奥巴马亲自到杂货铺买烟？我觉得是假的，马总统去买东西竟然还要付钱？！！！ Possibly Related Posts: 千万别买山寨导航 苹果毁人一生 我妈会杀了我的！ 我在百度找哥 宝贝，妈妈漂亮不

  男人使用避孕套的方法可以反映性格，主要包括一下十种类型。 第一，戴之前要求对方帮“服务”一下的男人 无可救药的大男人主义者！自私、欲求不满，奉劝女生不要太轻易付出自己。 第二，套子前端老是留有一口气泡的男人 做事不牢靠、瞻前不顾后。 第三，喜欢使用日本制超薄型小雨衣的男人 是一个感性、注重品味，通常是美食(非美女不食)主义者。但也可能只是崇尚名牌的庸浅之徒。 第四，总是喜欢抱怨套子太紧的男人 自大虚荣、爱吹牛。 第五，只偏爱一种颜色套子的男人 迷信、自以为是的男人。 第六，.戴两层保险套的男人 谨慎、思虑周密的男人。通常没事就已备妥干粮饮水在家中以防台风、地震、水灾…….而且高速公路上开车绝不会超过时速90公里 第七，做到一半才戴套子的男人 是一个重享受、自信心强、喜欢冒险的男人。 第八，用过的套子洗了再用的男人 一个吝啬、小器，却有环保的观念的男人。 第九，剪橡胶手套来当保险套的男人 一个反应快、有急智、口才佳，能颠倒是非黑白的男人。这种男人颇适合玩权术，但局面往往太小，不太能够成为大人物。 第十，用过的套子放进公事包里带走的男人 是一个负责任的超级好男人。 Possibly Related Posts: 千万别买山寨导航 苹果毁人一生 我妈会杀了我的！ 我在百度找哥 宝贝，妈妈漂亮不

老婆，我以后自己去买内裤吧！嗯，我不想再穿哆啦A梦了……额，不是，我不是想换Hello Kitty，我也不是想换超人……这……咱能不讨论穿什么图案的内裤的问题么？好吧，我换超人好了…… 老婆，你下次再逛啊呀呀的时候，能不能不要看到一个夹子就往我头上夹呢？嗯，我知道你想看效果，不过夹我头上能看得出什么效果呢？你老公是个板寸啊！旁边的店员都在偷笑了，我很没面子的唉！ 还有，冬天其实并不太冷，你不用专门从淘宝上为我买一个保暖耳套……嗯，我知道很保暖但是能不能不要买粉色的呢，而且能不能不要买这么长的绒毛的呢？你不想你老公走路上被人吐口水吧！ 你买的那些睫毛膏其实都挺贵的，就别浪费在我身上了，我知道你一直嫌弃我睫毛短，不过我一男的要那么长睫毛干嘛呢？夏天又不能当扇子扇！关键是很难洗啊！为什么你心疼你的卸妆油但是不心疼你的睫毛膏呢？！ 我 很奇怪为什么你不愿意给自己化妆，但是这么热衷给别人化妆呢？！我知道自己给自己化很别扭，你是初学者，但是也不至于一定要拿我练手吧！一次两次就算了， 后来你发展成了狂热型，我很惶恐啊有没有！上次送快递的过来，我一开门他丢了东西就跑了，你老公都快成半人半妖了啊！ 老婆，我跟你说过很多次了，不要再在我的包上挂樱桃小丸子了，是的，我这是个黑色的公文包，你给我挂个花里胡哨的樱桃小丸子算怎么回事嘛！还有，能不能不要在我的手机上贴亮片了，我连屏幕都快看不到了。 那些化妆品的专柜是有很多试用指甲油没错，但是能不能不要每次都拿我的指甲来试呢？就算你要试能不能瞅准一个颜色呢，我十个指头被你涂了个遍还不带重复的。后来去买蛋糕交钱的时候，人家收银员接钱的时候明显愣了一下，然后看我的眼神跟吃了苍蝇似的。 老婆，不要再跟我炫耀你冬天在裤子里面穿了**有多么暖和了，我知道的，你游说我一个冬天了，我是打死都不会穿的。我怕我要是再妥协了，你是不是就会把你不穿的内衣给我套上了。 我 已经很听你的话了，我开始学习用洗面奶用爽肤水了，但是能不能不要让我贴面膜呢？那玩意儿滑腻腻的有没有，贴上去冰冰凉的有没有！你要我贴就算了，但是能 不能不要每次都把你贴剩下的给我贴呢？我不是嫌弃你，只是……好吧，我知道你是节约资源，但是请你以后不要再在出门前给我擦BB霜了，我知道我有点黑，但 是这也太娘了吧！ 我 可以陪你逛饰品店，但是真的不用给我挑了，戒指？有！上个星期刚换的……手链？也有！你上次买的情侣手链，我黑色的你红色的。项链？也有，真的有，这呢这 呢，我藏在衣服里面……脚链？也有的，你上次买的一个手链太大了就给我当脚链了…… 腰链？这个真没有，额，你看，老板也说没有了，我们走吧…… 老婆，我不奢望你陪我玩魔兽，但你能不能不要拉我陪你玩炫舞呢？是的，我是比你厉害，不是我愿意，是我天分比你好而已陪你玩炫舞就算了，能不能别让我陪你玩找茬儿呢，是的，我的确从盲人变成三只眼了，但是我现在眼镜度数已经从150飙升到300了…… 还 有，能不能不要这么偏爱红色系呢，我的相机你已经帮我挑了个红的了，害的我出去都不敢拿出来床单被套也被你挑的红色的，关键是你还在上面铺了一层桃色的长 绒毛毯，我知道是很暖和，但是我朋友来我家都说这床像婚床啊有没有！人家坐都不敢坐啊有没有！而且为什么一定要放两个Hello Kitty的抱枕呢，我很恐慌啊…… 嗯，我知道你很喜欢猫，但是能不能不要把我的QQ头像也换成加菲呢，还是这么色个表情我这个QQ上有很多重要的客户啊…… 下次我们去郊外踏青还是不要骑自行车了吧，要骑的话租两辆也行，别租一辆了……不是，我不是这个意思，你不重，是我太重了……关键是你非要带我，我看你太辛苦了，路上的行人看我们也看的太辛苦了…… 如果下次回来，能不能带走你挂在墙上的PUCCA包，里面有我们深藏的秘密 如果下次回来，能不能带走柜子里你穿过的那件性感睡衣，你穿过一次就扔在了一遍，说看起来好胖 如果下次回来，能不能带走贴在电脑上的那张你在海南游的照片，你说那时的你好瘦，你说有机会一定还要再去 如果下次回来，能不能带走鞋架上你的高跟鞋，你总说穿着脚疼，可不穿又没有女人味 我小心翼翼的把这里保持原样，不敢破坏任何一个细节 客厅，卧室，阳台，厨房，似乎到处都有你的影子 就好像每次我下班回家，穿过客厅，走到卧室门前，扭动把手打开门 总希望能看到，你还是会像从前一样，坐在床上，戴着眼镜，抱着电脑，抬起头撒娇着说，我饿啦~ 如果下次回来，我一定不会再让你走了… Possibly Related Posts: 千万别买山寨导航 苹果毁人一生 我妈会杀了我的！ 我在百度找哥 宝贝，妈妈漂亮不

