礼拜五放学后，我和我同学推着自行车回家 突然，从后面开过来一辆黄色电动车 然后车上的女的对我们喊了一句 你们拉链没拉好~~~~~~~~然后绝尘而去 我和同学瞬间凌乱了，在思考那女的到底是哪路英雄（那女的一身黑，一副墨镜，黑丝，黑跟，黑衣服） 这个不是主要的，问题是，我们那天穿的都是运动裤，哪来的什么拉链啊！！！！ 姐姐啊，你不带这么耍人的！！！ 大家都懂什么叫万能充吧！，懂就OK 话说，今天，我们班两个女生为抢一个万能充吵起来了 吵的个面红耳赤，手舞足蹈的 其中还一直在骂，艹你妈啊，艹你妈啊！！ 或许，这只是她们美好的愿望吧 后来有女生把她们分开了 其中一BH的大姐被人拖走了还在那喊，怎么，你不服气啊！来打我啊，打我啊！ 你这么做，你让我们这帮男生情何以堪啊 Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

公司来了个新男同事，长得很是老实，自我介绍的时候，十分地紧张！ 他自我介绍道：大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。 话音刚落，全公司都笑翻了！ 。。 Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。 Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

公交车上，一个男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！” 那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……” 全车人都被秒杀了…… Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

您的鹦鹉死了 黎明时分，电话铃声骤然响起。“喂，是罗德先生吗？我是欧内斯特，您乡村别墅的看门人。” “欧内斯特，是你呀，你那里出什么事了吗？” “是的，我打电话是想通知您，罗德先生，您的鹦鹉死了。” “我的鹦鹉？死了？是在国际大赛中获奖的那知鹦鹉吗？” “是的，罗德先生，正是那只。” “该死！多么遗憾呀！我在那只鸟身上花了不少钱。它是怎么死的？” “它是吃了腐烂的肉死的，罗德先生。” “腐烂的肉？到底是谁喂它吃的？” “没有人喂它，先生。它自己吃了一匹死马的肉。” “死马？什么死马？” “是那匹纯种马，罗德先生。” “你是说，我最珍爱的那匹纯种马死了？” “是的，罗德先生，它是因这拉洒水车累死的。” “你有神经病呀？什么洒水车？” “是那辆我们用来灭火的洒水车。” “上帝呀，你说的是什么火？” “你的别墅发生了火灾，先生，一根蜡烛倒了，它烧着的窗帘，引发了火灾。” “该死！你是说，因为那根蜡烛，我的别墅全完了？” “是的，先生。” “可是，别墅里有电，点蜡烛干什么用？” “因为葬礼，先生。” “什么葬礼？” “是您的妻子的葬礼，罗德先生。一天晚上，她很晚才回来，我以为她是小偷，所以，所以就用您新订制的高尔夫球棒打了她……” 沉默，长时间的沉默…… “欧内斯特，要是你把我的高尔夫球棒弄坏了，我非杀了你不可！” 有人摸我屁股 一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:” 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! ” 　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! “隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情…… 　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:” XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! ” 长相 [...]

