千万别买山寨导航，上几天本人买来一个三寨导航，很便宜才三百块，昨天我想试一下，我在导航里设了“西站”，然后我听着导航语音，一会儿向左，一会儿向右，开了好一会儿，到了收费站付了钱，她娘的我才发现我开上了高速，我在高速路标上写的是去“西藏”方向。   Possibly Related Posts: 苹果毁人一生 我妈会杀了我的！ 我在百度找哥 宝贝，妈妈漂亮不 生活中来

iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了” 网友回复：“亲，还有精哦！” 楼主：“人家是女的” 网友回复：“亲，还有初夜哦！” 楼主：“早没了” 网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！” 楼主：“长得不如郭美美” 网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”。。。来源于网络。   Possibly Related Posts: 千万别买山寨导航 我妈会杀了我的！ 我在百度找哥 宝贝，妈妈漂亮不 生活中来

1.女孩：我今天要去做换心手术了…… 男孩：我知道。 女孩：我好爱你！ 男孩：我爱你更多、更多！ 手术成功完成了，女孩醒来，床边却只有她的父亲陪着她。 女孩：他在哪里？ 父亲：你不知道你现在的心脏是谁的么？ 女孩：难、难道……呜呜呜…… 父亲：哈哈我开玩笑啦，他去洗手间而已。 2.在超市的蔬果区看到一侏儒，正在拿一包蘑菇。 我实在忍不住向他高喊：“变大！马里奥你快变大啊！！” 3.有次在街上走着，前面正好是阿黛勒，从她口袋里掉出来了张纸头，我捡起来一看，原来是她去超市的购物单子，上面只写了一行：沙拉。 嗯，确实对她来说，只写自己不要的东西更方便…… 4.“嘿，你经常到这儿来么？” “滚！” 切，以后再也不在性病科的候诊室里搭讪妹子了…… 5.女友生日快到了，关于她想要的礼物，她给了我三个提示： 1、首字母是“D” 2、会振动 3、是女人的最佳伴侣 哈，这些提示真是太明显了，我立刻就知道她想要什么了。 （请跟我读：Dildo） 洗碗机（Dishwasher）。 6.我刚刚失去了200英镑和我的右臂。 发明“世上无难事，只要肯扔钱”这句话的傻叉，绝逼没在林子里遇到过灰熊…… 7.即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其它设备……还有两千两百三十九万八千七百五十英镑七十八便士的现金…………” 眼看要一夜暴富孙女的感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了…………我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？” 祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……” 8.我打电话给妻子：“喂，亲爱的，今晚我还要加班，大概午夜才能回家。” “这星期已经第五次这样了，你是不是背着我在外面搞女人？” “呃……当然没……你怎么会这样想呢！” “你个送牛奶的加个屁班啊！” 9.我知道自己的墓碑上该写什么了。 “我没有在七天里把那条短信转发给15个好友……” 10.我以为这口枯井不是很深才跳下来玩的。我错了，而且它开始变窄。 11.刚才去幼儿园面试，面试官问我：“你觉得自己有没有什么缺点？” “嗯，其实有两个。第一是我一看到小孩子、尤其是小男孩、就有性欲；第二是我总是会在错误的时刻说出错误的话。” 12.昨天带着三岁的儿子去公园散步，走着走着他问我：“爸爸爸爸，天为什么是蓝的呀？” 天，就算是个白痴也应该知道，因为短波长的光在空气中散射更厉害，而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色，这孩子怎么可以这么无知！ 于是我把他暴打了一顿。 13.昨儿去游泳池了，我问售票员：“两个小孩多少钱？” “50块。” “我能挑么，还是看运气的？” 14.隔壁的小孩在园子里跑来跑去拿着根树枝晃来晃去念什么咒语。 “你一定很想成为哈利波特那样哦？”我问他。 “耶！”他兴奋地回答。 于是我杀了他爸妈，把他关在楼梯下。 15.我的密码全都是“不正确”，这样每次输错了电脑都会提醒我密码是什么。 16.我要给我的妻子准备一份浪漫的情人节晚餐。 久久烹制的软面条。 小巧的青豆。 精密研制的香料。 上好的鸡汤汁。 再加上精致加工的各类菜蔬。 最后加水到注水线并放进酱料包，就完成啦。 [...]

