1、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。。。 接着极其愤怒地破口大骂：“去泥妈的！老子是有老婆孩子的人！！” 然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。。。 2、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。 老公：？？？（一头雾水） 我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。 老公：是啊，你辛苦了。 3、两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。 “我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。” “我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！” 4、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？ 妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。 5、老李嗜酒如命，练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天，老曹碰见了老李的妻子，问她丈夫练气功有无成效。——唉，老曹，太糟糕了，他现在可以倒立着喝酒了。 6、一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。为了松掉最后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。 这时，一辆卡车经过，卡车司机把脑袋伸出车窗，很同情地朝我喊道：“老兄，没用的！我也这样试过，但仍能收到账单。” 7、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？” 顾客觉得这笔现金太多，怕引贼人注意，他环顾四周，小声说道：“五百万美元。” 工作人员答道：“先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是过错……” 8、一个政客正在做一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。 那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道:“女士，不要紧的，那孩子并没打扰我。” “但你却打搅了我的孩子。” 9、和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！” 我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。” 10、请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……” 那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……” 11、我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊“快撤快撤，今天打不过，明天再来！” 12、老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦？不太对啊。。仔细一看：待伦苏！？ Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

　1：女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦？女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？ 　　不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。 　　2：女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！ 　　把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态 　　3：晚宴上，火箭专家向大家透露：最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落，一个美女插嘴说：这样灭鼠，成本太高啦！ 　　女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此 　　4：一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你~ 　　如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气 　　 　　5：一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。 　　这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，*什么混呢？*脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮 　　6：一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。 　　也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿 　　7：两个女人在街上相遇。甲说：我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问：你觉得紧张吗？甲说：非常紧张，我不知道穿什么衣服好。 　　女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐 　　8：女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：外销的，要特别讲究包装。 　　此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：我们女人不就是男人的一件衣裳吗？话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人 　9：一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。 　　有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西得来全不费工夫。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张长期饭票的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机 　　10：一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。女朋友说：然后呢，一脚踢开！ 　　女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人 Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟  你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。 Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。 今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。 一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？…… Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

1、这个雷人的故事要追溯到本人春光灿烂的高中时代。 　　一天。 　　我看室友小胖一副无精打采、心事忡忡的样子。 　　于是我邀请他：吨吨、怎么了？想什么呢？今晚上哥带你找小 姐去潇洒一翻怎么样？ 　　小胖拒绝道：不去，今天是我媳妇二十周年祭日，本人拒绝一切娱乐活动。 　　我晕：拉倒吧，你才二十，哪来的媳妇。就算你瞒着哥有媳妇了，哦，死二十年了！是不是昨看校花向哥表白一时嫉 妒受刺激了？ 　　小胖：你知道什么啊。当初我妈怀我的时候，没一个月我爸的一个把兄弟的媳妇也怀孕了。于是二人就商量如果一方是男的一方是女的就让我们两个日后结为夫妻。结果一照果然一男一女，他们就给我们指腹为婚了。可你猜怎么着，在我媳妇七个月的时候，一次我岳父喝多了，两人发生了争吵。这个畜生冲我岳母肚子整整踢了五十脚，五十脚啊！结果，我，我媳妇化成了一滩浓血。 　　说到此小胖贼拉哽咽。 　　我百感交集：唉，太凄美啦。太感人啦！ 　　我安慰小胖：兄弟，这都是命啊，毕竟你顺利的来到了人间，你应该开心要节哀顺变啊。 　　小胖：你知道吗，我爸把兄弟的媳妇老漂亮了。我爸一直都惦记着搞她一次。sorry，有点激动我不该和你说这些。我就想说如果当初她能把我媳妇顺利产下来，我媳妇绝对和志 ling有一拼。唉。天意弄人啊！ 　　我问：事后那女的没有在怀孕吗？就算你先出生了几年那又如何还可以在跟他预订一个啊。 　　小胖：当然有这想法。我六岁那年他媳妇又怀上了。我苦苦央求我爸去和他们提亲。结果他们拒绝了。 　　我不解：为什么，既然当初肯同意怎么又。。。哦，是不是嫌你上年纪了？要么先你长得丑？ 　　小胖：都不是，他们说：小姨子怎么可以嫁给姐夫呢，那不是乱伦了嘛。我一想也有道理就没再强求。 2/今起床觉得精力有点太过充沛于是想打一 炮。 　　我撒娇的向媳妇提交申请。 　　想不到平日xing 欲 旺 盛的她却说：哎呀，晚上再说吧，困着呢。 　　我顿时一脸怒容：靠，我她 吗要你干啥使的。 　　她腾地坐了起来一本正经：你说清楚，你要我干嘛使得？ 　　我马上一副虚情假意：嘿嘿，要你当然是用来呵护的啦。老婆别生气嘛。 　　媳妇：滚。 　　我郁闷的上班了。 　　3/这 天我去应聘一家公司的秘书。就我一骚 男 。其他都是漂 亮 纯净的潮女，我顿感没戏了，也好就当增加一次经历吧。 　　经 理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问：你们谁能接受潜 规则？ 　　全体女士都纷纷举手表示可以接受。我当然没有举。 　　经 理走到我面前：你为什么不举手？ 　　我：经，经理，我，我是男性啊。 　　经 理：我看出来了，我就问你如果我要潜你你能接受吗？回答能还是不能。 　　我不加思索的点头：能。 　　经 理：好 的，你被录用了。 　　4/《我与表弟》 　　 　　表弟的一个亲戚赏了他一台旧电脑，搬到家不会装于是给我打电话叫我帮他组装一下。 　　我赶到：你这没猫啊，没猫可没法上网啊。 　　表弟：有啊。两个呢。你等着啊。 [...]