1.昨夜某超市，众人争相抢购食盐，唯一老太镇定自若在一旁选购其他商品，并不时摇头嘲笑。旁人上前问她为什么不抢，老太答：非典那年抢的还没吃完…… 2.有3个人死后上了天堂，分别是日本人、韩国人和中国人。上帝问：“你们是怎么死的？”日本人说：“我是海啸淹死的”，接着韩国人说：“我是被辐射死的”，最后的中国人说：“我是吃盐咸死的”。 3.父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。 “儿子，爸爸想跟你聊聊。” “什么事儿，爸爸。” “也没什么，是关于”性”的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。 儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：”没关系，您想知道哪方面的问题？” 4、一大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。 经过几个星期奋战，一男生交了同班的一美女做女朋友。 有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女朋友。 寄过来后，男生正在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内衣她不是有一条了吗？” 5、有一个小孩，什么地方都好，就一个坏毛病——特别喜欢摸自己的小JJ！ 他妈妈每次看到，都会打他的手，并骂道：“别摸JJ！” 有一天，小孩家来了客人，有个大伯聊天的时候无意识地把手放在两腿之间。 于是小孩很激动的跑过去，当着一家人的面，一把拍掉伯伯的手，喊道：“伯伯，别摸JJ！！” 6、局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的nei裤,您一定要管管。局长连连点头是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。 7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。“ 8、3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。” 9、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。” 10、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！” 一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？” 11、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。 周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。 回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。” 12.的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下 说：恩 . 的哥补充道： 就是有点贵! 13.好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟。 14.A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。 我说，种类分那么细…… 15.一天，室友抱怨道：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀yun了？！ 16.一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和chu女座的人在一起。 然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。 拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是chu女座的么？ 