 那天我无聊在百度收索歌曲，这时有网友发来信息问，好久不见，你在忙什么呢？我低头打下一行字，没看就发了。网友回复偷笑的表情说：别找了，哥在这儿呢！我一看刚发的那一行字，我也郁闷的乐了，我在百度找哥！   Possibly Related Posts: 千万别买山寨导航 苹果毁人一生 我妈会杀了我的！ 宝贝，妈妈漂亮不 生活中来

这天我买了件新衣服，想臭美一下，便问两岁半的儿子：“宝贝，妈妈漂亮不？”儿子答曰：“妈妈不漂亮，奶奶漂亮！”   Possibly Related Posts: 千万别买山寨导航 苹果毁人一生 我妈会杀了我的！ 我在百度找哥 生活中来

1、几个朋友聚在一起吃饭。    席间，有一哥们说他最近在玩一款网络游戏    而且属于那种典型的人民币玩家    给同桌的哥们们炫耀如何如何的厉害    最后说道：现在他的游戏帐号在全区排名第13    大伙乐了 乐着乐着 另外一哥们问道：    排名13  是2区的吗？    一桌人喷饭中…… 2、几个哥们坐一起喝酒聊天    一个说到：你可真2啊    洒家调侃道：没办法，老历2月13的    哥们：呵呵，我说呢这么些年都这样，感情有这样的缘故，还好哥们2月3号的    洒家：一样的，我2月13的（2B），你2月3的，就是2B差根筋而已……    所有人喷酒……   Possibly Related Posts: 千万别买山寨导航 苹果毁人一生 我妈会杀了我的！ 我在百度找哥 宝贝，妈妈漂亮不

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说个刚才的 今天上中班，12点下班回家，觉得有点饿，就把冰箱里的包子丢进微波炉里设定转20秒，然后我就进房间拿了条内库，准备洗澡。 拿完内库的时候，包子热好了，我看了看，觉得还不够，迷迷糊糊之中（很困）就又丢进微波炉继续转半分钟，然后洗澡去。 洗完澡以后我发现内裤不见了，回想了一下，立刻裸着冲进厨房，打开微波炉………………… 刚出炉的内裤有木有！！！！和内裤一起热的包子有木有！！！！ 现在正穿着刚出炉的内裤，吃着和内裤一起加热的包子，在这里写帖子~~~~~~~   Possibly Related Posts: 千万别买山寨导航 苹果毁人一生 我妈会杀了我的！ 我在百度找哥 宝贝，妈妈漂亮不

今天单位体检，说我什么心脏排气孔缺失还是怎么的， 于是大家都说我缺心眼……FML      今天，我妻子在ooxx时，竟然在看快乐女声。FML     今天，我身体不适，但还是去上班了。在周会上，我打了一个大喷嚏，同时还放了一个屁，不仅如此嘴里喷出来的唾液还弄到了我心仪男生的脸上。他被恶心到了，还大叫了起来。FML    今天，在喂猫咪猫粮时，想都没想，我就将勺子伸进了自己嘴里，然后这样就可以空出双手来给他们冲洗食盆了。FML    今天，我和BOSS 一起上厕所。我见他背对着我，便向他竖起了中指，以及做出一系列怪动作。结果我发现，他面前的镜子能看到我所做的一切。FML   今天，我家猫打算谋杀我。在我睡觉时它拿爪子放在我两边然后趴我脸上睡觉，刚好捂着我的口鼻。当我奋力挣扎呼吸到新鲜空气时，正好挺好我妹妹在旁边幸灾乐祸的笑声。FML   今天，我出门忘记带眼镜，男朋友去公厕，我在厕所门口蹲候，准备吓唬他，一个人出来，我豪迈的跳出并尖叫，吓错了人，那个男人也尖叫起来…他走了，我像疯婆子一样，边狂笑边像树懒一样黏在男友身上，跟他说我吓错了人。抬头一看，我抱着一个陌生的男人，他迷茫的看着我。FML   今天我听见我妈放了一个持续时间超过30秒的P，我和妹妹笑得前仰后合。母亲非常郑重地对我们说：“是你爸在隔壁屋里拿电钻在墙上打眼！” 事实确实如此。fml  今天，一只小猫睡在了我大腿上的毛毯下，我把手伸到毛毯里轻轻的拍着它。这时我室友路过，用异样的眼神看了一下我。她认为我是在DIY。FML    今天，我正在向客人们谈论我家牧羊犬有多么的听话，就在谈话途中，我家狗狗跑了过来，嘴里还叼着我的假JJ震动器。FML Possibly Related Posts: 千万别买山寨导航 苹果毁人一生 我妈会杀了我的！ 我在百度找哥 宝贝，妈妈漂亮不

当年你是否也曾这么做过呢？ Possibly Related Posts: 千万别买山寨导航 苹果毁人一生 我妈会杀了我的！ 我在百度找哥 宝贝，妈妈漂亮不