今天，有个人来到我办公室，丢过来一根香烟，我正想说我不抽时，让我的手一挡，掉在地上了，我的狗狗狂奔过来，刁起香烟就跑，然后那个人一边笑一边说：兄弟？别跑？哥给你点上……   Possibly Related Posts: 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁 最新笑话…你不笑！我笑！！！

一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢 你是卫生巾。。。 Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁 最新笑话…你不笑！我笑！！！

1. 教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗？ 农民说：在PK。 教授不解：动都没动过P什么K。 老农说:在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声。另一只也伸出头来：“SB，专家说啥你信啥！” 2. 在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和 他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 3. 我幼儿园看猫和老鼠！小学一年级看哆啦A梦！二年级时神龙斗士看了不下3遍！三年级足球小子改变了我们的生活！四年级迷恋柯南！五年级小樱强势来袭！六年级知道了宫崎骏的剧场版！而现在的孩子呢！一年级喜羊羊！二年级喜羊羊！三年级喜羊羊！四年级喜羊羊！你五年六年级还喜羊羊！！ 4. 哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。 5. 小师妹那天早上电话我说，“刘翔输了，但场面很暧昧，有个黑人一直想拉他的手，跑完了，还在第一时间，一把扑上去紧紧抱住刘翔…” 我汗，这个世界真是属于腐女的。我问她：你没看别的？ 她说：有啊，我还看到那黑人胸前有个拼音，写着“粗吧”。 刹那间，场面更YD了。 6. 最后两栏，再不行动，下一次再见又不知是何年。萝卜丝把手伸向翔，被甩开了。最后一栏，他鼓足勇气再次试图牵起翔的手，然而，翔却依旧无动于衷。最后，萝卜丝赢得比赛，却没有赢得他的心。13秒14，赛场的大屏幕上最终打出了萝卜丝的比赛成绩，望着那个默默离去的红色背影。“我会等你，1314” 7. 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说，只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人。 8. 现在的孩子一般3，4岁就被家长送进幼儿园了，一般都是妈妈去送。 有一家幼儿园开学时，许多孩子被送进了这家幼儿园，家长走后，孩子那个哭啊闹啊！简直跟宰猪场差不多，可是有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师走过去准备好好夸一下他，老师刚走进他，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了” 当时老师那个汗啊！   Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁 最新笑话…你不笑！我笑！！！

英国笑话 摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种 offensive 和各种种族/疾病/状况歧视的类型。 当然摘译的时候会有选择，毕竟国内环境不一样，多少得干净一点。 ☆ 盯着一女邻居的咪咪看，结果被她发现了。 “是不是干脆给你张照片算了？臭流氓！” “不用不用，我已经有好几百张了。” ☆ 隔壁邻居昨晚被人破门而入了。 当然，咱们这是在号子里，一般都管这事儿叫“爆 菊”…… ☆ 我从厕所里出来，拉上裤子拉链一挥手：“你最好等个十分钟再进去。” 妻子一脸厌恶：“呃，你拉了坨这么臭的？” “没。你妹妹在穿衣服而已。” ☆ 奶奶搞不明白高科技，她向我发牢骚：“你们年轻人为什么要搞个什么iPhone？电话装眼睛（Eye，谐音i）上不是吃饱了撑的么？” “不，奶奶，你理解错了，”我解释道，“iPhone不是用来装眼睛上的，是用来装逼的。” ☆ 影片名：《不可能的任务4》（碟中谍4） 剧情简介：汤姆·克鲁斯想看看冰箱顶上有什么东西。 ☆ 今天我去敲邻居的门：“喂！你家那傻猫翻进我园子里到处拉屎拉尿好么！” “不好意思啊伙计，不过我也没什么办法不是。——猫嘛，就是能攀爬过这么高的地方跳来跳去的么。” “你的猫不能，”我把手一伸，“诺，这是它的腿。” ☆ 妻子在客厅喊我：“嘿，来看这节目！他们要让一个从来都没什么自信的胖女人打扮地漂漂亮亮的过一天！” “你又在看我们结婚典礼的录像了？” ☆ 难怪日本人眼睛小呀，ＡＶ里这么多马赛克可不得眯着眼睛看么！ ☆ 所谓婚姻，就是用一半的财产去和对方赌你们会相爱终生。 ☆ 真不知道老婆在抱怨啥——今天我拉了一根绝对比我的ＪＢ要粗不少的便便，也没什么疼嘛！拉出来时还怪爽的呢…… ☆ 一人走进托特纳姆区的手机店，张口说道：“老板，我买一黑鬼。” “呃，对不起先生，您一定是哪里误会了，这里不卖那个。” “哦？上周你们橱窗里不是满满当当的全都是吗？” ☆ 我不太敢乘飞机，朋友安抚我说在空难中死亡的概率比在浴室里跌倒死掉还要低呢。 于是我就去查一查在浴室中有多少人死掉的数据咯。 ……日，二战的时候浴室地板都这么滑么？ （基本和浴室有关的都是集中营毒气室的梗……） ☆ 带一姑娘回房大战，她突然叹了口气：“你过去没怎么解过胸 罩吧？” “你怎么会知道？” “因为你拿着剪刀啊……” ☆ 一家酿酒厂的品酒师去世了，酒厂经理开始物色新品酒师，发出启事、广纳贤才。 一个衣衫褴褛、面容邋遢的醉汉跑到酒厂来说要应聘。经理当下就看醉汉很不爽，心想该怎么样才能把他打发跑。 他让人拿来一杯酒，醉汉拿来稍一品便开口：“麝香葡萄酒，三年醇，葡萄生在北坡，用大木桶酿制。虽属低档，但质量也还可以接受。” “完全正确。”经理点了点头，于是招人再拿来一杯酒。 [...]