司机（惊讶地）：不是chu女也可以坐的…… 17、老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。” 老公：“有多贵。” 老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。” 18、一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。 为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？” 19、马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？” 马局长忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？” 马局长一愣，紧接着回答：“家庭教师，家庭教师。” 20、某MM准备结婚，老公送来大笔礼金，MM乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢…… Possibly Related Posts: [...]

教大家一个新的搭讪方式          今天我们刚从机房回教室，突然有个MM跑到我一同学身边        问了一句：你知道我们学校有鬼么？   然后又迅速跑走了 – =      留下我同学在风中震惊了！！！！     事后我们在讨论这件事的时候，给他支招，你当时应该这么告诉那MM    哇！！你能看到我啊！！！！！ Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

最近在学校泡上一日本留学生MM，随带她逛街，路遇一家三口，父母带一大概五六岁的小loli，貌似是来京旅游的吧。问我们路。小loli的父亲直接问我身边的日本女孩xx街怎么走？这个日本女孩来中国没多久，基本上不会说汉语，然后她就慌了，叽里呱啦连比划的说了一堆日语，我马上挡下来说不好意思我女朋友是日本人，刚想告诉他路怎么走的时候，只见那个小loli指着她说：“日本鬼子！”我们几人瞬间黑线，然后小loli妈妈赶紧拉了她一把，说：“不许瞎说。”但那个loli依旧不依不饶的指着她说：“日本鬼子！”~~~ 这时日本MM用生硬的汉语问我：“日本~~什么？” 貌似她能听懂“日本”，但是这个“鬼子”她不知道是什么意思。 我爆汗，随用英语跟她解释：“她在夸你是日本美女！”（我都佩服我当时的思维） 然后这个日本MM瞬间满脸幸福状蹲下抹那个小loli的头，跟她说卡哇伊蒂斯内……. 小loli依旧对着她说：“日本鬼子！” 然后他父母也没继续问我路，赶紧拖着他们的女儿走了，期间那个小loli仍然不住的回头指着我身边的朋友说：“日本鬼子！” 日本鬼子 日本鬼 日本 日…. ….. …. 直到远去…. 前段时间，正值七夕。某商场现场促销，搭一个台子，规则就是现场只要是情侣就可以报名上台参加比赛。就是类似一个比划一个猜（大家都懂的）的一个比赛。冠军情侣可以得价值（实际价值左右。但是货是真的）的分钻戒一对。诱惑不小啊。大家报名那个踊跃。看这架势挡不住了啊。于是规定凡报名必须拿出证据证明是真的情侣（意思就是人合影或者情侣衫啊之类的）。小女不才啊，担当审核是否为真情侣的工作人员之一。说话间，一对小年轻来到我面前要求报名。 我：好的。请位拿出真实有效的证明来证明你们的情侣关系。 小两口不知所措的对视。之后人都松开了腰带。。。这还不是高潮。。 看这架势是要现场直播啊。我赶紧拦住：不需要这么激烈。合影或情侣衫就可以。 小俩口推开我，还是不由分说的脱下了裤子！ 顿时我黑线了。 。。。。。。。。。 他们穿着蜡笔小新情侣内裤。。 情侣内裤。。 内裤。。 裤。。 我吧，初恋处的早，因为和他从开裆裤就认识，我有一哥，他有两姐。 我哥从小就是情圣级别，读书好，大方，人长的好，又会花言巧语。当然，这是在别人看来。。只有我知道,他那些拿来哄女孩子的小礼物都是从我这儿偷的,全是我初恋送我的,可是我只能忍气吞声,因为爸妈要是知道了会把我们兄妹两的腿都给废了…早恋啊! 这事吧其实也没什么,只是忽然有一天男友一脸愤怒的拿了一个音乐盒一个公仔， 问我:“这是什么!!!!???” “这不都是你送给我的嘛，怎么又在你那了。。。。” “以前是我送给你的，可是现在。。。是你哥送我两姐的！！！” 哦。。。。。。。等等，什么？？两姐？？