一、谈恋爱了吗？ 　　　　我的EQ很低，对男孩子没感觉。所以，五年内保证不恋爱；五年后万一不慎恋爱了，保证五年内不结婚；五年后万一不得不结婚了，保证五年内不生孩子；五年后万一不小心必须生孩子了……那应该是四十五岁以后的事了吧，你们可以考虑辞退我了。 　　　　二、能喝酒吗？ 　　　　二十五年来从来没有喝过酒，不过，如果工作需要，喝；不是工作需要，但领导有要求，喝；客户有要求，喝；有酒量，喝；没酒量，创造酒量也要喝；实在喝不下去了，吃解酒药，喝；喝得烂醉如泥、不省人事、胡言乱语、上吐下泻了，那也并不表示我不愿意喝，麻烦领导直接将酒灌进我的喉咙里，只要能灌进去，就行。只有一个请求，曲终人散后帮忙将我送进医院。 　　　　三、希望什么岗位？ 　　　　我是学人力资源管理的，是管理学学士，英语六级，最好能在管理岗位；不能在管理岗位，做个打字、收发信件的文书也行；不能当文书，在办公室扫地、端水、抹桌子……打打杂也行；打杂不行，下车间、到班组也行。 　　四、期望多少薪酬？ 　　　　五十万？想都不敢想；二十万？痴人说梦；十万？绝不可能；六万？非常非常满意；四万？非常满意；两万？满意；一万？我知道不是月薪，是年薪，我也……满意。如果公司还有困难的话，打张白条，也行。 　　　　五、能出差吗？ 　　　　短期的，可以；长期的，也可以。短途的，可以；长途的，也可以。与女上司一起出差，可以；陪男上司单独出差，也可以。有出差补助，坐火车，住旅店，下馆子，最好；没出差补助，坐驴车，住澡堂子，泡方便面，也没关系 　　　　六、你还有什么要说的？ 　　　　我大学毕业两年多了，跑过几十场招聘会，投了几百份求职简历，都石沉大海了。有人说，给我一个支点，我能把地球撬起来。可我今天想说的是，这么大个地球，就不能给我一个支点吗？我只是需要一个岗位啊！给我一个岗位，让我养活我自己吧！ Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

搞笑笑话乐翻天：恩爱夫妻的愿望 　　一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 　　上帝又了一下手，砰!…… 　　老头儿一下子变成了90岁 　　搞笑笑话乐翻天：新婚夫妻约定 　　一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的?” 　　“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。” 　　搞笑笑话乐翻天：先生帮太太买内衣 　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size! 　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了! 　　店员：木瓜?!先生：no!no! 　　店员：苹果?!先生：不不不! 　　店员：莲雾?!先生:再小一点! 　　店员：鸡蛋?!先生很高兴的说：对!对!对! 　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下!是煎过的 　　搞笑笑话乐翻天：倒不如先杀了我吧 　　妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气!”妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。妻见状大怒说：“若是这样的杀法，倒不如先杀了我吧!” 　　搞笑笑话乐翻天：内衣的诱惑 　　太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。 　　一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是… 　　第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去….皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了…先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，…不过现在这件肉色内衣….你最好烫平再穿吧! Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

中国有一个身兼数职 权势熏天的人 中国有一个身兼数职 权势熏天的人 你们肯定不知道 这个人姓江 叫江大桥 此人职务虽然不高 但身兼数个重要地区的行政长官 …… 不信你们看 “南京市长江大桥” “武汉市长江大桥” “九江市长江大桥” “芜湖市长江大桥” “铜陵市长江大桥” 。。。。。。。。。 …… 就连安庆也是这家伙干市长 “安庆市长江大桥” 咳 此人不仅自己身兼数职 他的兄弟也跟他一起干 “南京市长江二桥” “武汉市长江二桥” 。。。。。。。。。 据说他三弟四弟也被他带出来了 江三桥、江四桥 。。。。。。。。。 我嘞个去！ 好厉害的家族势力啊！！！！ Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