美国版士兵突击，这剪辑太有才了！笑死爹了！！ Possibly Related Posts: 千万别买山寨导航 苹果毁人一生 我妈会杀了我的！ 我在百度找哥 宝贝，妈妈漂亮不

1.一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感?都过来!过来看看我这体毛!!! 　　2.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪! 　　3.一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。” 　　4.法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币?小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么? 　　5.午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样?放了两天了，还能吃吗?” 　　6.一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：“多少钱?”小姐：“3千。”结巴说道：“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑?” 　　7.女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花?女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道?我喜欢“有钱花”嘛! 　　8.小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。 　　9.验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。 　　10.公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿!我终于离啦!母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快过来，这就是你爸爸! 　　11.眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了! 　　12.执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢! 　　13.阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向!阿强：天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说：我觉得你好帅! 　　14.一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去! 　　15.月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号! 　　16.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房! 　　17.火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶.”妈妈,妈妈”白人宝宝停下来撒娇,”我也要喝巧克力奶”。 　　18.“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。“ 　　19.卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊:鸡蛋,他马上就:卖煤(没)了! 　　20.一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗?”医生问。“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样!”   Possibly Related Posts: 千万别买山寨导航 苹果毁人一生 我妈会杀了我的！ 我在百度找哥 宝贝，妈妈漂亮不