某女有狐臭，每每与男友约会均不敢太亲近。 某日，两人在公园约会，情到浓时终于忍不住要有亲密的举动。此时男友闻到一股异味，遂问女孩是什么味道，女孩急中生智，马上憋出了一个响屁，对男友说：不好意思，我刚刚放了一个屁。 于是两人干坐了一小时，异味仍不减退，男友疑惑：为何你的屁这么久还不散？ 某女羞红了脸，不好意思地说：对不起，我近来肠胃不好，有点拉肚子，顺便……拉屁！ 结婚前，她告诉他：“亲爱的，我有狐臭。” 他为了不伤她的心，便说：“没关系，我喜欢狐狸精。” 新婚之夜，丈夫被妻子的狐臭味熏醒了，实在无法忍受浓烈的狐臭味，于是便偷偷溜到了另一房间睡。 第二天妻子幽幽地问丈夫：“亲爱的，你不爱我了？你不是说喜欢狐狸精吗？” 丈夫无奈地说：“我是喜欢狐狸精没错，但你从没说过婚后我要睡在狐狸窝里呀！”     Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 最新笑话…你不笑！我笑！！！

1、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！ 2、脑筋急转弯：一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？“很简单啊！孩子是别人的呗！”“不对，孩子是老头的!” “人工受精?”“不对!”“那你说答案吧!”“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了……” 3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！” 5、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！ 6、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？“爸爸：”有，爸爸看了20年了，还觉得恐怖。” 儿子好奇：“是什么书啊？” 爸爸很严肃地说：“结婚证书！” 7、因为达芬奇，郭美美只火了两个星期；因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期；因为动车，赖昌星只火了半天…… 8、厕所，男人叼着烟，见小便池有一只苍蝇，遂掏出JJ射之。苍蝇一下就被尿中了。此男正得意，湿乎乎的苍蝇直接飞向那个男人的脸，直接飚到了男人的脸上。此男大惊，慌忙用手挥赶！结果手离开JJ，JJ立马失控。尿湿一裤裆！此男再次大惊，大叫一声我操！于是烟头就从嘴里掉到裤裆里勒…… 9、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过她自我感觉良好。有一次她碰到老同学，兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！” 老同学不敢相信，瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！” 10、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个电视遥控器。 11、每次出门乘坐交通工具前，请记得换上最喜欢的衣服，认真发一条微博，审视自己的二七路网站签名是否得体，拥抱身边人，亲吻自己的狗，清空自己的移动硬盘，听一遍最喜欢的那首歌，给偶像留言，勇敢地去见情敌最后一面，然后把车票送他。 12、天气太热了！ 坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味？！！ 13、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？高僧答曰：矮油！ 14、【如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”】1.周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人. 2.光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖. 3.任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛. 4.刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰. 15、阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手…… 16、当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死，现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死…… 17、郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡……” 18、Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是…… 19、一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？” 20、【女人被撩裙后的反应】日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻烦了！ 法国女~~搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯！ 大陆女~~抬手一耳光：流氓！韩国女~~一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？ 泰国女~~双手合十，娇声说：“不要紧，我以前也是男人！”   Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

