1、今天手机收到很多死党发来祝福信息：祝你今天节日快乐！我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2B节快乐！ 　　2、今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！” 　　3、今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。 　　4、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照…… 　　5、今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。” 　　6、今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体？合不合体？”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来…… 　　7、今天情人节，一死党QQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩！ 　　8、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。 　　9、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？ 　　10、今天去一个的朋友的亲戚家XXHH.NET办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走…… 　　11、今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语，上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口(现任bf)，于是乎，咱就义无反顾的上去套瓷。我：同学你好~此处省1000字~你为什么选修日语？他：为了能看懂。 　　12、今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧！ 　　13、今天，我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 　　14、今天，是我这几个月来第一次约会。在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。 　　15、今天去串门拜年，把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚！又因为是长辈还不能说关你屁事儿! 　　16、今天，平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话：“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚。” 　　17、今天的风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！ 　　18、今天一位老人和我谈论肉价格的问题，我告诉他我不知道，我是素食主义者。他回答道“我以为，素食主义者都是瘦子。” 　　19、今天，丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。 　　20、今天跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我：姑妈我错了。姑妈说：姑什么姑、我没你这个妈…… 　　21、今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？ 　　22、今天一个混蛋一直在我博客里骂我，就因为前段时间得罪了他，我说你累不累啊每天发这么多，他说不累，说他还要用***刷我的博客，把我博客文章顶到新浪博客首页，让所有人都知道我才是SB…… 　　23、今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来！”一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。 　　24、今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白tee，结果得了第一！ 　　25、今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛…… Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

关于飞机上空姐的口误笑话收集 （一） 飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士 们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。 （二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场” （三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！” （四） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。” （五） 飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮――咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！” （六） 乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。” Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

1.狗吃书画 明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。 一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇 到一件怪事。” 周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？” 毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出 来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一 肚子的坏画（话）。” 茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。 2.“瘟狗有福” 有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。 回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了 肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！” 孙财主莫名其妙地问：“你说什么？” 毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家 所说，‘命里注定’，没福气呀。” 财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断？ 这是‘命中注定’的！” 毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。” 财主愣了。 3.郑板桥送贼诗 清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。 家里什么值钱的东西都没有。 一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷 光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来： 大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！ 诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。 小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行： 出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。 小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就 咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗： 夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。 4.郑板桥吟蟹诗 郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎 接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。 知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想 越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气！于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？”郑板桥已知其意，略一思忖，吟道： 八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。 知府十分尴尬。 5.纪晓岚佛前释笑 一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内 正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？” 纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。” 乾隆问：“此话怎讲？” 纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛 笑。” 乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿 笑，又是为何？” 纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。” 乾隆称赞纪晓岚善辩。 6.个个草包 权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说 是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。 7.真老乌龟 宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。纪晓岚对此十分不 [...]

妻：对于性你有什么看法？ 　　夫：看法是没有，做法倒是很多。 　　2、 　　妻：帮看看我有没有断掌。 　　夫：不用看了，你一定有！ 　　妻：怎么说？ 　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！ 　　3、 　　妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 　　夫：好吧，那我不喝酒了。 　　妻：那你要我答应你什么事？ 　　夫：让我再喝酒吧！ 　　4、 　　妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！ 　　妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。 　　5、 　　妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? 　　女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。 　　妻：那人呢？ 　　女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。 　　6、 　　妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？ 　　夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！ 　　7、 　　妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。 　　夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。 　　8、 　　夫：嗨!老婆你好漂亮！！ 　　妻：你在说醉话？ 　　夫：我没有喝酒呀。 　　妻：那你说的是谎话了！ 　　9、 　　父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。 　　子：哇!!老爸你真了解人生。 　　父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。 　　10、 　　夫：女人是喜新厌旧的动物。 　　妻：谁说的，我们也很念旧的。 　　夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？ 　　11、 　　妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ 　　夫：不会，你的丑跟头发没关系！ 　　12、 　　甲女：你怎么买这种性感的衣服？ 　　乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？ 　　甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动 Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

打一成语！~~ 一名年轻女子来到一家名气很大的美容院。 美容师：您好！有什么能帮您的吗？ 年轻女子：我想做隆胸手术！ 美容师：我们使用最新的技术，2边都做的话是1000块钱！ 年轻女子：难道你们还可以只做一边？ 美容师：是的！ 年轻女子：那只做一边是多少钱啊？ 美容师：300块！~ 年轻女子：为什么做一边300块，2边都做却要1000块啊？ 打一成语！~~ 一波三折！~！！~~ 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地对小弟们说：走！车不要了！ 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 夏天，风很大，一女的穿着到膝盖的裙子，一阵大风刮过，裙子撩起，内裤上有些许红印记，不知道是番茄酱还是什么。 有一单身女去酒吧喝酒，见有一男子也是单身一人边上去与他聊天，聊得非常投缘，到最后两人都有点喝多，男子提议要送女子回家，这女子答应了他。那男的交通工具原来是一部自行车，也无所谓了，反正也不远。那女的就坐上了自行车的前梁上，到家后，女的为了要感谢那男的变问了那男的地址。 第二天，那女的按地址找了那男的上班的地方也看到了昨天晚上送她回家的自行车，可奇怪的 那辆自行车没有了前梁了。。。。 Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。 Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