我滴哥啊，你泡我男友他姐就算了，你缺德啊，你还同时泡两儿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 偶和老公相恋年后结婚两年，感情一直很好，老公大偶六岁，处处体贴照顾。 最近老公刚刚升职，经常加班到晚上十一二点我睡着了后才回。而通常每天早上我上班时他还没起。 昨晚老公致电说要开紧急会议，勿等他。我觉得总这样不好，就想搞点小花招逗逗他。 突然想起一笑话，于是效仿。 点老公还没回，我涂上粉嫩唇彩等待。点不到，老公回家，我趁他不注意猛地在他身后抱住他印上我的唇印·· 然后和他卿卿我我~~ 待他换下衣服后，我突然佯装惊愕·问他为何会有口红印·· 只见老公的脸由红致白····呆滞半天后猛说对不起我！不是故意骗我的······ 原来老公一个曾经爱慕他的女同学离婚了，来本城散心顺便跑来找他叙旧·· 老公怕偶怀疑遂骗偶加班······ 泪奔……叙旧叙到点半啊！！你俩大爷的！！ 我宿舍有一个姑娘A。个子高，脸美，人可爱，美中不足就是胸部很小，总是不断的研究能让咪咪变大的方法。话说一年冬天，宿舍冷得不像话，大家都窝在被子里痛斥学校不给供暖。这时B姑娘说天冷了不能露出肚子，不然身体会怎么怎么样，然后肚子上会长出更多的脂肪。这时，只见A姑娘激动地从床上坐起来，大声喊：“那咱们在玻璃上掏两个洞，然后把咪咪伸出去冻着，咪咪就会变大吧！！” 掏两个洞。。。。。。伸出去。。。。。。变大。。。。。 我们顿时为她的想象力折服了。。。。 最近大学开学临近 昨夜家父言传身教 可谓考虑周全 丝丝透其父爱 涉及方方面面 家父告诫我 大学了 应该学会谈恋爱 就算失败了也是一种学习 [...]

上高中时，文科班的女生多，大家都爱吃零食，尤其是棒棒糖，经常一边上课一边吃棒棒糖，班主任怒了，规定不许再吃，看到就收。 有一天，班里查考勤，有两个女生被叫了出去训话。 不一会，班主任到班里问，“谁有糖！” 大家都以为是那几个女生告密哪，都低着头不说话。 班主任又问：“谁有糖，快点拿出来！” 大家还都是低着头不说话。。。 班主任有点急了，说：“谁有糖，快拿来” 大家还是不说话 班主任火了，一拍桌子，“再不把糖拿出来，你们就等着出人命吧！ 大家都哆嗦了一下子，心里恨死那几个女生了，也恨死了班主任的心狠手辣，小小的糖竟然可以这样威胁我们！ 于是就开始掏棒棒糖，不一会就堆了一大堆，班主任拿起来就走了。 过了一节课，那两个女生回来啦，我们正准备群殴时，才知道，班主任的训话太残酷，其中的一个因为低血糖晕倒了，另一个一看前一个晕啦，也被感染了一下，于是前赴后继的两个人都晕倒了，班主任慌不择路跑到我们班里要糖。 原来真的可以出人命啊 听一同学说的,拿来分享下. ──── 他们高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵. 这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡… 老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒.GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？” 刚才走操场上，看到2个男的包在一起拥吻，心想什么世道，再仔细一看，是一男一女，心想：我的夜盲症又厉害了，最后走近一看，靠，2个女的。 话说有次做车去上学，上来一ws男，径自将手中公交卡盖在扫描仪上嘴中并跟着”滴”了一声，众人脸大多抽了一下，司机听到愣了愣，怀疑得看了那人的手，没曾想ws男直接把手揣兜里就准备往车里走，此时旁边一大叔挺身而出，从坐位上站了起来，众人眼神迷离满是期待满车人的目光跟随着大叔。谁知大叔走到门前的扫描仪那蹲了下来，尖着嗓子说道：”对不起，您的余额不足请投币！”车中掌声雷动………… ws男直接下车 昨天在逛大某发超市的时候，准备买些橘子，挑橘子的过程中，看见三个韩国貌似留槑槑子在旁边狂剥橘子，剥一个吃一个，然后再剥再吃，动作之迅速矫捷令人佩服不已，最后在吃够以后扬长而去，可怜孩子，棒子国没有一堆一堆的橘子吧 最近秋膘冬膘长得势好，刚才在商店试衣服，看到一件衣服特喜欢，一看尺码刚好是自己的号，顺手就往身上套，结果，怎么套也套不上，换大一号，还是穿不上，找一下镜子，觉得没有胖到这种地步啊，于是不死心，连试了好几件，吧不同尺码和花色的都试了，但还是无论如何穿不上，只好抱着疑惑放弃。