【1】小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。老头边追边哭：看我流泪你头也不回。警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。小偷：求求你给我个机会。警察：这是对冲动最好的惩罚。 【6】司机：“喂，先生，你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客镇定自若地回答道：“看到了，可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，我干脆一概不理。” 【8】毕业了有这么给同学留言的吗？ 1、离婚了，一定要想到我哦！ 2、笑口常开，笑死活该。寿比南山，瘦成饼干。 3、别灰心，你还有得救。 4、我会永远记住你的，做鬼也吧会放过你的 【9】有朋友去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额…好吧 你找我1毛钱吧！”银行：“。。。” 【11】一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！” 【12】结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。 【14】所谓亚运会，就是把全亚洲的朋友叫到一起，来听中国国歌单曲循环 【18】“当初是你说的，给你投食就帮我找个媳妇吧？”“嗯。”“那咋十年了老子还单身呢？！”“……”“MB的兔儿爷神，一点都不灵，老子白白浪费十年胡萝卜钱。”“……”兔耳青年默默扔掉啃秃了的胡萝卜缨子，在围裙上擦擦手开始做饭。本神仙出得厅堂入得厨房上得水床，都跟了你十年啦 【21】1.法国有个圣女，叫贞德；中国有好多剩女，是真的。2.江阴#毛纺厂门口的牌子掉了个“江”字，领导视察时关切地问厂长：原材料好搞吗？3.性教育想学好，就得像化学课那样，多做实验。4.崔永元说，说真话三要素:胆量、知识、打过狂犬疫苗。 【23】爸爸带着小儿子在市场卖牛。 儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？” 爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！” 儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！ 【25】美丽女人迷死男人；放荡女人爽死男人；温柔女人爱死男人； 有才华女人勾死男人； 有钱女人玩死男人；当官女人弄死男人； 女人的天职就是整死男人！   Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

好笑的夫妻幽默 　　1、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。” 　　妻子高兴极了，要丈夫买下来。 　　丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……” 　　2、老外在中国定居，并娶了个中国太太，一天他对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。 　　他的太太在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。” 　　3、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。 　　邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样?” 　　妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。” 　　4、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不!” 　　老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢?” 　　老李说：“我想，我们还是离婚吧!” 　　5、 一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那未它就会没有袜子穿了。”   Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁

幼儿园采访实录asdf 问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？ 小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊） 小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……） 问题三：小朋友的脸是干吗用的？ 小朋友A：给妈妈亲的。 小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？） 问题五：小朋友的头发有什么用？ 小女孩A：用来梳头发的。 小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？ 小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神） 问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？ 小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明） 问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？ 小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料） 问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？ 小朋友B：妈妈。 小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……） 小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……） 小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……） 小朋友D：看眼神。（好飘忽……） 问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？ 小朋友A：水会变成波波。（……） 小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……） 小朋友C：罚款五块。（汗……） 问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？ 小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？） 立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……） 小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…） 1我：我要一个菜包一个肉包。 阿姨：你要啥？ 我：一个菜包一个肉包！ 阿姨：两个菜包？ 我：一个菜包一个肉包！！！ 阿姨：两个肉包？ 我：一个菜包一个肉包！！！！！ 阿姨：还是两个菜包啊？ 我：好吧，就两个菜包吧…… 回头一咬……两个肉包……我当场昏倒……   3.我：阿姨你怎么多打我5毛钱。 阿姨：啥？那你把卡放上来。 我很天真善良把校园卡放了上去…… 阿姨很狠心又打了我5毛钱！！！！！ １．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。 ３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” ４．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。 ５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 ６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” [...]

1、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！ 2、脑筋急转弯：一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？“很简单啊！孩子是别人的呗！”“不对，孩子是老头的!” “人工受精?”“不对!”“那你说答案吧!”“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了……” 3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！” 5、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！ 6、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？“爸爸：”有，爸爸看了20年了，还觉得恐怖。” 儿子好奇：“是什么书啊？” 爸爸很严肃地说：“结婚证书！” 7、因为达芬奇，郭美美只火了两个星期；因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期；因为动车，赖昌星只火了半天…… 8、厕所，男人叼着烟，见小便池有一只苍蝇，遂掏出JJ射之。苍蝇一下就被尿中了。此男正得意，湿乎乎的苍蝇直接飞向那个男人的脸，直接飚到了男人的脸上。此男大惊，慌忙用手挥赶！结果手离开JJ，JJ立马失控。尿湿一裤裆！此男再次大惊，大叫一声我操！于是烟头就从嘴里掉到裤裆里勒…… 9、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过她自我感觉良好。有一次她碰到老同学，兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！” 老同学不敢相信，瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！” 10、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个电视遥控器。 11、每次出门乘坐交通工具前，请记得换上最喜欢的衣服，认真发一条微博，审视自己的二七路网站签名是否得体，拥抱身边人，亲吻自己的狗，清空自己的移动硬盘，听一遍最喜欢的那首歌，给偶像留言，勇敢地去见情敌最后一面，然后把车票送他。 12、天气太热了！ 坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味？！！ 13、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？高僧答曰：矮油！ 14、【如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”】1.周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人. 2.光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖. 3.任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛. 4.刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰. 15、阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手…… 16、当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死，现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死…… 17、郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡……” 18、Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是…… 19、一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？” 20、【女人被撩裙后的反应】日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻烦了！ 法国女~~搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯！ 大陆女~~抬手一耳光：流氓！韩国女~~一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？ 泰国女~~双手合十，娇声说：“不要紧，我以前也是男人！”   Possibly Related Posts: 兄弟？别跑？哥给你点上 全世界的女人爱你 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