1.我一同学的小学写作文——-小时候我被病魔夺去了年轻的生命！还有一个写冬天扫雪，雪字写错了写成了雷字，结果就冬天的早上我与家人们一起在马路上扫雷…… （事实证明，扫雷游戏是中国小盆友发明地！） 2.毛主度我器了感性趣小能猫割表（麦）子祖国江山多美女（好） 3.我初中同学的作文“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”笑了一节课 4.表弟写假期日记7月10日 今天，我跟妈妈一起去给爷爷过生日，吃蛋糕。 7月11日 今天，我跟妈妈一起去给爷爷扫墓。 5.一年级 写游记今天很开心 和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山= =（估计是外公外婆伯伯妈妈吧……） 6。红叶疯了枫叶红了吧……ORZ…… 7.后来，他又不幸患上了先天性心脏病我看到一位学弟的文章 8.们同学作文把九寨沟的寨写成菜了整篇都是九菜沟，还把洗袜子写成洗妹子~！~ 9.冬天到了，桃花开了——写这句话的同学后来被称为“桃桃” 10.给所有小朋友的贺卡上都写着：一帆风师~囧…… 11.我小时候一个同学总分不清楚“钓”跟“钩”。 作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。 12.我初中同学的作文“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……” 笑了一节课 13.浙江————渐江…… 14.小时候我同学把膀胱念成彷徨 15.高中毕业时候同学给我写的祝福语是祝你钩个金鬼婿MD！！！我还嫁不嫁了！！！ 16.我曾经把“董存瑞炸碉堡”写作“董存瑞炸汉堡” 17.高中时有个同学叫昆虹，考试时把名字写成了昆虫，还被改卷老师拿着试卷去问班主任我们班有这个人没有…… 18.还有个小学的叫王玉龙，书画比赛获奖，结果贴出来才发现名字写成了王王龙， 19胸里面还有一竖，全班仅一人写对，然后他就跟我们讲解如何写胸…… 20.初中背木兰诗，我同桌总会莫名其妙的背成“磨刀霍霍向爹娘” 21.2年级老师让用‘爱’造句我说：我爱我的儿子写春游： 我们坐在报纸上吃喝玩乐……22.我要打你们都把倒！！！ 23.小学四年级默写，老师批某些人“敌人西辞黄鹤楼。” 同一时期同桌作文“妈妈夸我是个好刻子。” 24.我发烧到49°改正后我发烧到29°…25.至今都分不清“融”字的两半边，到底哪个在左哪个在右…每次都写成“虫鬲虫”再划掉……26.要把小溪的“溪”字放进田字格是件多么困难的事啊！ 27.有一次默写把一代天骄写成了一代天妖我们班还有一个写的是一袋天蕉……28.我妹妹的作文今天我们来到了桃花园 到处都是桃花 中间是一个喷水池 里面全是淤泥 这里的风景可真美啊！ 29.梁静菇……30.小学有个同学写作文我的妈妈有一身乌黑的羽毛……时隔多年 记忆深刻。 31。我妹妹的作文：西游记里我最喜欢猪八或……我笑的滚下沙发……32.我的班长冒着大雪来给我补习功课 结果回去就发烧了 第二天就死了 我很怀念他33.我可以把奶奶写成奶妈的事情说出来么……34.高中考试，要求写一句有“春”的诗句，同学写 柳暗花明又一春小学作文，一个快乐的周末。一同学写在哥哥家的阳台上，拿石子丢路人。我丢了第一个，没丢到，我哥哥一下就丢到了。好一个快乐的周末啊 35.以前小学的时候，生字造句。 祖国： 今天我们学习了祖国这个词。 树林：今天我们学习了树林这个词36.同学作文节选： ……天空还在下着雨，我站在校门口不知道该怎么办，就在这时，我的老师给我送命（伞）来了……37.小时候，有次写造句只要……就……例句是：只要大家齐心协力就能把火扑灭然后我想写 只要我们好好学习就能为祖国做贡献一走神，写成了，只要我们好好学习就能把火扑灭……38. 一次考试，有一道题是：你知道三民主义的内容吗？ 我班一同学答：知道。 39.学《孔乙己》的时候，老师让同学读课文，同学读，孙己乙……还有，《烛之武退秦师》里面：“佚之狐言于郑伯曰”，同学当堂背课文“一只猴言于郑伯曰”……40.写朋友间的冲突： [...]

一个哥们儿，谈了一个很漂亮的女朋友，为表示纯洁，跟女朋友说他还是处男 女朋友说：“哦，你还没经验啊，那我的第一次可能会很失望嗳……” 哥们儿：“……” 过了一天 哥们很高兴地对女朋友说：“老婆，我现在已经不是处男了。^_^” 女朋友：“……” 然后就没有然后了。 这个故事教育我们，谈恋爱的时候，千万不要脑残。 Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

从前有一个人叫阿爽，他死了。 出殡那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，问道：“伱们爽什么啊？” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!” Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又他妈给我尿冰箱里啊！   Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