取体温计，护士告诉陪护把病人的体温计拿给她看，他拿出来后看都不看，用力的向下甩了甩了体温计，随即交给了护士，护士看着他无语了（我们也是学医的） 以前一同事巨变态，她男人经营一个越南特产摊 一日看到他们摊上一越南巧克力很别致便问此女价格，那人来了句：大家这么熟就要你二十二得了！于是乎就准备挑一盒，翻着翻着看到一个标签上HLL的写着￥20元～ 卧槽！我们是有多熟啊？ 昨晚月经尾期,被窝里看Qb看睡觉了。半夜被尿憋醒,但又懒得起来,太相信苏菲弹力贴身的吸力,于是,……….猴哥…..猴哥………..姐可耻的尿床了… [...]

背景：大家都听过那个网上提问“西红柿炒鸡蛋”是先放鸡蛋还是西红柿的笑话吧。 今天老爸下厨，我在旁边溜达的时候，看到他正在炒的西红柿炒鸡蛋，于是想起那个笑话，就开始跟他讲。。。刚要讲那句‘你们怎么都不告诉我要先放油’的时候，实在忍不住笑场了。。。也讲不清了。。。尴尬遁走。。。于是。。。被老爸鄙视了。。。 尼玛笑点低的孩子以后讲笑话一定要自己笑够了在跟别人讲啊。。。！ 话说老爸厨艺不错的。。。 背景：晚上去公厕大大，停电了。。。呃。。。就算有电也黑。。。 特么有灯盏没灯泡。 这个时候蚊子苍蝇巨多啊，嘿嘿嘿。。。幸亏我早有准备，点了根蜡烛放地上，看清形式对着坑儿里喷蚊子药，结果喷的太高兴，喷到蜡烛上了。。。‘呼——’的一声，巨亮啊！有没有！旁边蹲位都吓走两个有没有。。。 差一点手里的手机就给哆嗦到坑里去了！。。。 现在正蹲厕所发的。。。 刚刚发生的，气死我了，刚刚开车回家，老婆打电话说想吃桃，那就找啊，找了半天发现一个骑电动车卖水果的，路边停车问价格，因为在主干道上，怕警察，没敢下车，问桃子怎么卖，十块四斤，我平时不吃水果的，就跟那女的说要两斤，好，称完给钱，没敢下车，让那女的给挑的，挑了六个，那女的还说2斤还多，算你两斤，给了十块，找钱，刚把钱和桃子给我，那女的一加油门就跑了，我第一反映还以为是城管来了，等我回过神了，一看，你妈桃子都是烂的，好的那面朝上，一气之下全丢了，回到家楼下，想着买瓶饮料喝，一看刚刚那女的找了我五个游戏币，你大爷的，找一个也就算了，找五个！！！！！ 家住一楼，夏天苍蝇蚊子什么的很多。某天，我跟我妹在看电视 ps：我妹五岁。一只苍蝇围着我们绕了N久，我烦得咬牙切齿，去拿杀虫水，一转身，我妹呛着了，但是，gc是·············苍蝇······不见了······不见了 一天跟同学去饭馆吃饭，坐下后同学内急，对着老板娘说到：“阿姨，有卫生间没”Ps(我们家乡话间“间”发“巾”的音)顿时我呆了，抬头一看，那老板娘一脸黑线啊，同学顿时明白了过来，向着老板娘解释到有厕所没.后来再没去过那饭店0 姐姐送了一套《爱情公寓》里吕子乔穿过的奶牛款睡衣，是连体的 今天教师节，学生家长给我发短信祝教师节快乐。俺狠感动也狠嗨皮。可是家长，能不喊我王老师么？俺不姓王…… 简短不哥一同学送心仪美眉礼物，小毛绒玩具捏以下会响的。那女子没收，郁闷的来到另一同学家当时赶庙会，同学聚会无意之间把内礼物弄破了，看其内之物，全体人员沉默3秒后集体大笑，内哥们满脸黑线，内里面是啥是TT，用过的TT!妈的玩具公司太会回收了 1、本人新教师一名，学校男老师少，每个人要轮流来学校值夜班。 2、今天是我第一次值夜班。