女娲说：我补； 共工说：我撞； 神农说：我尝； 精卫说：我填； 夸父说：我追； 后羿说：我射； 嫦娥说：没射着！ 黄帝说：我们做什么； 尧说：我让； 舜说：我也让； 禹说：咱爷们怎么办？ 启说：让他们球！ 桀说：好玩； 汤说：造反有理了； 夏亡了…… 纣说：痛快； 武王说：我也反了； 商亡了…… 幽王说：点火； 褒姒说：刺激； 周也亡了…… 孔子说：我仁； 孟子说：我义； 老子说：我无为； 庄子说：我逍遥； 韩非子说：把他们全抓了。 干将说：我铸； 专诸说：我舞； 荆柯说：我刺； 赢政一躲：没刺着…… 始皇说：我修； 姜女说：我哭； 陈胜说：有种； 项羽说：我举； 刘邦说：我斩； 秦亡了…… 张良说：我出谋划策； 韩信说：我统帅三军； 萧何说：我运筹帷幄； 高祖说：老婆，怎么办； 吕后说：全喀嚓了。 文景说：我治； 武帝说：我兴； 光武说：我中兴； 献帝说：我说了不算。 张骞说：我通； 班超说：我也通； 苏武说：通个屁！ 卫青说：我打； 霍去病说：我也打； 李广说：我还打； 昭君嫣然晕笑，遂天下太平。 董卓说：我势大； 吕布说：我人帅； 貂婵说：你们俩谁厉害。 [...]

古人的英文名，当时我就震惊了 孔子，名仲尼——Johnny； 曹操，字孟德——McDonald； 杜甫，字子美—— Jimmy； 韩愈，号昌黎——Charlie； 狄仁杰——Roger； 苏轼——Susan； 王安石，字介甫——Jeff； 唐寅——Tony； 李世民—— Simon； 李白，字太白—— T-bag 桀: Jack； 汤: Tom； 纣: Jill； 姜太公，吕尚OUIS JEAN(法文)； 刘邦: Louis Bond； 汉武帝: Woody； Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

君要臣死，臣择日再死 （额，今天是黄道吉日，死吧） 君要臣死，臣草你劳模 （草，来人抽尸） 君要臣死，臣是处男 （你是处男你可耻，你让国家浪费纸） 君要臣死，臣等老死 （你等不了喽） 君要臣死，臣开心死 （开心就好） 君要臣死，臣不能死 （为啥呢？） 君要臣死，臣想君死 （你丫反了） 君要臣死，臣最好不死 （世界是没有完美的） 君要臣死，臣还你钱 （呵呵，觉悟了吧） 君要臣死，臣陪君死 （朕，还不想） 君要臣死，臣勾引你 （朕，后宫三千，坐怀不乱） 君要臣死，臣当你没说 （你丫真反了） 君要臣死，臣不会死 （你练神功了？） 君要臣死，臣无语死 （朕，更无语） 君要臣死，臣给你唱首歌？ （你想谋杀朕？） 君要臣死，臣是神仙 （神仙也得死） 君要臣死，臣就不死 （和朕抬杠呢？） 君要臣死，臣告你谋杀 （普天之下我最大！） 君要臣死，臣压力好大 （死了就没有压力了！） 君要臣死，臣轻轻的去 （和朕无的关系） 君要臣死，你死我都没死呢 （- -） 君要臣死，臣需要理由 （给朕不杀的理由） 君要臣死，臣炮轰死你、 （你没的机会喽） 君要臣死，臣老婆不让死 （你妻管炎了？） 君要臣死，臣很没面子 （你不死，朕没面子） 君要臣死，臣不想混了 （不想混，回家种田） 君要臣死，臣懒得理你 （无视朕，后果很严重） [...]