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日，看热闹的中年邻居问老先生说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」 老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大，我从蜜月旅行的时候，就懂这个道理了……记得当时交通不便，我们到大峡谷去度蜜月一个人雇了一匹驴子，她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息，只听到我太太冷冷地说：『第一次。』，驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她的左轮手枪就把它给毙了！」 中年邻居诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」 老先生说道：「可不是吗？我看不过去，停在路边指责她的不是，她并不跟我争辩，只是冷冷地对我说：『第一次。』。」 Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

1、武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及……” 大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……！” 2、一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。” 和尚说：“没有什么东西是放不下的。” 苦者说：“可我就偏偏放不下。” 和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。 和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。 3、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！” 老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。” 歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！” 4、从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。 有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。 楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！ Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

1、昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦。。。。 2、本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。 我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的。。。 这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。 刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干吗。 3、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？” 职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。” 4、晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？” 服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。” 5、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。 一女：“我在照像馆暗室里工作，很少见阳光。” 另一个：“我是被人家包起来的，别说见阳光了！” 第三个：“我还好！在机关工作，只是手不能见光而已，因为我的手天天要暗箱操作！” Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。 谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！” “可是结婚后，你老公会不让我这么做。” Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

1.一对恋人去登记结婚。 登记人：“做过婚前检查吗？” 女青年：“查过了，他房子车子都有！” 登记人：“我是说去医院，检查过吗？” 女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。” 2.焦大爷身体不舒服，去看医生。 医生说：“勿同房！” 焦大爷说：“家就一间房。” 医生解释道：“勿同床！” 焦大爷说：“家就一张床。” 医生没办法，只得说的更直接：“勿xing jiao！” 焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！” 4.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！” 心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？” 男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！” 心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？” 5.男子偷偷看huang片，被老婆逮个正着！ 老婆骂道：“你们男人都是看huang片的！” 男子反驳道：“你们女人都是演huang片的！” 6.两男子当街对骂。 一男子慌乱之中竟骂道：“你就是一条女人穿的内ku！” 另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！ 一路人为此感到不解，上前问男子：“为何骂他是女人内ku呢？” 男子答道：“装B！” 7.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定的说：“爱！” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！” 8.男子去KTV找小姐。 美女问：”请问先生需要什么类型的？” 男子答：”是研究生的都给我找出来！” 美女大喜：”先生！我就是研究生毕业啊！” 男子从包里拿出一沓试卷，说：”两个小时内帮我做完！我急要！” 美女不爽的说：”客官请自重，小女子卖身不卖艺！” 男子大怒：“滚！” 12.燕子夫人正与邻居聊天。 燕子夫人抱怨道：“昨天我老公喝醉了，吐的整个窝都是！” 邻居说：“那可太恶心了！！” 燕子夫人说：“更恶心的还在后面！”邻居问：“怎么？” 燕子夫人说：“今早上来了个人，竟就那东西收走了，说回去要吃燕窝！” 17.将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！” 副官：“是！将军！” 将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！” 副官：“是！将军！” 第二天六点，副官准时来到将军卧室。 副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。 将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！ 副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！” 18.一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。 第二天，公鸡发现了彩蛋后，非常愤怒！ 怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！ 20.男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！ 可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！” 男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。” 21.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。 [...]