安全套，见证男人的成长…… 成长中的男人，成长中的安全套 五 岁：年少无知，拿着CON吹气球，然后跑去和幼儿园的女同学一起玩，很开心！ 七 岁：突然发现，气球的颜色怎么那么淡啊？和买的不一样，而且前边还有一个小尖尖！ 九 岁：好动脑筋，原来把CON接在水楼头下面放到脸盆里的话，能接很多水，一大盆都撑不破，好神奇啊！ 十一岁：修身养性，不玩了，听高年级的同学说，这是大人们用的东西！ 十三岁：情窦初开，开始学会喜欢并且追求女孩子了，屡屡得手！ 十五岁：善于总结，原来和女孩子在一起，除了牵手，还能“亲嘴”，感觉真的不一，不一样就是不一样，唉，我的初吻啊！ 十七岁：认真学习，开始看***了，怎么这么眼熟，咦？这不是我小时候玩的“气球”吗？ 十九岁：学会害羞，徘徊于药房门口，最终因为和哥们猜拳输了，为了证明自己是男人，红着脸，低着头，扔给人家十块钱，小声说“要这个”后，拿着就跑。害的人家以为我给的是假币呢！ 二一岁：自学成材，知道CON的小尖尖部分叫做“储精囊”，反复读了若干次说明书，自己学习，钻研，终于知道怎么使用了！ 二三岁：学无止境，终于有了“第一次”，但是没有用上，没有来得及买，也没有想起来去买，感觉自己好笨。不过还是明白了，原来这个世界上CON还有个姐姐，叫做“毓婷”！ 二五岁：见识倍增，明白了CON除了“避孕”最主要还有“保安”的作用后，包里面就必不可少了，安全第一嘛！不过好像没有十元钱的了，基本上都是“阿杜”“阿杰”“阿罗”“阿双”什么的（有时还有彩色的啊）！ 脸皮倍增，开始可以很从容的问药房漂亮的售货小姐，“你家的怎么就这几种的？怎么做生意的啊？”“有异形的吗？”然后详细的给她讲解各国际知名品牌各种制型的优缺点，有点专家的味道，就是小姐好像很热，脸很红，不知道为什么！ 二七岁：惊人发现，工作可以出差了，发现了酒店CON的价格是同酒店的星级成乘方的关系的，而且差旅费里也不包括！另外质量和小区的“一元钱自动售套机”没有什么本质上的区别，都是看起来像雨衣，用起来像手纸！ 二九岁：自酿苦果，结婚了，发现原来“安全期”不用CON也基本安全，但是终于还是吃了“基本”的亏，老婆怀孕了，没有办法，混小子在我完全没有准备的情况下来见我了！暗想：要是以前都不用，咱哥们也‘桃李满天下’了！ 三一岁：亡羊补牢，我就不信邪了，“安全期”怎么能不安全呢？事实再一次的惩罚了我,完了，又“中奖”了，“奖品”没有敢领，一来，“所得税”交不起；二来，响应国家号召“少生优生，幸福一生”，花了1000元做了一个无痛的，心疼老婆也心疼钱，但是一想到为了支持国家的基本国策，值！相当的值了 三三岁：防微杜渐，听说同事老王出差乱搞,不幸“中标”，老婆闹着要离婚呢!后来，终于在眼泪中明白，还是老婆好，为了我们的性福生活，老婆据说带了一个不是耳环也不是指环的环，什么时候都安全, 但是我一直也没有看到！ 三五岁：后继有人，周而复始！儿子也五岁了，学会翻东西了，找到了我已经许久不用的CON，二话没说，和我一样，找幼儿园的女同学一起“吹气球”去了！ 儿子七岁：“““““““ 儿子九岁: ““““““““` ““““““ “““““““““` Possibly Related Posts: 千万别买山寨导航 苹果毁人一生 我妈会杀了我的！ 我在百度找哥 宝贝，妈妈漂亮不

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=================================================================== 网易北京市网友 [伍毛假爱国] 的原贴： 1 朋友出差公干，入住南门某酒店，晚上一个人，那个寂寞啊，这个你懂的，然后他就在宾馆院里溜达，转了一会有点累，就准备回房间，走到大厅时看到两个美女在登记房间，据他说两个岁数都在二十七八左右，我这哥们忒有才了，就跟着人家上了楼，然后偷偷记下了人家的房间号，回到了自己的房间。过了一个多小时，大概11点钟，我这哥们往两位美女住的房间打电话说“女士您好，请问需要服务吗”。没想到对方沉默了大概十秒之后说，好吧，来两个我们看看吧。我这哥们那个高兴啊，立马就上去了，进去房间美女问“怎么就你一个”，我哥们很专业的回答，我们这里本来就三个人，一个今天请假了，一个有活了，就剩我了。两个美女说好吧。然后，嘿咻嘿咻…………此处省略一万字…………第二天早上，人家给了他一千块钱，他回房间了。 启示：达到目的有多种方法，常规做法永远不是利益最大化的，只有另辟蹊径 网易中国网友 [公民李平] 的原贴： 2 你太啰嗦了，文言版：一友出差夜宿酒店，巧见两貌美少妇亦入住，缀默记其门号。至午夜，电话其房：需要服务否？答然。友奋而前往，缠绵达旦，得一千而返其房。 网易海南省海口市网友 [23145] 的原贴： 3 你这啥文言文？夫差往异地，见二美妇，缀其踪，夜，电询其房：需服务否？答然也，遂往，两妇一男缠绵达旦，得千文而归。 网易广东省揭阳市网友 [寡妇村抬杠男] 的原贴： 4 都太啰嗦了：某君出差，夜访两女郎，缠绵达旦，得千文而返。 网易浙江省网友(115.234.*.*)的原贴： 5 君公干，遇妇。遂云雨，得钱也。 网易浙江省衢州市网友 [xiaoguoiwt] 的原贴： 6 出差、3P、挣一千。 网易广东省东莞市网友 [家有喜喜事] 的原贴： 7 男，女，千元 网易北京市网友 [余辉煌] 的原贴： 8 １Ｖ２＝千 网易宁夏银川市网友(218.95.*.*)的原贴： 9 操，钱！ 网易广东省深圳市网友(112.95.*.*)的原贴： 10 艹！金 网易广西钦州市网友 [3126145] 的原贴： 11 我已经无语了 网易广东省深圳市网友 [windowsxp_98] 的原贴： 12 [...]

看完才发现原来自己根本不了解小新。。。 Possibly Related Posts: 千万别买山寨导航 苹果毁人一生 我妈会杀了我的！ 我在百度找哥 宝贝，妈妈漂亮不