过了一会，媳妇逛过来，跟我说，刚才女生那边在议论，有个变态老爷们，净试女人衣服，问我有没有看到，我心里一惊，跟着媳妇走过去，结果忽然发现几个女生眼神特奇怪，我顿时有种不相信预感，于是拿起刚才试的那件大衣，一看，果然标签上写着女装羊毛外套。。。。。。。 A大四毕业设计后受大学好友B的邀请去了山东一个小县城，说是去做编程工作，5年能赚两千万。两千万啊！！！什么毕业证都是浮云～～到了之后发现住20多人的大通铺，给他接风大摆筵席，一盆盆茄子一盆盆豆角，你懂的！第二天带他去看工作环境，被带到一座气派的写字楼下面，抬头一看MD能在这样的地方上班，值了！紧接着穿写字楼而过，来到楼后面的一栋破民宅。里面二十多人坐小板凳，都眼睛放光的看着他。一个二十几岁自称老板的人跟他聊天，从三峡治水，到胡主席访美，再到猪肉价格攀升，天南海北吹啊。这家伙才反映过来MMD这不是传销嘛！当晚找时机逃跑，后面一堆人追赶。逃到车站，满人开车那种，刚好自己是最后一位。怕在县城的火车站被抓，坐车到了济南。接到B的电话，劝他回去一起做事业，又威胁你肯定是走不了的！A说：我已经买好了今晚的火车票回哈尔滨，咱走着瞧！一天后下了火车，打电话给B：爷爷我回来啦！B不解，说：你怎么跑掉的？我们在火车站蹲了两天了？A说：NB，爷爷我从济南走的！ 男朋友给他一个好朋友打电话………………………………………… 男友:“xx,在干吗呢?” A:“玩球呢!” 男友:“玩球?跟谁么?” A:“躺被窝里面自己玩呢” 亲爱的妈妈人老心不老，还爱打扮的跟小姑娘似的。（话说看着确实不老，也就30多^_^） —————背景哦————— 刚刚跟妈妈逛超市，遇到高中同学（男），几年没联系了，想着打个招呼笑笑完事了。哪知哥们能聊，扯到学校，扯到工作，扯到家庭，猛的来了一句：“XX（我）你可以啊，求包养成功啦！”我和我妈妈都愣了，敢情他不认识我妈啊。 GC来了。。。 我和我妈愣了几秒后，我妈先开口了：“是啊，都包养二十多年啦。” 包养二十多年啦 二十多年啦 多年啦 同学听完抱头鼠窜。。。。 俺是读航海学的，要考证很多证书，这阵子要培训，急救也在其中，这是背景。今天学的是包扎，我很不幸的被老师叫上讲台去做真人模特，好吧，老师把我的头、左手、右手、脚、胸全部包扎起来演示给同学们看，是我手贱，用手机把我包扎好的样子照了一张留念，恩，留念，一个小时前发给某女童鞋，曰：“我被人打了，全身骨折，咋办啊？”那女童鞋很傻很天真的相信了，以迅雷不及掩耳盗铃之势告诉我老妈，并附上真相。三分钟后，我接到我老妈的电话，那是哭的天昏地暗啊，说正准备去买票赶来广州看我，还说爷爷、外婆都要赶过来。等到我说明原因的时候，我很悲剧的被整个家族的亲人轮流数落，我那个囧啊，百口莫辩啊，最让我凌乱的是我哥，他说：“我草，我正和女朋友XXOO呢，TT都没拔就赶紧去找老妈了，擦，以后你被打死也等我弄完再说。”???????????????TT都没拔就……都没拔就……拔就……………… 亚运会男子足球中日小组赛大家都知道吧，此为背景。＋＋＋＋＋＋司法考试通过的分割线＋＋＋＋＋＋＋那天单位组织我们一起去看球，刚到天河体育中心就看到大批警力做虎视眈眈状，过安检时我的ZIPPO（金属打火机）被查了出来，并告之要么扔掉进去，要么别看了，这打火机是我媳妇05年送我的，其纪念价值无法估量，于是我退了出来在一遍抽烟纠结，这时我同事（财务部一WS男）跟我说：你就偷偷滴把打火机藏在路边的花基里，赛后再出来取不就行了。俺大喜，于是偷偷摸摸的找到一个花基，开始刨坑打算把火机埋进去。还没刨一半，突然感觉四周气场不对，一抬眼，特么得两个武警＋三个POLICE蜀黍面色凝重地摸着电警棍慢慢滴在靠近我。这是GC吗，根据糗百定律肯定不是，老子当时居然对着他们晃了晃手中的火机，并喊：这真的不是炸彈。于是在0．5秒内俺就被HLL滴放倒了。得知真相后的JC蜀黍嘴角抽了抽，GC来了，一个JC蜀黍拿着对讲机说：坐标045警报解除。不一会对讲机响了一句：狙击小组收到，OVER。 我是卖碟子的昨天晚上打烊之前，一个男的冲进店里就说，给我100张碟。我呆住了，很小心的说，100张碟要1000块的。这个男人吼起来：怎么，怕我买不起吗？我是精神病院的！我：。。。。。。（我该打110还是120？）后来才知他其实是精神病院的医生，买碟给病人看的。我发呆转为狂喜，迅速打包收钱送客打烊！ 