1.别老看A-V，低头看看键盘上A和V旁边的是什么字母！ 2.三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！” 老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？” 这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？” 3.论坛上的一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！ 偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~ 4.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？” 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？” 5.去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！” 6.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！ 师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！ 7.妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。 清华男：哦，那你坐～ 妖艳女：谢谢！ 清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像…… 妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧…… 8.班上有个mm属卦仙级的，算命非常准，班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她，我喜欢上了班里某某某该怎么办，她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇，隧继续问，怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是怎样？她还是不说话！她的沉默让我觉得好无趣，于是转移注意力开始听课。谁知下课后，mm突然扔下一张纸给我，我打开一瞧，见上面画了一盘象棋残局，还附有棋谱： 红帅五平四，黑炮4平2 红车一进二，黑炮2平9， 红后兵平五，黑车1进9， 红帅五进一，黑卒4平5， 红帅四平五，黑方退车 进入互相牵制状态，和棋。 我猜想这其中必藏有什么深意，但苦思冥想始终没参透其中的奥秘…… 9.我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东-鞋-吸-毒了……~>.<~ 10.我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平…… 11.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。 （老套路）“你猜我是谁呀……对，我在河北呢，明天办完事去看看你。” 今早科长又接到那人的电话，“昨晚我找小姐出事了，你在河北有关系吗？” 骗子正准备提汇款呢，科长却抢先说道：“你等会来电话，我帮你问问。” 十分钟后科长打回去，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄，你的事能花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万！” 不一会，骗子发来短信：@#￥%……&！ 12.学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！” 13.甲：你女朋友小丽还好么？ 乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！ 甲：你早该这样啦！以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～ 乙（欲哭状）：她……她现在是我老婆…… 14.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。 我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去西藏呢～ 老婆：那后来呢？ 我：后来？后来他有女朋友了…… 15.老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。 尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～ 其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！ 独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！ 这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？ 沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。 D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧？ 16.倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你TMD怎么学的！” “我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？” “那不——教练也在那儿躺着么！” 17.坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？” “哦，你好，我是××医科大学的。” [...]

单位有个老外男同事，经常在办公室大讲特讲自己如何能吃辣，墨西哥最辣的辣椒都不在话下。因为欧美的主流饮食里面是不吃辣的，所以他能吃辣就变成了可炫耀的本事。 ———————————–我不是分割线————————————  有一次朋友从家里拿了一瓶自制的辣椒酱到单位，吃饭的时候特意请那位男同事尝尝。   她家的这种辣酱一般能吃辣的中国人都不大敢碰的，因为老外同事总讲自己特别能吃辣，她觉得对于他应该不在话下。不过就在他把勺子伸进瓶去舀辣酱的时候，她犹豫了一下还是提醒了一句说这种辣酱挺辣的。 [糗百]   那人看她慢悠悠地吃着，却跟他说辣，立即加大动作舀起一大勺辣酱，在空中划了个圆弧以十分夸张的动作送进了嘴里！   只见他的脸色立即变得发紫，青筋暴露，扔了勺子两只手紧紧掐住自己的脖子，嘴巴大张，两目突出，喉咙里发出“咳咳咳”的奇怪声音…… 一起吃饭的同事们吓坏了，他们根本不知道吃辣能把人辣成这样，都以为他噎到了。一个同事马上拨了911急救电话，另一个又高又壮学过急救的男同事冲上去抱住他使劲用手和膝盖撞击他的心口窝。   本来去喝点水漱漱口就可以缓解一下的，可他说不出话来，越挣扎，那个好心的同事抱得越紧、打得越狠 ……   可怜的人先被辣了个半死，又被打了个半死！   等到救护人员一路小跑地进来，看到他的样子，不由分说就把他按到了担架上，人家怕拉到医院去来不及，当场就依同事的说法按照食物噎住食道的病症进行急救。几番抢救并不见明显效果，一般噎住的人在堵住食管的东西取出之后呼吸困难的症状立即就会缓解了，可他还是面目狰狞嗓音暗哑地挣扎着“No！ No！”地叫着，救护人员不知他哪里难受，觉得他虽然呼吸尚通畅，依然命在旦夕，立即给他上了氧气，又一路小跑地把他抬到了急救车上。 急救车“呜呜”地叫着直接就给他拉进了当地最大的综合医院的急诊室里。 各路专家早已接到通知，放下手里的其他病号云集于此，给他会诊……   这个时候他已经缓过劲来了，可是手脚都被固定住、脸上罩着氧气罩，他还是说不出话来！等到他的氧气罩终于被取下来，他跟围着他的医生们说明原因，那当真是窘了个半死。 朋友自己后悔得不行，以为同事真的能吃辣才让他尝的，谁知他竟是叶公好龙，惹出偌大的事端来。   男同事从那以后看见她拿出辣酱，就变颜变色的，知道自己吃辣不过是小儿科，再也不提自己能吃辣这回事儿了，而且对她的态度也变得尊重起来，大概觉得能若无其事地吃这么辣的东西的女人，一定是有着某种不为人知的特质的。 Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