整个学校4个楼层就我一个人。 1、今天是教师节，大晚上让我一个人值夜班55555，这也就算了，刚刚，就在刚刚，我一进办公室，灯管啪的一下就坏了，漆黑一片。吓的我手机一下掉地上了现在都开不了机5555. 2、说不在办公室待着了，去趟厕所回去睡觉吧，走在灯光昏暗的走廊里本来就很胆小的说，进厕所的时候就跟恐怖电影里感觉一样，真的。那场面，那灯光。估计顶级灯光师来都得称赞。可是没辙，急啊。硬着头皮进去解决任务。刚蹲那，我擦。你猜对了 灯又坏了。然后排风就打开了。（灯和排风是我进去时候打开的，估计是启动慢）一股阴风从头顺着脊梁骨就到了脚底下。瞬间我精神都崩溃了。吓的我差点坐那。5555 现在我抖着手、抖着腿，坐在漆黑的办公室里发糗百。 回想高中的时候爸妈给的钱少，想去网吧上网玩，以前都是十元钱办张卡里面有十元钱，就可以玩了。平时家里管得严也没敢跟家长要。这是背景 有天实在憋不住了，就偷偷的把家里的小猪储存罐拿到学校。把里面的钱全部拿出来，就和同桌用胶带把硬币十个十个的粘起来。一共粘了九捆，还差一元。同桌就很慷慨的借给了我一元，然后她还用小兜兜帮我装起来。 放学后我们后直奔网吧，对收银员说：办张卡！顺便把装钱的小兜兜往收银台上一放，收银员看了一下就办了张卡给我。九捆，九十个一角钱的硬币。收银员一个一个得数，直到我上完网路过收银台的时候还在数，看到我时眼神极其哀怨。 唉，没零花钱的孩子伤不起啊！数硬币的收银员更伤不起！ 九十个粘成一捆一捆的硬币 听来的冷笑话：站在树上唱RAP，打一个字……………………桑…………………… 他妈的笑晕了 背景 本人女 17岁 近视200多度 – -晚上和姐姐去吃饭 木有带眼镜 回来的路上姐姐就在讲她寝室走路撞电线杆杆上个 脸都肿了 我和那个姐姐都在那大笑 笑的花枝烂颤有木有 路人都在有木有 这不是GC 你猜对了 我也华丽丽的撞杆子上了 是路灯杆 – -尼玛 坑爹阿 我上高二，一天在上课，我哥打了个电话给我在睡觉没听见，我回短信过去——————-这是背景————————一开始我哥说要给我介绍男朋友， 我震惊了，我老妈很凶的，然后他又说要追我，我以为是他朋友发的 ，，还语重心长的说了很多我们的校规，然后越聊越不对劲，才发现是我哥发给另一人，我插了队！！！！我哥啊！！！！ 一日晚自习，旁边一男在哪里画画（不怎么美观）画完拿给我“欣赏”本人就在上面添了几笔，此男大怒，说我毁坏他“作品”说什么要叫我以身相许给他后面一男。接着又幽幽地来了一句“十年后等我来娶你”顿时世界都安静了，我在想还能不能跟他做朋友，没想到三秒后此男接了两个字“狗命” 取我狗命有木有，后来此男被我各种问候，跪地求饶。———–高中读书，老师说下课之后同学们不是要说老师再见吗，一日数学老师说“下课”同学们照常“老师再见”说完之后我后面一男说了句“老师再贱也没有我贱”被老师听到了有木有，以后数学老师看他眼神都不对。 读小学的时候！学校后面种了一地的洋姜！真好在九月份开花！教师节那天我发现这些花！就摘了一朵插在讲台上！同学们看到了就都去摘！………后来秋天到了！那些洋姜颗粒无收！颗粒无收！为什么？花被摘掉了！ 背景：本人刚毕业，单位待遇还行。四个人住在一起，一个四室一厅。中秋发的据说几百大洋的月饼。同窝住的A,B,C都是老员工。 [...]