就寝前，上铺在床上打电话和他们协会会长商量下一届招新的问题。上铺当即反映了本届女生过少的问题，为表示问题的严重，他以极其激动的态度提出了解决方案。然后，宁静的夜空里，从我们寝室传出一声雄性的怒吼：?“我受不了了，你们赶紧给我弄几个女的过来！！！！！”夜，更加宁静了…… 老师讲的…老师前几年去越南旅游，第一天去景区，堵车特严重，还没高速，还限速六十，路上还并行着小轿车，卡车，摩托车，还有某种牲畜，开了一上午都没到景区，老师就怒了，就跟导游理论，导游说，不行啊，有pol.ice，逮到要罚款。老师一群人就逼他，一路上都没看见pol.ice，你们这又没监控，开快点怎么不行…导游急了，说，真的有，pol.ice在树上…树上…果然，不一会，他们就眼睁睁的看见一pol.ice从树上窜下来，把车一挡，说他们车超速，导游很自然的走上前，掏出十元人民币！！十元！！（话说人民币在越南很好使的），pol.ice又很自然的接过去，转身又窜回树上了！又窜回树上了！！！ 网购一个明日香的真人娃娃（你们懂的），包裹里还有一个小包写着“赠品”，打开一看，两条内裤，打电话向老板娘询问，老板娘说附近大学城50一条收来的，原味… 动物真的是很令人幸福～?很多小事让我到现在都都觉得他们真是神赐给我们的朋友。1?我有次浇花，不小心踩到了猫咪的爪子，它惨叫一声。从那以后，它只要看到那双鞋，就撅着屁股，前爪使劲挠，皮鞋都被它挠的一道一道的。2?每天晚上我躺在被窝里还要玩会手机的，我家的猫咪和我睡，也是头阵枕头，身盖被子的。可能它嫌屏幕太亮了，就用爪子挡在屏幕上，几次后发现不管用，就到我妈屋里去了！3?我家的狗，更给力。一次暑假，晚上，我一人在家上网，大门被敲的碰碰响。狗在院子里狂吠。吓死我了。我不敢出去。可敲门声不停。我只好出去看看。原来俩pol.ice调查隔壁打架斗殴事件。气死我了，心想这pol.ice怎么跟土匪似地。于是，我对狗大喝（真的很大声）一声，“闭嘴”。小黑嗷了一下就收声了。然后我对pol.ice说：“不知道”然后就回房了。其实在转身的时候暗爽到不行。4?也还是小黑，它挣脱了链子，在院子里到处逛，于是铁链子在水泥地上拖的叮当响。我出去对它气愤的讲，你给我安静点，乖乖坐在这。它于是很听话的坐下来。等我一进屋，它又开始了。我想由它去吧。过了一会，我出屋，门一开，只见它狂奔到刚才的地方，老老实实的趴着。装的跟它从来没离开过一样。我乐死了。抱着它的脑袋一顿乱搓！5我养过小羊羔。生下来眼睛没睁开羊妈妈就因难产死了。是我买牛奶喂大的。真的只听我的话，我走它走，我跑它跑，我停它停。到后来，只要是我喂它的吃的，它都吃。葡萄干，瓜干，就连蚕豆那么硬的都嚼的嘎嘣嘎嘣的。我那是小，把我的小衣服，围巾，小太阳镜，帽子都给它带上，然后让它照镜子，吓得四处逃窜～～6?我养的兔子爱咬东西，把我们家的拖鞋全咬得坑坑洼洼，最后发展到咬我妈的花，床单，家具。为了它，我忍受了多少我妈的无理要求。可最后我妈还是气不过，判它死刑。我以绝食槑槑。可最后我舅舅还是把它杀了。就给我留下一个兔尾巴做纪念。7我养过乌龟，取名绿豆。很活泼。我为了锻炼它的胆量，把它绑到遥控车上四处乱撞。在宿舍楼里，丢过一次，为它贴寻龟启事。后来，在它背上贴一根线，我睡一觉后，顺着线把它找回来。7?小鸡小鸭的特点就是从小我捉他们就喜欢往旮旯拐角里躲，然后被我抓到。一两年过去了，它们从小鸡小鸭变成鸡妈妈鸭爸爸，可是还不记事，仍是一着急就往旮旯拐角躲～～动物真的让我觉得很美好～～ 说一个我上大学时候的事情有次去校外网吧上网，发现前面的人离开后，QQ没有关，好奇心促使我点开了QQ，看到好友列表分组我不淡定了，里面有一组名为“老婆”，组内有两个人，我决定要戏弄这位花心萝卜。首先把第一位的QQ号复制下来，点开与第二位聊天的对话框，写上＂老婆，对不起，我要向你坦白件事情，我还有另一个老婆，号码是XXXXXXXX＂，之后把第二位的QQ号复制下来，同样的话发给了第一位，之后不等她们回复，我关闭了QQ。之后的事情就看那位老兄的造化了～～ 大一时五一长假，老大独守宿舍，不甘寂寞就把大嫂召来同住。可是大嫂两个闺蜜来玩，大嫂果断的把老大赶到我家来住，她们三个住我们宿舍（我们宿舍有空调电视洗手间女宿通通滴没有）。那天我们在斗地主，老大收到老四一条短信：“还在宿舍住咩？”老大斗意正酣，速度回一“没”字。斗完地主老大忽然说：“老四这孙子不会要提前回宿舍吧？”速度短信：“你嫂子还在宿舍，进去先敲门。”