听错歌词搞笑大全……谁能坚持看到最后不笑？？？？？… 1、 一休的日文主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。。。 2、有一句词：“打起鼓，敲起锣”我爸一直听成“大屁股，翘起来”他还纳闷儿呢，把屁股翘起来干吗？ 3、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告。 4、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛！ 5、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！ 6、电视上做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆的走出来，说了一句“想减肥，为什么不用索芙特？”我听成了“想减肥，为什么不用手扶着？”心想，光用手扶着怎么就能减肥？ 7、还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了！ 8、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱’答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？” 9、第一次听童安格的《耶丽亚女郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～” 10、《听妈妈讲那过去的事情》：我们坐在高高的谷堆旁边～～～ 听成：成我们坐在高高的骨堆旁边～～脑海里浮现出白骨成堆的情景，汗！ 11、 听《难忘今宵情》：再见，再见，相会在太平间………其实是相会在彩屏前。 12、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥？ 13、陈奕迅 >其中一句词是这样的”成千上万个门口,总有一个人要先走” ，我每次都听成“从街上吻到门口,总有一个人要先走”。 14、周杰伦《七里香》其中有一句“雨下整夜”我总听成“你瞎了眼”。 15、 孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……” 16、江美琪有首歌里一句”笑变得不容易”,冷不防听成了”小便都不容易”.心想这位MM得什么病了! 17、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面！ 18、高胜美的《千年等一回》中“西湖的水，我的泪”有人听成“媳妇的水，我的泪”，我听成：“洗衣服的水，我的泪”，唉！ 19、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~~~~汗死！！ 20、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！” 21、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》，听成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鲜”……吓了一大跳，这个小女生意识真大胆啊！！！ 后来多听到几次，原来是“每一天对于我都非常新鲜” 22、听梁静茹的 >,里面有句:”知了也睡了，安静的睡了”,听成”吃了也睡了”,当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢! 23、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是——“哦,柬埔寨”…. 24、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风” 25、听张明敏《乡间的小路》：走在乡间的小路上,暮归的老牛是我同伴. 曾经认为是: 走在乡间的小路上,乌龟和老牛是我同伴. 26、孟庭苇的《冬季到台北来看雨》，怎么听怎么就是：“都挤到台北来看你，”直纳闷，有那么好看吗？大家伙还非得都挤到那儿去看你？ 27、阿杜：我应该在车底，不应该在车里 ；我应该在车里， 不应该在车里，～～～到底怎么回事啊？’ 28、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜” 被我听成”我手握着橡皮,” 想不通橡皮和分手有什么关系? 29、 同事康大姐一口标准陕西腔，每次去恋歌房就喜欢唱那首毛宁和杨钰莹的《心雨》，每次都把那句歌词“我的思念，不再是决堤的海”唱成“我的思念,不再是脚底的汗”，让我每次都欲呕。 30、80年代，国产“燕舞牌”收录机（盐城滴）的广告：“燕舞，燕舞，一曲歌来一片情”，我听成：“厌恶，厌恶，一起搞来一边亲” 31、《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一直会差两年呢？ 32、 刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段？ 33、张明敏版《龙的传人》中有一句“黑眼睛黑头发黄皮肤”,我一直以为是“黑眼睛黑头发黄屁股”,该死!黄皮肤,国语也说得太够戗了吧！ 34、以前把游鸿明的“恋上一个人，就容易失了神”听成“恋上一个人，就容易失了身”。还奇怪，为什么就容易失身呢? 35、蔡依林《爱情36计》：才能得分不被判出局～～～我听成～～～才能打翻不被抛出去，琢磨半天不知啥意思。 [...]