老四良久回复：“晚了！”据说老四开门一看，三个半裸女以“屁股向后、平沙落雁”式正在午睡…要是像我这样心理素质不好的非吓得叫出来，但是老四灰常淡定的打完灰机才离开…不久后老大醉酒，掐着老四脖子吼：“到底打了没！到底打了没！” 最近要写毕业论文了，我去系楼找导师，报了名之后导师一把拉住我“原来你就是＊＊啊！从大一就听说了，一直想见一下，等了四年了，呵呵”。???????我和同学们都很诧异呀，一女女问老师“您为嘛想见他呀？”，导师羞涩一笑“我家先生与他同名”…?????????同学们起哄道“那您以后可要对他好一点呀”，导师一笑“在家老受气了，这回从你这儿找回来”…?????????我说为啥去老班那里看导师名字时，她XE的笑呢…原来是她搞的鬼… 一朋友，做销售的，常遇到很烦的客人。有次我去找他，他正在对付一个女顾客，半天才搞定她。顾客走了。他恨恨地说：“这女的超级烦，下次再来，让她一个人来两个人回去！”我不明白。他说：“这是委婉的说法。”我问：“那直接的说法呢？”他说：“下次再来，就强＿jian她！”好吧，你确实很委婉 一：高中体育课我们一群兄弟打篮球。在我以一个极帅的后仰跳投落地时，凄凄惨惨戚戚地踩到了防守人的脚，然后就扭了％……当时真是疼到蛋里啊，我倒在地上捂着脚猪嚎起来。打过篮球的人都知道，我的这个动作是抽筋以后的经典动作。这时我一自以为很英勇的哥们叫起来：他抽筋了！然后一群人冲过来把我的脚摁在地上！硬是扳起了我的脚板，然后那个nb哥们就对着我的脚踢！我顶他个肺啊～当他们发现我流着眼泪的时候才问：好了吧？我用尽平生最大的力气说：好你们吗的B，我是扭了……然后我的脚就休息了一个月……二：小学六年级的夏天我们经常到铁路旁的小河里游泳，当时大家都还不习惯穿内内。每当客车经过，我们总会甩动我们的小JJ，像原始人一样大叫．．．然后一天中午我在看当地电视台的新闻，只见屏幕上赫然播放着我们在扭动身姿的画面，而主持人姐姐说：夏天到了，很多孩子都到河里游泳，请家长们多加注意。唉，他什么时候拍的啊～～从此我们再也不去那了。都是真事！骗你们是小狗！ 有一次上线性代数课，大家都昏昏欲睡。。线性代数老师也不知道自己讲到哪里了，就翻着自己的书。还嘀咕着。。哪一页啊。。哪一页啊。。嘀咕了几句后爆出一句销魂的歌声：那一夜，我伤害了你。。。。。。同学们都惊醒了。。。接着石化了。。。＝?＝那是唯一一节我听了的线性代数课。。。囧 在学校教学楼里上厕所，看到门板后面有**交友信息。这种事在外面厕所很多，但在学校还是头一回。心血来潮于是掏出手机登陆扣扣，查找好友输入门板上的扣扣号。结果显示——你已添加该好友…… 本人173CM体重65公斤，但是看着很瘦，且食量很大。一天陪老婆去一个面馆吃饭，人颇多，遂与一母女拼桌。其母亲年约35岁左右，女孩约7－8岁。我与老婆点了两个菜，菜上来她只要一碗米饭，我先报的一大份削面还没有上来，就也要了一份米饭，很快我的米饭吃完，没感觉，就又要份米饭，又吃完，这时这对母女只是看了看我，我漠视之！又点了一个馍夹菜，馍太小三两口又吃完，觉得有点垫底的了，这时母女二人已经不吃了，就直勾勾看着我，我也觉得不太好意思就稍微偏了偏。这时服务员MM把大份削面端上来了，我刚吃第一口就喷了．．．．．．那个小LOLI在旁边闭着眼睛对着我犹如念经一般碎碎念：“吃多拉多！吃多拉多！” 昨天下班，情绪很低落。默默地走在回家的路上，觉得自己工作不顺，感情空窗期，一个人孤苦伶仃的。这时候电话响了，是妈妈的朋友，我亲爱的好阿姨，阿姨问在干嘛BLABLABLA…我一一回答BLABLABLA……（注意，此处皆有气无力之声音）后来阿姨让我周末过去吃饭，说介绍个对象，因为之前见过一个奇黑无比的富二代，我就说不会是上次那个吧。阿姨说不是不是，这次是军官。于是我用提高八倍的打了鸡血加狗血的槑槑声音唱了起来：哦耶…军官，我喜欢我喜欢……于是悲剧了…阿姨那边沉默了一下，默默地把电话压了。隐隐约约我听见阿姨说扬声器开着呢，这孩子。三十秒后收到妹妹（阿姨孩子）的电话：姐姐，妈妈打电话的时候，那个哥哥坐在妈妈旁边。呜呜呜呜呜…原谅我的军嫂情结吧…他还是我老乡。 小学的时候每天上学都会带一瓶凉水喝。有天上课的时候忽然想尿尿了，又不敢报告老师，实在忍不住了，就假装喝水，故意把水倒在自己身上，然后尿了一凳子。被同学发现的时候坚称地上的是水，当时天气有点冷，同学疑惑的看着我凳子周围冒着热气的“水”，没有说话…… [...]

同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。 上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？” 　　我说：“两科，你呢？” 　　他说：“一科没挂。” 　　我说：“厉害！” 　　后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？” 　　他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……” 　　女人眼中的大美女！超经典！　　女人如果评价另一女人为： 　　“美女”，那只能说明那人长得很普通； 　　“大美女”，那只是说明她们关系好； 　　“很可爱”，那说明长得难看； 　　“人很好”，说明长得很胖； 　　“身材好”，说明那女人是竹竿； 　　“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！ 　　“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！ 初中时，高年级几个混混欺负她，我挥砖砸破了其中一个混混的头，她是笑着回家的。高中时，她欺负我暗恋的一个女生，我骂了她几句，她竟然扑过来，饿狼一样，我伸脚一挡，她竟然骑在了我的膝盖上，那一天，她是哭着回家的。大学时，有个讲师追她，我举报讲师抄袭论文，讲师被除名。国庆新婚，我要她的贞操，她说没有，高中时，就交给我的膝盖了。 　　3. “她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆 　　4. 前几天向女友借了点钱，今天女友来家玩。正准备惯例，突发奇想调戏一下女友，把还她的钱拿出来说：妞，伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开门回家，大惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室，开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句：年纪轻轻干什么不好。摔门而去 　　老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我，老妈现在正集结大姑大姨集体批斗，悲催的生活… 　　 　　5. 某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？” 　　 　　7. 和朋友去日本旅游，朋友看着满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就对他说：“你看毛片都是快进的吗？” 　　 　　8.一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……　　猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了 …… 9. 本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！ 　　10. 昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！老板很茫然，啥？ 我说：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！ 　　 　　11.我的大学就在本地，报道是9月2号，但是爸老不放心，1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车，于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。==========背景结束========我一间房，老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间，像酒店一样有收费的啤酒（……）、果汁、王老吉神马的……当然，重点是也有TT。。。。 　　刚到大学，长夜漫漫无心睡眠，于是我在床上滚来滚去未果，只好起床找点事做。。。。。。gc来了，我鬼使神差地拿起其中一盒TT，拆开一个研究了下（脸红），发现是黄色的，于是我来劲了！！彩色的丫！！！于是我每个都拆开了。。。。。 　　=================巨大的gc来了============= 　　第二天爸妈准备走了，在前台的时候忽听见要结帐，只见前台大妈拿起对讲机说：“202和204房使用XX套了是吗？”。。。。。。202是我，204是我爸妈。。。。对讲机那边的女声大声回答道：“202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。” 　　我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。 　　12.我在硬盘里塞满病毒木马，启动文件夹里堆满快捷方式，重启半小时后终于看到了熟悉的桌面。这时360告诉我，全国仍有1％的电脑被我的开机速度击败。 　　我就郁闷了，怎么还有这样的变态？ 　　 　　13.朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门…… 　　 　　14.银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？” 　　银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。” 　　儿子拿来了。“再放回去吧。” [...]